2011.12.1/0:22
又是一个月，工作太忙，没时间停下来，好好思考，好好学习。原来，工作的确可以让人忘记梦想和生活，多少青春和激情都在其中磨灭，或许，我们都需要停一下，想一想，我们需要什么，但可以肯定的是，我们需要的不是工作。可能是拼搏，可能是追梦，可能是实现，但肯定不会是工作。很多东西都被丢下，因为太累，脑子转不动，拖沓的身体和思维，开始一点点的磨钝自己。已经太久没帮36kr写稿，就连自己都忘记曾经写稿的那一段日子，的确是很有梦想，很有冲劲，很不累。现在就是太累了，太赶了，唯一没变的是依然需要等待，最浪费时间的一种方式。
不写太多，只是为了保持这个习惯，并不是完完全全丢失，我已经满足，我还是需要追逐，先停下来吧！！！
2011.12.1/0:27
2011年11月30日星期三
2011年10月30日星期日
2011.10.30
2011.10.30/22:03
一个月，当了兄弟，去了乐荐，有很多想法，有很多思考，36kr的发稿也停了很久，整个人处于态度曲线的最低点。
坚持的确不是一件容易的事，总会濒临放弃，需要醒觉，重新起航。先把一些没有记下来的想法记下来。
第一次计算机大潮，目的是机器代替人计算，主角是机器。第二次是猛虎，目的是让用户接受好的内容，主角是人。第三次是搜索引擎，目的是运用机器算法搜索内同，主角是机器。第四次是社交网路，目的是改变人的关系，主角私人。第五次大潮？主角应该要是机器，然而机器的目的是什么，才是我需要思考的问题。在和乐荐的人谈起计算机变革的时候，每次重大变革，都是有先行者的陨落，然后第二波的变革者才是变革的引导者，正如google、facebook，而且根据计算机的指数发展，也在不断缩短着变革产生的时间间隔，也就是说，下一次大潮和变革，在不久或者已经存在于这个市场当中，或许我要思考的就是，如何从现有的新变革当中找出将会引领变革的大潮。
和他们聊起社交网络，虎宁认为，每一个社交网络都是一个互联网，而每个用户就是里面的每个www.网页，在未来，所有的其他社交网络都会被淘汰，只剩下一个或两个社交网络。而我的想法却是社交网络现在正处于一种井喷式的发展，不断细化的社交网络在不断诞生，我的想法是必然会有一种方式会整合所有 这一些社交网络，让每个人都变成一个网页，然后用户的每次发布信息，都会根据要求在整个互联网上留下痕迹，以后将不会是网页的互联网，将是用户的互联网。或许是有一种搜索方式，帮助人们像搜索网页一样去搜索社交网路上的一切，当然这个还是在搜索方式和查看方式上不同，但在趋势上必然会如此。
解决如何随身携带物品的需求，电话在包里经常会miss叼的解决方案，或许会有一个产品去解决这个问题。
一个全网页购物车插件，无论你在浏览何种网站，你都可以将文字和图片添加进购物车，然后后台会自动帮你分析结果，并在一定时间内返回结果，让用户实现购买。
对应化支付，利用nfc，把支付范围建立在有限的支付当中，强支付关联的支付方式，把安全保障要求降到最低，从而能实现最便化支付，降低支付处理成本。
字幕翻译平台，通过链接或者上传分享，每个人都成为字幕制作者，解决听译困难的问题，搭建起一个超广泛型的平台，让字幕翻译变成最平民化的东西，母语视频都由母语听译者形成源字幕。给viki写过一封信，可惜没有回信。
2011.10.30/22:29
2011年9月24日星期六
2011.9.24
2011.9.24/23:55
车仔4：1，终于看了场好球，虽然托雷斯还是一如既往的2 。自己3助攻2进球，不算打了一场好球，但爽快。
日记越来越少记录着自己生活重要片段或者生活感受的文字，突然间我发现其实这些都不用用文字去记下来，因为生活并不好，总是让你觉得失望郁闷和打击，这些刻骨铭心其实就算没有文字你也不会有丁点忘记。
会忘记的只是一些在脑海中不断酝酿的思想。总是在我记下来之间就猝不及防的忘记掉。虽然自己在思考这一点上已经越做越差，可能是累，和几个月前关于思考的停滞的原因一样，还是累，可能是生活并不如意让自己消沉，思考，需要热忱和精力。
各种坏习惯，可能是自卑的缘故，自己总是忍不住表现出对一些东西不屑的态度，“not big deal”，自卑表现出来之后就是一种盲目的自大，虽然一再告诫自己不要有这种“揽醒”的态度，可是还是会不受控制，可能自己的自卑心理比想象中还要深，还要大，还要恐怖。
总是想在几岁几岁以前做到什么事，但是自己另一方面其实对自己还是存在着严重的怀疑，有时候感觉自己做不到的那种失落感还是无法对外人道。30岁以前退休，25岁以前创业，30岁放下所有东西去流浪、去每一个地方见识，等等等等，自己其实想做的太多，能做多少就连自己也不知道，如果我三十岁还是无名小卒一个，我是否应该考虑一下回吴川耕田算了。
宣亚活化CRM和微博VF标准这两个项目，一直都处于一种低效的进展当中，很惶恐，怎么做才能做好，自己并没有一个谱。
总是回大学城看书，其实都是看不懂的书，但是我却乐此不疲，其实我真的并不是要看懂和学到什么，只是想接触到不同的思维方式，从而改变自己的思维方式，我一直想将自己的思维方式变成最完全的一种思维方式，是各种职业和各种价值和各种学科和各种知识和各种XX的不同思维方式的一种融合，我希望我思考问题的方式可以和任何人不一样，而我也是认为知识不是最重要的，重要的是你怎么去想一个问题。
广州和广东实在有太多牵动我心的东西，或许找个机会，我要逃离一段时间，把这些牵系断掉，我应该是我，而不应该有任何的牵绊。
两个新idea：家谱社交类网络，改变一种方式，成为一种为了产生关系和连接的社交网络。AA制应用，帮助所有人消费的时候可以最快最简单而又最不尴尬的AA制。
2011.9.25/0:15
2011年9月12日星期一
2011年8月31日星期三
2011.8.31
2011.8.31/21:00
隔了太久，因为记起又忘记了太多次。还是上班的日子让我的思考有点停滞，我打开手机的colornote，十几天竟然连一句话都没有记下来，有点悲哀。
第一次去36kr开放日，工作也貌似和我想做产品的方向有点接近，似乎一切都在轨道上，但是事实上我又停了下来，老大很忙，我总是在遇到瓶颈的时候发呆，不知道怎么继续下去。36kr匆匆忙忙，想沟通的也没有沟通，甚至连投稿都变成一天一篇了。归根到底，自己还是懒，不想思考，不想动，不想做，总会给自己很多借口，毫无疑问，自己的脚步是慢了下来，而我自己就任由它慢下来，自己想做的和公司所需要的总是有所出入，于是留下了自己想做的无法实现的遗憾。不谈生活和理想，太累。或许这些天我还是有所得。就连珠海人都去了美国。十几天，世界已经变了很多，或许连自己都变了很多。
摆脱周一盼周五的日子和心态！！！
2011.8.31/21:12
2011年8月20日星期六
2011.8.20
2011.8.20/23:48
空虚感在我坐在大厅流着汗看大唐双龙传的时候突然间就奔涌而来。
尽管好像和朋友们一起玩了很长时间，吃饭、唱K、打球，然而在此时此刻，“繁华落尽”竟然是我唯一一个想到的词，没有繁华的过程，却整个心都是繁华落尽后的荒芜感，可能是所经历的其实都没有进入到心里面去。还是那个在喧闹的世界孤独一人的感觉。可能是希望总是在清晰了一点的时候又变得模糊，36kr和宣亚，还有朋友们，在这个时刻这一切都有点模糊，觉得不是自己能够抓住的东西，伸手去抓，仿佛抓到了什么，可是把手收回来的时候，一张开手，里面又是什么都没有。
一个人，一个世界。可能我真的不应该试图去追逐一些不属于自己的东西，起码不会有这么强烈的荒芜感。也有可能是自己都不知道想干嘛，就是觉得不干点什么就有负罪感，一直追逐，只追逐来了一片荒芜，真是搓逼的人生。
有一个基于GPRS的近距离通讯的想法，GPRS自动match社交，建立起一个类似于名片的东西，在GPRS打开的时候，自动进行近距离通讯交换信息。
2011.8.21/0:12
2011年8月14日星期日
2011年8月13日星期六
2011.8.13
2011.8.13/22:20
慢慢的，日记变成了周记，可能是没有多少时间思考关于自己的东西吧，一切都停顿了下来。不过还是有一些想法会被记录下来。却有点忘记是什么东西了。
“sick，misunderstand 仁”，从字面意思来看，似乎是“病态，误解了仁”，但是当时候的环境一点都记不起来，也不知道这几个字到底代表着什么，仁，到底是自己心中的仁还是世界的仁，我已经忘记了，这对于我来说很糟糕，因为这些就是我需要的东西，没有了就是没有了，再也想不起来。
对于工作，虽然我渴望去做，但是不断出现对自己的能力怀疑或者对工作的压力的一些逃避，想逃离，也渴望，总是有很多的矛盾，深呼吸，把逃离的冲动呼出去，希望只剩下一个渴望的心去支撑自己，但是貌似效果不甚明显，几乎每天都会在这种矛盾当中挣扎。
正如人生的矛盾，每次见到人生这个字眼，我总是会重新考虑我的价值观，是舒舒服服还是轰轰烈烈，不断的矛盾，连自己的不甚清楚，或者两者都是我所欲，累了就歇着，精神回来了就继续轰烈。
那天在地铁站，突然想到如果人们想购买公用的东西，特别是一些收费资料的时候，其实是可以有一个社区，为他们提供联合购买的平台，每个用户可以设计一个最高价格，当最高价格的总和大于购买价格时就可以产生购买。
两周之后，总算知道自己工作要做些什么，其实我要做的就是建立起一个营销渠道的系统，为营销渠道提供一个控制的平台，控制到每个点，每个路径，到时候只要按照这个路径进行引导，就可以获得最大的传播效果，内容在这个面前也是无力的，如果我可能做到，就是整个营销方式产生变革的时候到了。我只能成为改革者，或者垃圾。
2011.8.13/22:33
2011年8月5日星期五
2011.8.5
2011.8.5/22:19
最快的进步方式，就是每天都做不同的事，不断的思考和变化总是让人不断的有新的想法和新的认识，所以当一份工作开始让你在做重复的事的时候，就是你该离开的时候了。
在宣亚，自己还是面对着很大的压力，来自于公司，更多的来自于自己，自己太过渴求作出不一样的东西，曾经也是个以思考为荣的人，并将一直如此，所以很难熬，一种对自己的怀疑和做得不够的恐惧总是在压迫着我，然而却甘之若饴，或者催眠自己去甘之若饴，因为我总会告诉自己，我还没有在做重复的事。
说实话，自己并没有完全投入到里面去，对于我来说，它还是一份工作，我唯一自持的，就是我没在做重复的事。
或许我可以找借口，这不是我想要的，这不是我的理想，然而我自己却清楚知道，要得到我想要的，这一道坎我还是要跨过去，然而我却没有办法将这一道坎融入到我想要的里面去，甚至事实上是，就连真的是我想要的，我也不会投入进去。
必须承认，我不是一个可以投的进去的人，我真的不是一个精神坚韧的人，我会坚持，但我会松懈，因为我容易累，身体上的，心理上的，反正我就是容易累，集中对于我来说是一件很困难的事，我会分心，而且来的很快，来的很多。
我不知道自己在这一种状态下可以走得多远，可能所托非人，我并不能完成我想要的事，也不能完成人家想从我身上要的事，我的智商十分有限，我只是乐于思考而已，其中的爆点我知道不多，而且也不知道具备不具备实践的可能性，我的思考充满着未知和理想性，simon说的不错，我并不是一个理性的人，我从来都是感性的，我就算想做产品也是想理性的去做，或者这一点上有点像乔布斯，虽然我不喜欢他，其实并不是我不想理性，而是我生来就缺乏理性的能力，我只能说出大概，完完全全的一个感性人。
以十年为约，以30岁为约，可能做到什么程度，看着办吧。属于我的命运。
2011.8.5/22:36
最快的进步方式，就是每天都做不同的事，不断的思考和变化总是让人不断的有新的想法和新的认识，所以当一份工作开始让你在做重复的事的时候，就是你该离开的时候了。
在宣亚，自己还是面对着很大的压力，来自于公司，更多的来自于自己，自己太过渴求作出不一样的东西，曾经也是个以思考为荣的人，并将一直如此，所以很难熬，一种对自己的怀疑和做得不够的恐惧总是在压迫着我，然而却甘之若饴，或者催眠自己去甘之若饴，因为我总会告诉自己，我还没有在做重复的事。
说实话，自己并没有完全投入到里面去，对于我来说，它还是一份工作，我唯一自持的，就是我没在做重复的事。
或许我可以找借口，这不是我想要的，这不是我的理想，然而我自己却清楚知道，要得到我想要的，这一道坎我还是要跨过去，然而我却没有办法将这一道坎融入到我想要的里面去，甚至事实上是，就连真的是我想要的，我也不会投入进去。
必须承认，我不是一个可以投的进去的人，我真的不是一个精神坚韧的人，我会坚持，但我会松懈，因为我容易累，身体上的，心理上的，反正我就是容易累，集中对于我来说是一件很困难的事，我会分心，而且来的很快，来的很多。
我不知道自己在这一种状态下可以走得多远，可能所托非人，我并不能完成我想要的事，也不能完成人家想从我身上要的事，我的智商十分有限，我只是乐于思考而已，其中的爆点我知道不多，而且也不知道具备不具备实践的可能性，我的思考充满着未知和理想性，simon说的不错，我并不是一个理性的人，我从来都是感性的，我就算想做产品也是想理性的去做，或者这一点上有点像乔布斯，虽然我不喜欢他，其实并不是我不想理性，而是我生来就缺乏理性的能力，我只能说出大概，完完全全的一个感性人。
以十年为约，以30岁为约，可能做到什么程度，看着办吧。属于我的命运。
2011.8.5/22:36
2011年8月3日星期三
2011年7月28日星期四
2011.7.28
2011.7.28/23:10
“我建超世志，必至无上道，斯愿不满足，誓不成等觉”“为天地立心，为万民立命，为往世继绝学，为万世开太平”曾经看过“英雄志”，再看英雄志，没想到自己会为一个“正道“，为一句“为天地立心，为万民立命，为往世继绝学，为万世开太平”而泪流满面，也没想到自己会喜欢杨肃观，会为一句“我建超世志，必至无上道，斯愿不满足，誓不成等觉”激动不已，曾经忽略了的”道“，今天却不断震撼着自己。
卢云的”正道“，杨肃观的”佛国“，这就是他们所追求的道，心中没有这个”道“，无异于蝼蚁畜生，生为死，死为生，成为轮回中的渺小的一员，随着轮回转动，在我看来，这个不能说是人，只是轮回道中的生命而已。要成为人，心中就必须有”道“，道是超脱轮回的唯一方法，只有不甘轮回的人，才能不为轮回所驱，在生和死之间自己来走。
为”道“，必须舍弃，舍弃不是你的“道”任何人和东西，朋友，亲人，亲人，财富，名声，一切与“道”相悖的，都是累赘，只有舍弃，才能为“道”而活，当“道”成为你唯一的时候，你就是“道”了。
有些人从来没有想过自己的“道”，有些人一生都在寻找自己的“道”却找不到，有些人虽然找到“道”却无法舍弃那些与“道”相悖的一切……
我的道在哪里，我的道就是“改变，建立我的规则”，相比卢云，杨肃观的道更接近我的道，所以我喜欢杨肃观，我的道，请告诉我，我要舍弃什么！！！！
2011.7.28/23:20
“我建超世志，必至无上道，斯愿不满足，誓不成等觉”“为天地立心，为万民立命，为往世继绝学，为万世开太平”曾经看过“英雄志”，再看英雄志，没想到自己会为一个“正道“，为一句“为天地立心，为万民立命，为往世继绝学，为万世开太平”而泪流满面，也没想到自己会喜欢杨肃观，会为一句“我建超世志，必至无上道，斯愿不满足，誓不成等觉”激动不已，曾经忽略了的”道“，今天却不断震撼着自己。
卢云的”正道“，杨肃观的”佛国“，这就是他们所追求的道，心中没有这个”道“，无异于蝼蚁畜生，生为死，死为生，成为轮回中的渺小的一员，随着轮回转动，在我看来，这个不能说是人，只是轮回道中的生命而已。要成为人，心中就必须有”道“，道是超脱轮回的唯一方法，只有不甘轮回的人，才能不为轮回所驱，在生和死之间自己来走。
为”道“，必须舍弃，舍弃不是你的“道”任何人和东西，朋友，亲人，亲人，财富，名声，一切与“道”相悖的，都是累赘，只有舍弃，才能为“道”而活，当“道”成为你唯一的时候，你就是“道”了。
有些人从来没有想过自己的“道”，有些人一生都在寻找自己的“道”却找不到，有些人虽然找到“道”却无法舍弃那些与“道”相悖的一切……
我的道在哪里，我的道就是“改变，建立我的规则”，相比卢云，杨肃观的道更接近我的道，所以我喜欢杨肃观，我的道，请告诉我，我要舍弃什么！！！！
2011.7.28/23:20
2011年7月24日星期日
2011.7.23
2011.7.24/0:42
整整10天不止，我觉得无论如何都应该有必要去写一些什么。
其实事情发生了不少，十二天了，从学校搬出，在36kr发了第一篇文章，去了坑爹的深圳，其实真是有很多东西发生了，自己原来真的处于一个理想世界里面，从来没有试过找工作如此之无所谓，如此之不理智，就连我自己都怀疑自己是不是在找工作，不过想做的东西从来没有像现在这样坚定过，理想已经占据了我整个世界，可能自己真的已经入魔，走上了一条不归路，却又如何，都无所谓了。可能会一直疯癫下去，直到快饿死那一天，谁知道什么时候会饿死，有时候这样的思考和自嘲，总会让自己身心舒畅，当你做最坏的打算原来觉得都不是什么大不了的时候，原来真的可以很轻松，现在我就处于一种“打死罢就”的状态，除死之外无他。
google labs的关闭和google+的大肆扩张总是让我思考很多，甚至想写一点什么东西，google labs在我看来一直认为是google的精神所在，google+社交网络已经到了尽头了，五年内我认为会出现另一次网络形式的变革，google+这步棋下得对不对，时间会告诉我答案，我就慢慢等着。
今天在罗浮的时候有一对夫妇把我拦下来，说孩子很饿了，求我给点钱他们吃饭，然后我给了15块，其实真假对于我来说并不重要，我但求心安，正如我让座一样，无论是不是老人或小孩坐我的位置，只要有老人和小孩站着的时候我就不会坐着，这是我的一把尺，但求心安罢了。
今天在我坐公交的时候在想，其实在很大程度上我们都可以不买票上车，但是为什么人们都不会去钻这个空子，道德所形成的规范和人们遵守的界限到底在哪里，这里面或许只是形成了一种交易式的对比状态而已，每个人其实都是一个利益获取者，衡量的利益得失去做每一件事，所谓道德，只是一个砝码和本钱而已，如何去为道德，社会，人，金钱，名誉等一切给予一个因数，只是一个可变值，正负，做与不做而已。
2011.7.24/1:04
整整10天不止，我觉得无论如何都应该有必要去写一些什么。
其实事情发生了不少，十二天了，从学校搬出，在36kr发了第一篇文章，去了坑爹的深圳，其实真是有很多东西发生了，自己原来真的处于一个理想世界里面，从来没有试过找工作如此之无所谓，如此之不理智，就连我自己都怀疑自己是不是在找工作，不过想做的东西从来没有像现在这样坚定过，理想已经占据了我整个世界，可能自己真的已经入魔，走上了一条不归路，却又如何，都无所谓了。可能会一直疯癫下去，直到快饿死那一天，谁知道什么时候会饿死，有时候这样的思考和自嘲，总会让自己身心舒畅，当你做最坏的打算原来觉得都不是什么大不了的时候，原来真的可以很轻松，现在我就处于一种“打死罢就”的状态，除死之外无他。
google labs的关闭和google+的大肆扩张总是让我思考很多，甚至想写一点什么东西，google labs在我看来一直认为是google的精神所在，google+社交网络已经到了尽头了，五年内我认为会出现另一次网络形式的变革，google+这步棋下得对不对，时间会告诉我答案，我就慢慢等着。
今天在罗浮的时候有一对夫妇把我拦下来，说孩子很饿了，求我给点钱他们吃饭，然后我给了15块，其实真假对于我来说并不重要，我但求心安，正如我让座一样，无论是不是老人或小孩坐我的位置，只要有老人和小孩站着的时候我就不会坐着，这是我的一把尺，但求心安罢了。
今天在我坐公交的时候在想，其实在很大程度上我们都可以不买票上车，但是为什么人们都不会去钻这个空子，道德所形成的规范和人们遵守的界限到底在哪里，这里面或许只是形成了一种交易式的对比状态而已，每个人其实都是一个利益获取者，衡量的利益得失去做每一件事，所谓道德，只是一个砝码和本钱而已，如何去为道德，社会，人，金钱，名誉等一切给予一个因数，只是一个可变值，正负，做与不做而已。
2011.7.24/1:04
2011年7月13日星期三
2011.7.12
2011.7.12/22:13
老妈过来广州，压力倍增，毕竟找个住的地方都没有，突然发现因为自己的任性而导致的一切都没有安定下来原来是这么尴尬的一件事。
现在记录的密度越来越小，从日记变成了周记，每日码五百码着码着就消失了，自己对某一样东西的坚持的极限是如此之低，自己天生就是一个韧性不足的人，对梦想能够坚持到哪种程度，还真的是有些怀疑。
前一段时间，总是在想付出和收获遵循着怎么样的一条定律，在感情这个环境之下，到底什么样的因素决定其正相关还是负相关，我们乐观的认为，大部分都遵循着正相关的原则，那其中的不同因素下的指数又是如何区别的。毕竟不是你付出多少感情就能收获多少感情的，因为付出的感情只是收获感情中的一个很小很小的因子而已，还有很多影响更为巨大的因数的存在。
付出与收获，总是在困扰着我，于是我不自觉的开始对比，心理总是容易失衡，心中那把对比的天平装载了太多太多的东西，于是摇摆不定，伤痕累累。在这种失衡的状态下，总是自我感觉在各种群体，各种场合中都格格不入。如此强烈突然以至于突然忧郁。
在这种对比中，我习惯性的以自己代入思考，这也是我思考问题最喜欢和最习惯的一种方式，直接、容易、主观，从这种思考当中我希望得出一些结果，自己的不在意方式和他人的不在意方式是否同一，从而确定自己在一个群体和个人当中的地位，一直希望自己是某一些人，某一个群体的中心，然而在自己的思考结果中，自己都是处于一种被忽略和不在意的边缘而已，这让我很沮丧，突然忧郁。不知道是不是stella所说，这就是天蝎座的心理特性，或者是天蝎座的思考方式？？
在某些结果达不到期望的时候，我，不知道我能不能代表人类共性，自我欺骗是很重要的一种行为，自我欺骗是消除这种期望差距的最重要的方式，我不想譬如，因为我相信做过自我欺骗的人都隐隐约约会有这个感觉，而我自己，自我欺骗我不想直白的说出来，毕竟这个对自己太过残忍。自我欺骗，是理想化生活的最好方式。
每个人都会有展示的需求，因为这是社会需求，渴望得到交流和关注，驱使人们去展示生活或者其他一些东西，展示需求成为人类最重要的需求之一，这也是微博、人人等成功的最主要原因，因为符合了现今人类最重要的需求之一。
记录：天才雷普利，南方四贱客，人猿星球，武侠，风之谷，天空之城，龙猫，魔女宅急便，幽灵公主，千与千寻，精神现象学（目前看过最不知所云的书）
2011.7.12/22:37
老妈过来广州，压力倍增，毕竟找个住的地方都没有，突然发现因为自己的任性而导致的一切都没有安定下来原来是这么尴尬的一件事。
现在记录的密度越来越小，从日记变成了周记，每日码五百码着码着就消失了，自己对某一样东西的坚持的极限是如此之低，自己天生就是一个韧性不足的人，对梦想能够坚持到哪种程度，还真的是有些怀疑。
前一段时间，总是在想付出和收获遵循着怎么样的一条定律，在感情这个环境之下，到底什么样的因素决定其正相关还是负相关，我们乐观的认为，大部分都遵循着正相关的原则，那其中的不同因素下的指数又是如何区别的。毕竟不是你付出多少感情就能收获多少感情的，因为付出的感情只是收获感情中的一个很小很小的因子而已，还有很多影响更为巨大的因数的存在。
付出与收获，总是在困扰着我，于是我不自觉的开始对比，心理总是容易失衡，心中那把对比的天平装载了太多太多的东西，于是摇摆不定，伤痕累累。在这种失衡的状态下，总是自我感觉在各种群体，各种场合中都格格不入。如此强烈突然以至于突然忧郁。
在这种对比中，我习惯性的以自己代入思考，这也是我思考问题最喜欢和最习惯的一种方式，直接、容易、主观，从这种思考当中我希望得出一些结果，自己的不在意方式和他人的不在意方式是否同一，从而确定自己在一个群体和个人当中的地位，一直希望自己是某一些人，某一个群体的中心，然而在自己的思考结果中，自己都是处于一种被忽略和不在意的边缘而已，这让我很沮丧，突然忧郁。不知道是不是stella所说，这就是天蝎座的心理特性，或者是天蝎座的思考方式？？
在某些结果达不到期望的时候，我，不知道我能不能代表人类共性，自我欺骗是很重要的一种行为，自我欺骗是消除这种期望差距的最重要的方式，我不想譬如，因为我相信做过自我欺骗的人都隐隐约约会有这个感觉，而我自己，自我欺骗我不想直白的说出来，毕竟这个对自己太过残忍。自我欺骗，是理想化生活的最好方式。
每个人都会有展示的需求，因为这是社会需求，渴望得到交流和关注，驱使人们去展示生活或者其他一些东西，展示需求成为人类最重要的需求之一，这也是微博、人人等成功的最主要原因，因为符合了现今人类最重要的需求之一。
记录：天才雷普利，南方四贱客，人猿星球，武侠，风之谷，天空之城，龙猫，魔女宅急便，幽灵公主，千与千寻，精神现象学（目前看过最不知所云的书）
2011.7.12/22:37
2011年7月7日星期四
2011.7.7
2011.7.7/23:18
这几天很难过，自己已经进入了人生当中最迷茫无助的时期，真的承载了自己太多的梦想，正如路飞的海贼王梦想，在艾斯死后突然发现自己太弱了一样，自己也正处于人生的这个转折点，但路飞是主角，而在这个世界的舞台，我只是我，我并不是主角，自己能不能渡过这一个最艰难的时期，自己并不肯定，更大可能只是我在这痛苦的挣扎当中被挤压到粉身碎骨。况且路飞有伙伴，有甚平和冥王的支持，有一堆围着路飞为中心的人，而我，可能有的只是朋友，却没有伙伴，没有一起走在自己这条路上的人，更没有以我为中心的人，突然间就觉得自己很孤单，突然间就觉得自己的路好远，自己不知道自己还能坚持多久，还能不能有力走下去。更加使我害怕的是，前面多了很多路，但是这些路看起来都是很崩溃的，我不知道该怎么走，该走那条路，这在我以前是没有遇到过的，以前，我要担心的是自己还有没有力走下去，现在我竟然开始怀疑自己应不应该走下去。有一种信仰崩溃的溃败感，仿佛整个世界都已经变质，自己所憧憬的，对自己来说，已经变得飘渺和遥远，从来没有这样的缺少存在感过。
改变世界，曾经信仰无比的事，突然间在最近我都开始害怕起来，自己的能力与幸运就连养活自己都办不到，谈什么去改变世界，一直以为改变世界是自己的命运，今天看来，正如哥所说，或许我真的有点幼稚，但是我自己却一直不愿接受这个现实，因为这在目前来说是支持我活下去的唯一理由，我不知道如果这个信仰崩溃了，我到底会变成什么样子，甚至还能不能活下去我都感到怀疑。我一直以为自己不会去怀疑这个信念，可能我会有短暂性的怀疑自己的运气和能力，但是我绝对不会去怀疑这个信念。但是在这几天，最让我害怕的事还是发生了，我竟然开始怀疑起这个信念来，我开始怀疑我是不是应该接受一份自己不喜欢的工作，丢掉这个信念。自己一个人在这条路上走得已经太辛苦，自己已经承受不住这个所带来的压力。因为这个想法，我好想哭，好想找个人倾诉，好想告诉人家我想做的事，好想谈一谈我的梦想，好想有人告诉我应该怎么去做，就像甚平一样告诉路飞他还有伙伴，我要有人给我活下去和走下去的勇气，但是我没有，我不知道谁能够理解我，我也害怕被误解，也害怕没人愿意去理解我，一个人在宿舍，想要消化这么多的自我怀疑和恐惧的确很难，想睡，但是思绪一直都在乱窜，好想说，好想叫，但是在如此安静，只有风扇在响的宿舍，我却只能安静的崩溃。
好想有一个伙伴，好想有个人能够理解我，好想有个人能支持我，好想再走下去，好想改变世界，好想不孤独，好想有个人能听我聊聊，好想有个人能聊聊给我听，好想有人一起改变世界，好想好想.......
2011.7.7/23:39
这几天很难过，自己已经进入了人生当中最迷茫无助的时期，真的承载了自己太多的梦想，正如路飞的海贼王梦想，在艾斯死后突然发现自己太弱了一样，自己也正处于人生的这个转折点，但路飞是主角，而在这个世界的舞台，我只是我，我并不是主角，自己能不能渡过这一个最艰难的时期，自己并不肯定，更大可能只是我在这痛苦的挣扎当中被挤压到粉身碎骨。况且路飞有伙伴，有甚平和冥王的支持，有一堆围着路飞为中心的人，而我，可能有的只是朋友，却没有伙伴，没有一起走在自己这条路上的人，更没有以我为中心的人，突然间就觉得自己很孤单，突然间就觉得自己的路好远，自己不知道自己还能坚持多久，还能不能有力走下去。更加使我害怕的是，前面多了很多路，但是这些路看起来都是很崩溃的，我不知道该怎么走，该走那条路，这在我以前是没有遇到过的，以前，我要担心的是自己还有没有力走下去，现在我竟然开始怀疑自己应不应该走下去。有一种信仰崩溃的溃败感，仿佛整个世界都已经变质，自己所憧憬的，对自己来说，已经变得飘渺和遥远，从来没有这样的缺少存在感过。
改变世界，曾经信仰无比的事，突然间在最近我都开始害怕起来，自己的能力与幸运就连养活自己都办不到，谈什么去改变世界，一直以为改变世界是自己的命运，今天看来，正如哥所说，或许我真的有点幼稚，但是我自己却一直不愿接受这个现实，因为这在目前来说是支持我活下去的唯一理由，我不知道如果这个信仰崩溃了，我到底会变成什么样子，甚至还能不能活下去我都感到怀疑。我一直以为自己不会去怀疑这个信念，可能我会有短暂性的怀疑自己的运气和能力，但是我绝对不会去怀疑这个信念。但是在这几天，最让我害怕的事还是发生了，我竟然开始怀疑起这个信念来，我开始怀疑我是不是应该接受一份自己不喜欢的工作，丢掉这个信念。自己一个人在这条路上走得已经太辛苦，自己已经承受不住这个所带来的压力。因为这个想法，我好想哭，好想找个人倾诉，好想告诉人家我想做的事，好想谈一谈我的梦想，好想有人告诉我应该怎么去做，就像甚平一样告诉路飞他还有伙伴，我要有人给我活下去和走下去的勇气，但是我没有，我不知道谁能够理解我，我也害怕被误解，也害怕没人愿意去理解我，一个人在宿舍，想要消化这么多的自我怀疑和恐惧的确很难，想睡，但是思绪一直都在乱窜，好想说，好想叫，但是在如此安静，只有风扇在响的宿舍，我却只能安静的崩溃。
好想有一个伙伴，好想有个人能够理解我，好想有个人能支持我，好想再走下去，好想改变世界，好想不孤独，好想有个人能听我聊聊，好想有个人能聊聊给我听，好想有人一起改变世界，好想好想.......
2011.7.7/23:39
2011年7月5日星期二
2011.7.6
2011.7.6/9:30
一周没记，应该有很多话要说，但是对着14寸的电脑显示屏，却想不出要说的是什么话。
送走了很多人，也有很多人来不及送。送走了走了又见的哥，走了可能会见的oee，走了还会回来的stella，一直送到了火车站的鹏为，走后还必须瞬间回来再聚的还哭的梨花带雨的老板，来不及送的阿滔和黄捷，只送到了饭堂下面的大娘，悄悄的上班就不回来宿舍了的还会不断见到的达文和林杰，到了家就不回宿舍了的还会一起住的温总，在楼下告别没有依依不舍却抱了n多次因为我知道还会去东莞的东莞人，还在大学城却错过了送的婉玉和海鱼，还有将会送走的珠海人，刚刚送走的王容宽，很多很多的07工管，很多很多小圈子里面的人。真的很累，很痛，还流血。有些伤感，有些来不及伤感，却都有了离别，但是都还会有再见，所以我们只是伤感，而并没有害怕。
想每个人都去回忆一下，记录下来，但是自己的干涩的文字并不足以把一段回忆和感动去呈现出来，只能在打每一个名字心中默默的去想，安静的回忆，空荡而安静的宿舍刚好让回忆有了重现的环境，于是，坐着，闭上眼睛，回忆着，笑着，哭着，疯狂着，走着，跑着，聊着，释放着......回忆我无力记下，但是每一个人我都应该有一句话。
哥，你太疯狂，和你做朋友真的太舒服，真的从没有一个女生可以这样去相处，你总会让这一批朋友惊讶和感动，我真的没有想到你会成为我这么好的朋友。有很多回忆，真的，哥，和你有太多的回忆，我相信哥你会记得的。哥，如果你看到了这一段话，我觉得你又哭了，因为你太容易伤感了，不过这却是你最可爱的地方。
oee，你人太好了，四年来我一直对你有所误解，以为你是千金小姐型的小女生，没想到你是这么容易相处，这么能为人着想的一个人，开平之旅改变了我对你的感觉，从抗拒到相交，短短几天，我对你的感情就有了这么大的变化，只能感谢林杰的开平之旅。相见恨晚，我会记住我们的约定，去香港一定会找你的。
stella，你的性格是我最喜欢的性格，像你说的，我们很像，所以和你聊天的短短几个小时，却是我最愉快和最自由的聊天之一，你未必是最了解我的人，但是我感情最真的那一面，你是真正接触到的。
鹏为，真的没有想到我和你会相熟，因为价值观和想法其实我们都会有很多的不同，但是就是这样我们也能有一直送到火车站的感情，才说明我和你这一份感情的珍贵，你总是说我是会干出一番事业的人，显得比我对这个信念还要坚定，我真的有点不知所措，因为我害怕我会让你失望。我和你的结交，足球是最重要的一环，大一大二，其实我并没有和你踢过多少次球，只是从大三开始，我们才开始成为频繁的球伴，这一段踢球的日子，很快乐，客套一点，真的，谢谢你。
老板，你在毕业聚餐的时候抱着我，哭着说：“柱哥，我真的很喜欢你！！我要和你做最好的朋友”其实我有点诧异，我何德何能，可以成为老板你最好的朋友，但是每一次我抱着满脸都是泪水的你，我都抑制不住自己的泪水。我相信老板你对我付出的感情要比我对你付出的感情要多，一直很少和你踢实况，连高州都拒绝去，我可能有时候真的在某一些事情上对老板你造成了伤害，因为我知道老板你是一个很敏感的人，对不起，老板，我真的不是故意这样子的，我真的把你当成了最好的朋友之一。
阿滔，作为大学四年和你相处得最多的人，我感到有点光荣，我们打过的实况和fifa绝对比你和328加起来的还多，可能没有多少交心的谈话，可能滔哥你也不定时的奚落我，虽然不定时的你也会去鄙视eminem和chelsea，虽然我们互相吐槽，但是那天聚餐晚上抱着你哭，唱陶喆的歌给你听的时候，我发现，仅仅的这一段实况的岁月，已经足够让我们刻骨铭心，我们之间的感情比我们想象当中还要深刻，真的，让滔哥你虐，很过瘾。
黄捷，说实话，大一的时候，很不喜欢你，真的，你并不是一个为人着想的人，大一的时候总会影响到我和容宽的生活，还屡叫不听，那时候，真的觉得你各种自私，就想打死你，但是四年了，一个宿舍四年了，所有的一切都已经融入了我们的感情当中，那一段讨厌你的回忆已经淹没在和你更加多的快乐和疯狂的回忆当中，我们的感情已经不能用好坏来衡量，只能说深刻，一辈子。
大娘，不说很多，就套用那句话，虽然你尖酸刻薄，卑鄙无耻，强迫怪癖，自负骄傲，但是你真的是个好人，真正的你是细腻和感性的，那一些坏的印象其实都是假的，和你相互吐槽和最好一天和你散步的记忆，不知道会不会让你去回味，但肯定会让我在未来不断的感动，很幸运能够认识你，很幸运和你成为朋友，很好，大娘，你真的很好。
达文，只能和你说，草，各种无语的习惯，还不让人下东西，怎么活。庆幸终于不用和你住一起了，但是一旦你不在，却又感到失去了点什么。宿舍没有你，总是太过安静，你总是热闹的生产者。记住，以后，我还会找你一起看黑礁的。
林杰，不和你多说什么，我喜欢你这个朋友，因为你和我有同样的追求，但是你却比我不知好一万倍的适应这个世界，一个有不适应这个世界的梦想的人能这么好的适应一个世界，我觉得你才是真正的大牛，我很庆幸，我有你这个朋友，你让我在我要走的道路上不是独行者。
温总，在所有男生里面，可能我和你相处是最多的，我们一起电影，自助餐，唱K，踢球，跑步，看球，fifa和实况，桌游和疯狂，甚至还在以后会一起住很久，继续着我们这些一直在做的事，这可能是我大学四年来最幸运的事之一了，因为我有一个朋友可以陪我干这么多的事。像鹏为所说的，你会成为一个小团体的重心所在，因为你是能照顾人的那个人，无论去什么地方，你都能提出下一部的建议，所以只要我们围住你转，我们就能玩得很好很开心，你到底带给了我们多少的快乐，我们已经不能一一细数，但是我相信所有人都在感谢你带给我们的欢乐。我一直把你当成我最好的朋友，所以我一有什么事都去找你，给你带来的各种不便，我就不道歉了，因为我都已经觉得理所当然了，谁让你是我最好的大学朋友。
东莞人，我不知道为什么你会这么关心我，每次公务员考试的时候你都主动的发资料给我，难道你不想自己一个人做公务员，要我陪你，那对不起啦，我总是辜负你，一直没考上。昨天抱着你，假装送别，因为我们不久就还会再见的。不知道我在你心中的地位是如何的，但是你总是过来我们宿舍闲逛，没事就会Q一下我，说实话，我每次见到你Q我都很开心，因为还有人记住我。东莞人，好朋友，一辈子，到时东莞那个你请就好了。
婉玉，你说你喜欢我叫你boss，虽然我都是叫你小玉比较多，但是在我心里面，我都是一直把你当做boss和姐姐，虽然你常识为0，又大头虾，但是你总是在扮演着姐姐的角色，你说你最担心我，其实你真的不用担心，我还能活下去，不能活下去的时候我还有小玉你。我还会回来中大，因为 中大还有你，还有我值得留恋的人，到时候图书馆见。
海鱼，不知道应该怎么说，其实除了班委的时候，我们交集甚少，也没有多少机会一起疯狂，但是我看到你蹲在宿舍楼梯一边打电话一边哭，拿着纸巾在看着不知道会发生什么的你，这已经是最好的回忆了。你的关心，谢谢了，我的关心，不知道你有没有感受到。
珠海人，你还记得，珠海人的名字是我帮你起的，然后就被人叫了四年，就凭这一点，你都应该永远记住我了。珠海人你可能对每个人都不会有很深刻的感情付出，because u dontcare，u dont care anything，但是我却对你有了很深的感情付出，从你和我打的第一场球开始，我就想做你最好的朋友，曾经也有过很深刻的时候，第一部电影院看的电影是和你，第一次大学的逛街是和你，第一次去其他大学也是和你，甚至大学第一次住同学家里还是在你家里，和你拥有了太多第一次的回忆，但是却无法再靠近你更加多，甚至大三大四还有点疏远，一直是好朋友，却达不到知心和死党的地步，因为你，都是因为你，在未来，我们必须要成为最好的朋友。我会去美国找你的，毕业照要叫我。
王容宽，你妹的，被你鼻鼾声吵了四年睡不着，但是毕业聚餐的时候你真的抱着我哭了，你竟然抱着我哭了，那天我在办公室看着你写的日记，我也哭了，我真的没想到我和你的感情竟然去到了那种程度，我最舍不得的人，竟然是你，我们之间，太多不合理和傻逼，我一想到不能和你看一锤打爆地球的电影，一起看哲学书斗快，一起讨论改变世界人生理想，突然间我就觉得很空虚，不知道以后我的精神方向还能不能保持着，不知道没有了你我的改变世界的梦想会不会被社会所湮没，我没有和很多人聊过改变世界的事，一个是你，一个是林杰，但是我和你的方向可能更加接近，虽然是跟林杰的方式更加接近，但是除了改变世界，我们还有太多太多的回忆，就是你抱着我哭这一段，已经让我永生不能忘怀，我们一起争论，面红耳赤，声嘶力竭，我们会在太多地方有不同的意见，太多的争论，但是这些没有结果的争论却让我们的友谊有了最好的结果。
短短几天，用完了我一辈子的送别和伤感，两年的沉淀，我突然觉得我大一大二在干嘛了，竟然这一些感情和朋友大部分都只是在后来的两年才有了积淀，大学四年，我只在某种意义上来说拥有了其中的两年，有点遗憾，但是足够了，这一份感情已经足够我去回味了。回忆决定感情，我们的感情，就在这我们一段段的回忆里面，请珍重，多回忆。
2011.7.6/11:15
一周没记，应该有很多话要说，但是对着14寸的电脑显示屏，却想不出要说的是什么话。
送走了很多人，也有很多人来不及送。送走了走了又见的哥，走了可能会见的oee，走了还会回来的stella，一直送到了火车站的鹏为，走后还必须瞬间回来再聚的还哭的梨花带雨的老板，来不及送的阿滔和黄捷，只送到了饭堂下面的大娘，悄悄的上班就不回来宿舍了的还会不断见到的达文和林杰，到了家就不回宿舍了的还会一起住的温总，在楼下告别没有依依不舍却抱了n多次因为我知道还会去东莞的东莞人，还在大学城却错过了送的婉玉和海鱼，还有将会送走的珠海人，刚刚送走的王容宽，很多很多的07工管，很多很多小圈子里面的人。真的很累，很痛，还流血。有些伤感，有些来不及伤感，却都有了离别，但是都还会有再见，所以我们只是伤感，而并没有害怕。
想每个人都去回忆一下，记录下来，但是自己的干涩的文字并不足以把一段回忆和感动去呈现出来，只能在打每一个名字心中默默的去想，安静的回忆，空荡而安静的宿舍刚好让回忆有了重现的环境，于是，坐着，闭上眼睛，回忆着，笑着，哭着，疯狂着，走着，跑着，聊着，释放着......回忆我无力记下，但是每一个人我都应该有一句话。
哥，你太疯狂，和你做朋友真的太舒服，真的从没有一个女生可以这样去相处，你总会让这一批朋友惊讶和感动，我真的没有想到你会成为我这么好的朋友。有很多回忆，真的，哥，和你有太多的回忆，我相信哥你会记得的。哥，如果你看到了这一段话，我觉得你又哭了，因为你太容易伤感了，不过这却是你最可爱的地方。
oee，你人太好了，四年来我一直对你有所误解，以为你是千金小姐型的小女生，没想到你是这么容易相处，这么能为人着想的一个人，开平之旅改变了我对你的感觉，从抗拒到相交，短短几天，我对你的感情就有了这么大的变化，只能感谢林杰的开平之旅。相见恨晚，我会记住我们的约定，去香港一定会找你的。
stella，你的性格是我最喜欢的性格，像你说的，我们很像，所以和你聊天的短短几个小时，却是我最愉快和最自由的聊天之一，你未必是最了解我的人，但是我感情最真的那一面，你是真正接触到的。
鹏为，真的没有想到我和你会相熟，因为价值观和想法其实我们都会有很多的不同，但是就是这样我们也能有一直送到火车站的感情，才说明我和你这一份感情的珍贵，你总是说我是会干出一番事业的人，显得比我对这个信念还要坚定，我真的有点不知所措，因为我害怕我会让你失望。我和你的结交，足球是最重要的一环，大一大二，其实我并没有和你踢过多少次球，只是从大三开始，我们才开始成为频繁的球伴，这一段踢球的日子，很快乐，客套一点，真的，谢谢你。
老板，你在毕业聚餐的时候抱着我，哭着说：“柱哥，我真的很喜欢你！！我要和你做最好的朋友”其实我有点诧异，我何德何能，可以成为老板你最好的朋友，但是每一次我抱着满脸都是泪水的你，我都抑制不住自己的泪水。我相信老板你对我付出的感情要比我对你付出的感情要多，一直很少和你踢实况，连高州都拒绝去，我可能有时候真的在某一些事情上对老板你造成了伤害，因为我知道老板你是一个很敏感的人，对不起，老板，我真的不是故意这样子的，我真的把你当成了最好的朋友之一。
阿滔，作为大学四年和你相处得最多的人，我感到有点光荣，我们打过的实况和fifa绝对比你和328加起来的还多，可能没有多少交心的谈话，可能滔哥你也不定时的奚落我，虽然不定时的你也会去鄙视eminem和chelsea，虽然我们互相吐槽，但是那天聚餐晚上抱着你哭，唱陶喆的歌给你听的时候，我发现，仅仅的这一段实况的岁月，已经足够让我们刻骨铭心，我们之间的感情比我们想象当中还要深刻，真的，让滔哥你虐，很过瘾。
黄捷，说实话，大一的时候，很不喜欢你，真的，你并不是一个为人着想的人，大一的时候总会影响到我和容宽的生活，还屡叫不听，那时候，真的觉得你各种自私，就想打死你，但是四年了，一个宿舍四年了，所有的一切都已经融入了我们的感情当中，那一段讨厌你的回忆已经淹没在和你更加多的快乐和疯狂的回忆当中，我们的感情已经不能用好坏来衡量，只能说深刻，一辈子。
大娘，不说很多，就套用那句话，虽然你尖酸刻薄，卑鄙无耻，强迫怪癖，自负骄傲，但是你真的是个好人，真正的你是细腻和感性的，那一些坏的印象其实都是假的，和你相互吐槽和最好一天和你散步的记忆，不知道会不会让你去回味，但肯定会让我在未来不断的感动，很幸运能够认识你，很幸运和你成为朋友，很好，大娘，你真的很好。
达文，只能和你说，草，各种无语的习惯，还不让人下东西，怎么活。庆幸终于不用和你住一起了，但是一旦你不在，却又感到失去了点什么。宿舍没有你，总是太过安静，你总是热闹的生产者。记住，以后，我还会找你一起看黑礁的。
林杰，不和你多说什么，我喜欢你这个朋友，因为你和我有同样的追求，但是你却比我不知好一万倍的适应这个世界，一个有不适应这个世界的梦想的人能这么好的适应一个世界，我觉得你才是真正的大牛，我很庆幸，我有你这个朋友，你让我在我要走的道路上不是独行者。
温总，在所有男生里面，可能我和你相处是最多的，我们一起电影，自助餐，唱K，踢球，跑步，看球，fifa和实况，桌游和疯狂，甚至还在以后会一起住很久，继续着我们这些一直在做的事，这可能是我大学四年来最幸运的事之一了，因为我有一个朋友可以陪我干这么多的事。像鹏为所说的，你会成为一个小团体的重心所在，因为你是能照顾人的那个人，无论去什么地方，你都能提出下一部的建议，所以只要我们围住你转，我们就能玩得很好很开心，你到底带给了我们多少的快乐，我们已经不能一一细数，但是我相信所有人都在感谢你带给我们的欢乐。我一直把你当成我最好的朋友，所以我一有什么事都去找你，给你带来的各种不便，我就不道歉了，因为我都已经觉得理所当然了，谁让你是我最好的大学朋友。
东莞人，我不知道为什么你会这么关心我，每次公务员考试的时候你都主动的发资料给我，难道你不想自己一个人做公务员，要我陪你，那对不起啦，我总是辜负你，一直没考上。昨天抱着你，假装送别，因为我们不久就还会再见的。不知道我在你心中的地位是如何的，但是你总是过来我们宿舍闲逛，没事就会Q一下我，说实话，我每次见到你Q我都很开心，因为还有人记住我。东莞人，好朋友，一辈子，到时东莞那个你请就好了。
婉玉，你说你喜欢我叫你boss，虽然我都是叫你小玉比较多，但是在我心里面，我都是一直把你当做boss和姐姐，虽然你常识为0，又大头虾，但是你总是在扮演着姐姐的角色，你说你最担心我，其实你真的不用担心，我还能活下去，不能活下去的时候我还有小玉你。我还会回来中大，因为 中大还有你，还有我值得留恋的人，到时候图书馆见。
海鱼，不知道应该怎么说，其实除了班委的时候，我们交集甚少，也没有多少机会一起疯狂，但是我看到你蹲在宿舍楼梯一边打电话一边哭，拿着纸巾在看着不知道会发生什么的你，这已经是最好的回忆了。你的关心，谢谢了，我的关心，不知道你有没有感受到。
珠海人，你还记得，珠海人的名字是我帮你起的，然后就被人叫了四年，就凭这一点，你都应该永远记住我了。珠海人你可能对每个人都不会有很深刻的感情付出，because u dontcare，u dont care anything，但是我却对你有了很深的感情付出，从你和我打的第一场球开始，我就想做你最好的朋友，曾经也有过很深刻的时候，第一部电影院看的电影是和你，第一次大学的逛街是和你，第一次去其他大学也是和你，甚至大学第一次住同学家里还是在你家里，和你拥有了太多第一次的回忆，但是却无法再靠近你更加多，甚至大三大四还有点疏远，一直是好朋友，却达不到知心和死党的地步，因为你，都是因为你，在未来，我们必须要成为最好的朋友。我会去美国找你的，毕业照要叫我。
王容宽，你妹的，被你鼻鼾声吵了四年睡不着，但是毕业聚餐的时候你真的抱着我哭了，你竟然抱着我哭了，那天我在办公室看着你写的日记，我也哭了，我真的没想到我和你的感情竟然去到了那种程度，我最舍不得的人，竟然是你，我们之间，太多不合理和傻逼，我一想到不能和你看一锤打爆地球的电影，一起看哲学书斗快，一起讨论改变世界人生理想，突然间我就觉得很空虚，不知道以后我的精神方向还能不能保持着，不知道没有了你我的改变世界的梦想会不会被社会所湮没，我没有和很多人聊过改变世界的事，一个是你，一个是林杰，但是我和你的方向可能更加接近，虽然是跟林杰的方式更加接近，但是除了改变世界，我们还有太多太多的回忆，就是你抱着我哭这一段，已经让我永生不能忘怀，我们一起争论，面红耳赤，声嘶力竭，我们会在太多地方有不同的意见，太多的争论，但是这些没有结果的争论却让我们的友谊有了最好的结果。
短短几天，用完了我一辈子的送别和伤感，两年的沉淀，我突然觉得我大一大二在干嘛了，竟然这一些感情和朋友大部分都只是在后来的两年才有了积淀，大学四年，我只在某种意义上来说拥有了其中的两年，有点遗憾，但是足够了，这一份感情已经足够我去回味了。回忆决定感情，我们的感情，就在这我们一段段的回忆里面，请珍重，多回忆。
2011.7.6/11:15
2011年6月30日星期四
2011.6.28
2011.6.29/2:16
昨天毕业典礼，今天毕业聚餐，太多人醉了，太多人哭了，因为离别，因为来不及，我认为我是冷血的，眼泪为什么会流出来，或许是被感动，或许只是自己强迫自己感动而已，但是还是舍不得，永远舍不得，舍不得的东西太多，因为曾经留恋而且永远留恋，这一帮朋友，一起疯，一起哭，一起笑，再来一起改变世界吧。感情并不是这样就可以泛滥，昨晚我还在突然性忧郁，今晚也突然性忧郁，但是也泛滥了，抱着这些人，感情并不能再禁锢起来，或者是自己故意释放而为之，谁知道，人的心理本来就是最复杂的，每一个不同层次的活动是怎么影响，我还理不清，但是我知道我哭了，狠狠的哭了，好久没有哭过，狠狠的哭一场的确很痛快，因为要做的，因为未做的，因为来不及做的，因为做错的，因为拥有的，因为失去的，因为你我他，因为一切一切。爱很多人，因为我真的需要朋友。
2011.6.29/2:25
昨天毕业典礼，今天毕业聚餐，太多人醉了，太多人哭了，因为离别，因为来不及，我认为我是冷血的，眼泪为什么会流出来，或许是被感动，或许只是自己强迫自己感动而已，但是还是舍不得，永远舍不得，舍不得的东西太多，因为曾经留恋而且永远留恋，这一帮朋友，一起疯，一起哭，一起笑，再来一起改变世界吧。感情并不是这样就可以泛滥，昨晚我还在突然性忧郁，今晚也突然性忧郁，但是也泛滥了，抱着这些人，感情并不能再禁锢起来，或者是自己故意释放而为之，谁知道，人的心理本来就是最复杂的，每一个不同层次的活动是怎么影响，我还理不清，但是我知道我哭了，狠狠的哭了，好久没有哭过，狠狠的哭一场的确很痛快，因为要做的，因为未做的，因为来不及做的，因为做错的，因为拥有的，因为失去的，因为你我他，因为一切一切。爱很多人，因为我真的需要朋友。
2011.6.29/2:25
2011年6月23日星期四
2011.6.24
2011.6.23/21:43
在自己要走的路上，可以跟着一个女生走得很远，但是一旦不在自己的路上，自己却不会再跟着她走，我好像必须走自己的路。可能是害怕，可能是不够在意，自己总是不能因为某些而去改变自己要走的路。貌似自己是有原则的人，实际上却只是恐惧着偏离道路而已。人到底是如何去思考的，在我看来，我希望事情按照我的轨迹去靠近和发展，而恐惧于自己去偏离轨道，后果的考虑总是重于改变的意欲，还是自己意识的计划太过于深刻，总会在事情发展之前意识就已经先把事情演练了一遍，事情的发生只不过是意识中的行为在现实中的重新发生而已，于是我们才会对变化感到有些害怕和趋避。有些人却喜欢偏离轨道，可能在他意识的行为作为的时候，自身意识把其模糊化，所以一切行为都不明白发生过，所以就算偏离也是第一次发生。人类恐惧的是不同时空（我们暂且把意识和现实看成两个不同的时空）发生了分歧和不统一，就好像平行宇宙的改变违反了人类的道德价值一样。
2011.6.23/21:54
在自己要走的路上，可以跟着一个女生走得很远，但是一旦不在自己的路上，自己却不会再跟着她走，我好像必须走自己的路。可能是害怕，可能是不够在意，自己总是不能因为某些而去改变自己要走的路。貌似自己是有原则的人，实际上却只是恐惧着偏离道路而已。人到底是如何去思考的，在我看来，我希望事情按照我的轨迹去靠近和发展，而恐惧于自己去偏离轨道，后果的考虑总是重于改变的意欲，还是自己意识的计划太过于深刻，总会在事情发展之前意识就已经先把事情演练了一遍，事情的发生只不过是意识中的行为在现实中的重新发生而已，于是我们才会对变化感到有些害怕和趋避。有些人却喜欢偏离轨道，可能在他意识的行为作为的时候，自身意识把其模糊化，所以一切行为都不明白发生过，所以就算偏离也是第一次发生。人类恐惧的是不同时空（我们暂且把意识和现实看成两个不同的时空）发生了分歧和不统一，就好像平行宇宙的改变违反了人类的道德价值一样。
2011.6.23/21:54
2011年6月22日星期三
2011.6.22
2011.6.22/22:30
九天没有再写日记，其实发生了很多，自己所坚持的尽头难道就是仅仅这样而已？
去了开平，照了毕业照，裸奔了。期间疯狂了，伤感了，也压抑了。毕竟很多现实还在，挥之不去，必须面对。
精神现象学，看了不知道多少天，一点都不懂，完全无记忆的一本书，还是自己想记住或者能够记住的东西实在是太少。
期间想的不多，但也有所记录。
所有的书并不需要真正了解其内涵，毕竟我们是处于时代洪流的下游，一些前任的思想在一定程度上是处于我们思想性之下，我们更加倾向于与前人的对话当中会引起我们怎么样的思考，这也是我现在看书的一种目的。黑格尔晦涩难懂，但是其内涵或许已经被简单化的融入了我们的思维当中。
在开平的时候，突然间笑不出来，正如热闹舞台上的小角色，旁边的热闹和大笑声只会徒增伤感，这是一种处于众人间的寂寞。为什么去开平，其实自己并不是合群，也对于一个群体不感冒，对于我来说这只不过是一种逃避，不知道自己心中的一颗流浪者的心还能坚持多久。
无论是什么样的决定，自己有很多时候都会处于一种摇摆的境况，决定无法很坚决的做出来，是自己的欲望诉求不明还是习惯性勉强自己，我不知道。
其实自己容易对一些自己并不懂的事物产生抗拒，怀疑自己的学习能不能克服这一种不定性。
毕业照与爸又有了争执，自己在活下来和实现价值之间矛盾不前，几乎都活不下去了。
记录：权力意志，美少女特工队，少女汉娜，兰戈，源代码，猜火车，3D肉蒲团
2011.6.22/22:44
九天没有再写日记，其实发生了很多，自己所坚持的尽头难道就是仅仅这样而已？
去了开平，照了毕业照，裸奔了。期间疯狂了，伤感了，也压抑了。毕竟很多现实还在，挥之不去，必须面对。
精神现象学，看了不知道多少天，一点都不懂，完全无记忆的一本书，还是自己想记住或者能够记住的东西实在是太少。
期间想的不多，但也有所记录。
所有的书并不需要真正了解其内涵，毕竟我们是处于时代洪流的下游，一些前任的思想在一定程度上是处于我们思想性之下，我们更加倾向于与前人的对话当中会引起我们怎么样的思考，这也是我现在看书的一种目的。黑格尔晦涩难懂，但是其内涵或许已经被简单化的融入了我们的思维当中。
在开平的时候，突然间笑不出来，正如热闹舞台上的小角色，旁边的热闹和大笑声只会徒增伤感，这是一种处于众人间的寂寞。为什么去开平，其实自己并不是合群，也对于一个群体不感冒，对于我来说这只不过是一种逃避，不知道自己心中的一颗流浪者的心还能坚持多久。
无论是什么样的决定，自己有很多时候都会处于一种摇摆的境况，决定无法很坚决的做出来，是自己的欲望诉求不明还是习惯性勉强自己，我不知道。
其实自己容易对一些自己并不懂的事物产生抗拒，怀疑自己的学习能不能克服这一种不定性。
毕业照与爸又有了争执，自己在活下来和实现价值之间矛盾不前，几乎都活不下去了。
记录：权力意志，美少女特工队，少女汉娜，兰戈，源代码，猜火车，3D肉蒲团
2011.6.22/22:44
2011年6月13日星期一
2011.6.13
2011.6.13/23:23
自身对于表现的欲望与面对机会时对自己的能力的怀疑形成了一种不可调和的矛盾。
自己每天所做的自我思考对于了解人类共性是否有所帮助，其实自己是很迷茫的。
自卑是一种缺陷和差距性所导致的一切坏的行为的源头。
对于他人的错误，如果不是由于自己的原因而无法对其纠正，自身也会产生一种心理堵塞感和压抑。
i am nothing of the world, i am just who i am
很久没有做过系统的思考，每一个问题的提出都只是单纯的提出，毕竟大脑已经疲劳到无法对其进行一些更加深入的思考，还是双手的疲倦使得自己没法对问题进行铺开陈述？！
2011.6.13/23:28
自身对于表现的欲望与面对机会时对自己的能力的怀疑形成了一种不可调和的矛盾。
自己每天所做的自我思考对于了解人类共性是否有所帮助，其实自己是很迷茫的。
自卑是一种缺陷和差距性所导致的一切坏的行为的源头。
对于他人的错误，如果不是由于自己的原因而无法对其纠正，自身也会产生一种心理堵塞感和压抑。
i am nothing of the world, i am just who i am
很久没有做过系统的思考，每一个问题的提出都只是单纯的提出，毕竟大脑已经疲劳到无法对其进行一些更加深入的思考，还是双手的疲倦使得自己没法对问题进行铺开陈述？！
2011.6.13/23:28
2011年6月11日星期六
2011年6月8日星期三
2011年6月7日星期二
2011年5月31日星期二
2011年5月29日星期日
2011年5月28日星期六
2011.5.28
2011.5.28/23:25
在毫无希望的时候，人类总是不自觉做一些挣扎，虽然明知道不会有任何的帮助，这是否人类在潜意识当中对绝望的恐惧所产生的抑制这种恐惧的元素，从而有了这种行为，如何克制这种无用作为的产生，是否可以让人的行为去到另一个无法想象的程度？
再次开始考虑自己的考公行为是不是无用功的一种，自己其实并不渴望在这个上面，这一个对于我来说与绝望无异，但是我为什么对此种绝望产生抗拒，我内心深处到底隐藏着怎么样的动机？
如果自己并不能成就所要成就的，这种来自于灵魂深处的不甘心会是怎样的强烈，应该如何自处？
问了自己太多的问题，却一个都解决不了，温总的毕业大戏，抱着温总忍不住哭了，不是有所感触或者什么的，纯粹是为了温总而感动，自己并没有如此去投入一件事，的确是大学四年的遗憾，温总一辈子必须走好。
2011.5.28/23:34
在毫无希望的时候，人类总是不自觉做一些挣扎，虽然明知道不会有任何的帮助，这是否人类在潜意识当中对绝望的恐惧所产生的抑制这种恐惧的元素，从而有了这种行为，如何克制这种无用作为的产生，是否可以让人的行为去到另一个无法想象的程度？
再次开始考虑自己的考公行为是不是无用功的一种，自己其实并不渴望在这个上面，这一个对于我来说与绝望无异，但是我为什么对此种绝望产生抗拒，我内心深处到底隐藏着怎么样的动机？
如果自己并不能成就所要成就的，这种来自于灵魂深处的不甘心会是怎样的强烈，应该如何自处？
问了自己太多的问题，却一个都解决不了，温总的毕业大戏，抱着温总忍不住哭了，不是有所感触或者什么的，纯粹是为了温总而感动，自己并没有如此去投入一件事，的确是大学四年的遗憾，温总一辈子必须走好。
2011.5.28/23:34
2011年5月26日星期四
2011.5.26
2011.5.26/22:38
在想整个人类社会的付出与得到，以至于个人的付出与得到，是否都遵循着一个守恒的规律。所以一个人的生命的长短在整体来说，并不会对人类社会的总和产生什么影响，也没有多少增减的价值。似乎有待商榷，因为整个理论否定了个人对整个人类社会的价值，实际上并不是这样，因为整个社会都在个人的付出与得到的博弈中不断地得到进步，除非整个人类社会只是在产生变化，在某种程度上来说，整个人类社会并没有进步，只不过是组成的成分变化了，其实还是处于一种守恒的状态。
鬼压身，最接近死亡的一种状态。老人频繁出现这种状况，一直到死亡为止。老人的早起和醒睡可能与老人本身的潜意识有关，可能潜意识并不是单一的，可能有多种潜意识在冲突从而对人产生一种作用，老人可能是需要休息的潜意识与对鬼压身这种现象抗拒的潜意识产生了矛盾而导致了老人的这种睡眠状态。
记录：佛洛依德的《精神分析引论》，其中有一个很重要的元素，里比多。
2011.5.26/22:47
在想整个人类社会的付出与得到，以至于个人的付出与得到，是否都遵循着一个守恒的规律。所以一个人的生命的长短在整体来说，并不会对人类社会的总和产生什么影响，也没有多少增减的价值。似乎有待商榷，因为整个理论否定了个人对整个人类社会的价值，实际上并不是这样，因为整个社会都在个人的付出与得到的博弈中不断地得到进步，除非整个人类社会只是在产生变化，在某种程度上来说，整个人类社会并没有进步，只不过是组成的成分变化了，其实还是处于一种守恒的状态。
鬼压身，最接近死亡的一种状态。老人频繁出现这种状况，一直到死亡为止。老人的早起和醒睡可能与老人本身的潜意识有关，可能潜意识并不是单一的，可能有多种潜意识在冲突从而对人产生一种作用，老人可能是需要休息的潜意识与对鬼压身这种现象抗拒的潜意识产生了矛盾而导致了老人的这种睡眠状态。
记录：佛洛依德的《精神分析引论》，其中有一个很重要的元素，里比多。
2011.5.26/22:47
2011年5月25日星期三
2011.5.24
2011.5.25/7:31
每日码五百：我2和女人一直在安静的走着，因为他们知道自己必须到中心去一趟，解决一切未解决的事情，同时他们也小心翼翼，时空的随时扭曲和变化，使得他们必须以最快的速度恢复原状，一切的改变都会引来中心的那一帮统治者，在事情解决之前，这是她们最不希望看到的。她们越走越远，头顶上的黑雾也越来越稀薄，可以看见的黑雾也在越来越高的位置。终于，上天保佑，一切相安无事，她们终于来到了中心的边缘，面前的是一面墙，向上也看不到尽头，在这个角度，就连中心上空的太阳都被遮住了，到了这里，其实黑雾已经消失了，向上看去，虽然看不到整个太阳，但是太阳的光线在围墙后射出来，一种余辉让他们兴奋不已，她们盯着所溢出来的阳光，双眼充满了虔诚，因为她们太了解，太阳对于这个世界意味着什么。但是面对这一面围绕着中心的高墙，想进去，不是一件容易的事，甚至连他们自己都觉得不可能，但是这却是必须要做到的事。他们被打破的玻璃箱应该已经告诉了统治者他们的逃离，所以在统治者看来，她们就是必须要除掉的东西，所以如果想进去中心的话，就必须从一些特殊的渠道进去。还好，他们知道如何进去，因为他曾经告诉过他们如何进去。
2011.5.25/7:50
每日码五百：我2和女人一直在安静的走着，因为他们知道自己必须到中心去一趟，解决一切未解决的事情，同时他们也小心翼翼，时空的随时扭曲和变化，使得他们必须以最快的速度恢复原状，一切的改变都会引来中心的那一帮统治者，在事情解决之前，这是她们最不希望看到的。她们越走越远，头顶上的黑雾也越来越稀薄，可以看见的黑雾也在越来越高的位置。终于，上天保佑，一切相安无事，她们终于来到了中心的边缘，面前的是一面墙，向上也看不到尽头，在这个角度，就连中心上空的太阳都被遮住了，到了这里，其实黑雾已经消失了，向上看去，虽然看不到整个太阳，但是太阳的光线在围墙后射出来，一种余辉让他们兴奋不已，她们盯着所溢出来的阳光，双眼充满了虔诚，因为她们太了解，太阳对于这个世界意味着什么。但是面对这一面围绕着中心的高墙，想进去，不是一件容易的事，甚至连他们自己都觉得不可能，但是这却是必须要做到的事。他们被打破的玻璃箱应该已经告诉了统治者他们的逃离，所以在统治者看来，她们就是必须要除掉的东西，所以如果想进去中心的话，就必须从一些特殊的渠道进去。还好，他们知道如何进去，因为他曾经告诉过他们如何进去。
2011.5.25/7:50
2011年5月21日星期六
2011.5.21
2011.5.21/21:55
草，心情已经郁闷到需要别人的好话来舒缓，自己对自己的心理控制已经接近了失控的边缘。
36氪的聚会，我看到了解决旅游者与当地居民的一个创业公司，自己很久以前的想法，突然发现自己一直以为很个人的想法其实其他人也存在着类似的想法，毕竟中国是十几亿的人，世界时几十亿的人，几十亿的想法，总会有着很多的重叠，想法大家都有，我再次感受到了执行力的决定性，时机也是十分重要的东西，这个其实很讲宿命，新浪微博不是中国第一个微博，却是中国最成功的微博。这就是宿命。什么是我自己的宿命，自己就一直在寻找这个东西。
记录：http://v.youku.com/v_show/id_XMjY4NTM5MzI0.html
2011.5.21/22:07
草，心情已经郁闷到需要别人的好话来舒缓，自己对自己的心理控制已经接近了失控的边缘。
36氪的聚会，我看到了解决旅游者与当地居民的一个创业公司，自己很久以前的想法，突然发现自己一直以为很个人的想法其实其他人也存在着类似的想法，毕竟中国是十几亿的人，世界时几十亿的人，几十亿的想法，总会有着很多的重叠，想法大家都有，我再次感受到了执行力的决定性，时机也是十分重要的东西，这个其实很讲宿命，新浪微博不是中国第一个微博，却是中国最成功的微博。这就是宿命。什么是我自己的宿命，自己就一直在寻找这个东西。
记录：http://v.youku.com/v_show/id_XMjY4NTM5MzI0.html
2011.5.21/22:07
2011年5月19日星期四
2011.5.19
2011.5.19/22:26
对于系统思维自己有一种天生的缺失，很多东西在大脑中都不能形成一个整体，很凌乱，更多的是一种突发性的灵光闪现，这在每日码五百之中有很好的体现，总是不成故事，因为自身缺乏一种构建体系的能力。于是我在想，我的习惯性思维方式适应的是何种的事情，每个人都有其最本能性，亦是最擅长的思维方式，这种东西是与生俱来的，就好像左撇子和右撇子，想改，可以，但是无异于扼杀，如果我们可以让每个人都可以有其真正适合的思维方式的工作，生产力会不会最大程度上达到一种顶峰。从电影来看，美国人喜欢向未来看，中国人喜欢向过去看，不敢说孰优孰劣，但是确实一种民族的思维态度和方式。
记录：星球大战前传3西斯的复仇，引起了关于宿命的思考
2011.5.19/22:55
对于系统思维自己有一种天生的缺失，很多东西在大脑中都不能形成一个整体，很凌乱，更多的是一种突发性的灵光闪现，这在每日码五百之中有很好的体现，总是不成故事，因为自身缺乏一种构建体系的能力。于是我在想，我的习惯性思维方式适应的是何种的事情，每个人都有其最本能性，亦是最擅长的思维方式，这种东西是与生俱来的，就好像左撇子和右撇子，想改，可以，但是无异于扼杀，如果我们可以让每个人都可以有其真正适合的思维方式的工作，生产力会不会最大程度上达到一种顶峰。从电影来看，美国人喜欢向未来看，中国人喜欢向过去看，不敢说孰优孰劣，但是确实一种民族的思维态度和方式。
记录：星球大战前传3西斯的复仇，引起了关于宿命的思考
2011.5.19/22:55
2011年5月18日星期三
2011年5月17日星期二
2011.5.17
2011.5.17/23:52
总是想一个人把所有事都做完，于是想学C++，哲学，心理学，从技术到运营，想着可以把自己需要做的事以一己之力完成，不知道自己擅长于什么，也不清楚自己想要具体做什么，可能是自己的整个构思都不完善。然而，最大的原因还是性格问题，从小以来，都不喜欢求教于别人，从来学习都是一本资料书，一支笔，自学成为了习惯，也成为了自闭的根源，因为我在一定程度上觉得自己不需要去与人交流，因为所有的事我都能自己搞掂。很不幸，现实总是会有很大的差距，自己并不能解决所有的事，也不足以很好的去解决一件事，于是直到今天我还是无用，力量，我需要的是力量。
人与人沟通的话题与双方的交往历史之间的关系的思考。
记录：心理游戏（大卫芬奇）
2011.5.18/0:20
总是想一个人把所有事都做完，于是想学C++，哲学，心理学，从技术到运营，想着可以把自己需要做的事以一己之力完成，不知道自己擅长于什么，也不清楚自己想要具体做什么，可能是自己的整个构思都不完善。然而，最大的原因还是性格问题，从小以来，都不喜欢求教于别人，从来学习都是一本资料书，一支笔，自学成为了习惯，也成为了自闭的根源，因为我在一定程度上觉得自己不需要去与人交流，因为所有的事我都能自己搞掂。很不幸，现实总是会有很大的差距，自己并不能解决所有的事，也不足以很好的去解决一件事，于是直到今天我还是无用，力量，我需要的是力量。
人与人沟通的话题与双方的交往历史之间的关系的思考。
记录：心理游戏（大卫芬奇）
2011.5.18/0:20
2011年5月16日星期一
2011年5月15日星期日
2011.5.15
2011.5.15/23:45
每日码五百：故事停顿了太久，我都已经将故事遗忘了很多，只能硬着头皮乱说下去。女人和我2，就这样并肩往着太阳的方向安静的走着，几乎不发一言。因为她们知道对方是什么，我2身体里面的，就是女人的灵魂，所以简单来说，就是这是两个一模一样的女人，在沟通上就会出现这种尴尬的场面，因为对方就是自己的复制，自己想什么，另一个人就在想什么，毕竟人在一般情况下是不会自言自语的，所以她们就只好一直保持着尴尬的安静。在故事继续往前走之前，我觉得我有必要解释一下这个世界的状况，之所以会出现现在这种情况，是因为世界在未来很久很久之后因为一次宇宙大事故，整个世界的时空都出现了扭曲和异常，并且这种异常是不可测也是不规律的，所以在不定时的时候，时空就会发现扭曲重叠的情况，每次发生这种情况的时候，所有人都不知道到底会发生什么，就好像这一次女人和我碰到的这种情况，就是我和女人身边的时空遭受了复制，所以出现了另一个女人和我，但是各自的思想也在这种时空的扭曲当中调换了，于是便出现了这一种情况。至于为什么我2和女人会把其余的两个给杀掉，是因为这个世界还是有着其运行的规则，就是在时空扭曲的时候，这个世界的统治者会强制恢复原状，简单的来说，如果物体遭受复制，就必定会有其中一个要遭受毁灭，所以女人和我2才会先下手为强，在世界的统治者作出毁灭选择之前，只有这样才能保证生存下来。
记录：第五元素
2011.5.16/0:03
每日码五百：故事停顿了太久，我都已经将故事遗忘了很多，只能硬着头皮乱说下去。女人和我2，就这样并肩往着太阳的方向安静的走着，几乎不发一言。因为她们知道对方是什么，我2身体里面的，就是女人的灵魂，所以简单来说，就是这是两个一模一样的女人，在沟通上就会出现这种尴尬的场面，因为对方就是自己的复制，自己想什么，另一个人就在想什么，毕竟人在一般情况下是不会自言自语的，所以她们就只好一直保持着尴尬的安静。在故事继续往前走之前，我觉得我有必要解释一下这个世界的状况，之所以会出现现在这种情况，是因为世界在未来很久很久之后因为一次宇宙大事故，整个世界的时空都出现了扭曲和异常，并且这种异常是不可测也是不规律的，所以在不定时的时候，时空就会发现扭曲重叠的情况，每次发生这种情况的时候，所有人都不知道到底会发生什么，就好像这一次女人和我碰到的这种情况，就是我和女人身边的时空遭受了复制，所以出现了另一个女人和我，但是各自的思想也在这种时空的扭曲当中调换了，于是便出现了这一种情况。至于为什么我2和女人会把其余的两个给杀掉，是因为这个世界还是有着其运行的规则，就是在时空扭曲的时候，这个世界的统治者会强制恢复原状，简单的来说，如果物体遭受复制，就必定会有其中一个要遭受毁灭，所以女人和我2才会先下手为强，在世界的统治者作出毁灭选择之前，只有这样才能保证生存下来。
记录：第五元素
2011.5.16/0:03
2011年5月14日星期六
2011.5.10
2011.5.12/9:43
生与死本能性的问题。我将人的欲求分为两种，一种是困需求，一种的非困需求，困需求在目的性来说与死本能有着相像之处，可以把生看成是一种损耗，困需求就是避免生的过度损耗，死只不过就是损耗的尽头，非困需求就是一种对于生的需求，也是一种损耗的需求，生与死，醒与睡，就是在损耗与避免损耗的博弈当中不断的平衡。如果将死这个结果看成是一种需求的话，这个需求就是整个世界的需求，这个世界时需要死亡来平衡的，因为个人的生的损耗在一定程度上来说也是世界的损耗，可以这样说，人，世界，宇宙，各个不同的层面的东西，一个包含着另一个，一个人的死亡就是世界的睡觉，低层面在目的性上落后于更高层面，结果变成了目的，目的变成了小目的。我们看这个世界其实可以从层面上展开分析，生与死在个人来说是一种结果，但是在世界来说就是困需求与非困需求。
2011.5.12/9:53
生与死本能性的问题。我将人的欲求分为两种，一种是困需求，一种的非困需求，困需求在目的性来说与死本能有着相像之处，可以把生看成是一种损耗，困需求就是避免生的过度损耗，死只不过就是损耗的尽头，非困需求就是一种对于生的需求，也是一种损耗的需求，生与死，醒与睡，就是在损耗与避免损耗的博弈当中不断的平衡。如果将死这个结果看成是一种需求的话，这个需求就是整个世界的需求，这个世界时需要死亡来平衡的，因为个人的生的损耗在一定程度上来说也是世界的损耗，可以这样说，人，世界，宇宙，各个不同的层面的东西，一个包含着另一个，一个人的死亡就是世界的睡觉，低层面在目的性上落后于更高层面，结果变成了目的，目的变成了小目的。我们看这个世界其实可以从层面上展开分析，生与死在个人来说是一种结果，但是在世界来说就是困需求与非困需求。
2011.5.12/9:53
2011年5月8日星期日
2011.5.7
2011.5.7/22:25
对于每一个提问其意义我都有着很大的怀疑，提问者在提问的时候就已经有了希望得到的答案，回答者都在试图答出提问者想要的那个答案，其实这已经是沟通不对称，我们试图去回答出提问者的答案，提问者也在试图引导我们回答出她想要的答案，这是一种无意义的问答，因为这种问答的结果就是无限接近于提问者的答案，那提问者他所提问的目的性就值得商榷，答案本身的价值让提问者来决定本来就是一个不完善的决策系统，每个人的主观性和想法都有着不可忽视的区别，这种提问却在引导着我们消除这种区别，其实如果我们需要的只是这样，又何必提问，提问者直接向回答者提供答案，其效果不能不说是一样的。
在很多数据和对比分析的背后，其包含着的内容真的可以准确的去解读吗？我对此也是存在着怀疑，因为每一个前因后果的背后都有着更加深一层的原因，这就是系统决定论，整个系统的发展和历史共同决定了这个数据，数据的内涵应该把系统的因素给考虑进去，但是这种分析就有着其难以量化和结合困难的缺陷，其中千丝万缕的关系不是可以用数据可以直接说明的，这更加接近于哲学，一种很主观的分析。很多人在分析的时候建立起许多变量，并且用数据分析其相关性，然后在这些变量里面建立起一个循环的因果关系，在这一个密闭的圆里面，其实就已经是缺少了我们不应该忽略掉的系统本身的影响。
所以我个人认为，所有事得分析都应该从整个系统出发，而不宜太过细分和专注，这是下等的事，上等的事应该是从整个人类的大众的发展趋势出发考虑问题，因为所有的事和行为都存在着很强的同化的现象。
自己的思考的确是容易受到自身主观想法的影响，因为我习惯性的用代入进行其他行为的思考，然而这种代入性思维却有着很大的缺陷和问题。简单来说，就是世界被我所代表，但是我却不同于世界，所以我的想法有悖于真实的事情发展，以至于冲突。
2011.5.7/22:57
对于每一个提问其意义我都有着很大的怀疑，提问者在提问的时候就已经有了希望得到的答案，回答者都在试图答出提问者想要的那个答案，其实这已经是沟通不对称，我们试图去回答出提问者的答案，提问者也在试图引导我们回答出她想要的答案，这是一种无意义的问答，因为这种问答的结果就是无限接近于提问者的答案，那提问者他所提问的目的性就值得商榷，答案本身的价值让提问者来决定本来就是一个不完善的决策系统，每个人的主观性和想法都有着不可忽视的区别，这种提问却在引导着我们消除这种区别，其实如果我们需要的只是这样，又何必提问，提问者直接向回答者提供答案，其效果不能不说是一样的。
在很多数据和对比分析的背后，其包含着的内容真的可以准确的去解读吗？我对此也是存在着怀疑，因为每一个前因后果的背后都有着更加深一层的原因，这就是系统决定论，整个系统的发展和历史共同决定了这个数据，数据的内涵应该把系统的因素给考虑进去，但是这种分析就有着其难以量化和结合困难的缺陷，其中千丝万缕的关系不是可以用数据可以直接说明的，这更加接近于哲学，一种很主观的分析。很多人在分析的时候建立起许多变量，并且用数据分析其相关性，然后在这些变量里面建立起一个循环的因果关系，在这一个密闭的圆里面，其实就已经是缺少了我们不应该忽略掉的系统本身的影响。
所以我个人认为，所有事得分析都应该从整个系统出发，而不宜太过细分和专注，这是下等的事，上等的事应该是从整个人类的大众的发展趋势出发考虑问题，因为所有的事和行为都存在着很强的同化的现象。
自己的思考的确是容易受到自身主观想法的影响，因为我习惯性的用代入进行其他行为的思考，然而这种代入性思维却有着很大的缺陷和问题。简单来说，就是世界被我所代表，但是我却不同于世界，所以我的想法有悖于真实的事情发展，以至于冲突。
2011.5.7/22:57
2011.5.6
2011.5.6/21:49
其实自己虽然一再否认自己具有歧视倾向，但是对于一些我不喜欢的人都是有着我不可忽视的偏见，就像这一次乐视深圳分区的这一帮人，我在第一印象就已经不喜欢，这种主观连我自己都觉得不可思议，我很容易就产生偏见，对于这一些我不喜欢人人，通常我都会主动去疏远他们，可以说这一次在乐视的几天我会很难过，毕竟我接受不了和一帮我认为俗不可耐的人共事和相处。这种行为让我一直以为我是一个忍让力极强的人的想法遭受到了前所未有的挑战，原来我并不是，特别是对人，我不能跟一帮注定毫无作为的人，俗不可耐的人，不好玩的人，没思想的人相处，我的确只能接受两种人，一种是聪明人，一种是好玩人，如果是那些中国教育的失败品之类的人，一种被社会所完全同化使得交往变成了交际的习惯的人，我不知道如何去和这种人去相处，我跟他们在一起的时候我会忍受不住，一种悲哀会衍生，而且强烈到我需要立即逃开。可惜现实却不允许我这样做，我只好默默等待这种过程的结束。可能我这种病态的优越感和距离感让我在很多时候都难堪，甚至遭遇到后果，而且也并不一定是正确的，可能我的主观印象也是错的，但是这就如同一种潜意识，并不是短暂的，而是一直存在的，具有长期影响性。这让我在一定时间内都不能和这些人去相处。
今天在北京西排了两个多小时的队，是一种错误估计导致了这种结果。错误估计所造成的精神和时间浪费，的确让人情绪低落和崩溃，这是上帝和人开的一个玩笑，我们对于上帝所安排的事情总是难以预料，采取保守估计更是会如此，保守估计以为这你高估了风险，而高估的这一部分风险往往就是我们所浪费的时间和精力。
在我错误估计而且排队所造成的急躁和不知所措的时候，文字的确可以让我有适当的冷静，而且对于内容的接受力也要强于平时，可能人在急躁和烦恼的时候，大脑所分泌的荷尔蒙使得思考能力需要得到释放，这也是在心烦的时候看电影会使得情绪找到堵塞的原因。
每日码五百：忘记多少天了，每日码五百重新回归。上次说到镜子里面的我和女人竟然变成了现实，女人对于这种情况的反应我其实已经忘记了。不如我们去假设女人知道这种现象的前因后果，也知道这个世界发生了什么事，所以女人对出现另一个自己并不感到惊讶。女人在兜里掏出了一把小刀，向着女人2（就是那个衍生的女人）冲过去，用刀割了女人2的喉咙，然后我2（同上），从女人2的身上掏出一把小刀，冲向了我，然后割了我的喉咙，对于我来说，其实是完全不清楚状况就被结束了，所以整个过程我都没有痛苦之类的情绪，只是一路的茫然，不明不白直到断气的那一刻，这对于我来说其实也未必不是一件好事，对任何人来说，在一个不明不白的世界不明不白的活着，还不如不明不白的死去。所以我就死了，因为我没有活着的意义和动机。女人对于自己的同伴被杀表现的很漠视，甚至还向我2笑了笑，似乎我2才是她的同伴，不过又有谁能说不是呢？毕竟看起来是一模一样。我2也向着女人笑了笑，：“是你啊”，我2说。女人说：“嗯，是我”然后她们就走到了一起，向着那个太阳的方向走去，似乎她们从来就是在一起的。
记录：去了垃圾水立方和鸟巢
2011.5.6/22:37
其实自己虽然一再否认自己具有歧视倾向，但是对于一些我不喜欢的人都是有着我不可忽视的偏见，就像这一次乐视深圳分区的这一帮人，我在第一印象就已经不喜欢，这种主观连我自己都觉得不可思议，我很容易就产生偏见，对于这一些我不喜欢人人，通常我都会主动去疏远他们，可以说这一次在乐视的几天我会很难过，毕竟我接受不了和一帮我认为俗不可耐的人共事和相处。这种行为让我一直以为我是一个忍让力极强的人的想法遭受到了前所未有的挑战，原来我并不是，特别是对人，我不能跟一帮注定毫无作为的人，俗不可耐的人，不好玩的人，没思想的人相处，我的确只能接受两种人，一种是聪明人，一种是好玩人，如果是那些中国教育的失败品之类的人，一种被社会所完全同化使得交往变成了交际的习惯的人，我不知道如何去和这种人去相处，我跟他们在一起的时候我会忍受不住，一种悲哀会衍生，而且强烈到我需要立即逃开。可惜现实却不允许我这样做，我只好默默等待这种过程的结束。可能我这种病态的优越感和距离感让我在很多时候都难堪，甚至遭遇到后果，而且也并不一定是正确的，可能我的主观印象也是错的，但是这就如同一种潜意识，并不是短暂的，而是一直存在的，具有长期影响性。这让我在一定时间内都不能和这些人去相处。
今天在北京西排了两个多小时的队，是一种错误估计导致了这种结果。错误估计所造成的精神和时间浪费，的确让人情绪低落和崩溃，这是上帝和人开的一个玩笑，我们对于上帝所安排的事情总是难以预料，采取保守估计更是会如此，保守估计以为这你高估了风险，而高估的这一部分风险往往就是我们所浪费的时间和精力。
在我错误估计而且排队所造成的急躁和不知所措的时候，文字的确可以让我有适当的冷静，而且对于内容的接受力也要强于平时，可能人在急躁和烦恼的时候，大脑所分泌的荷尔蒙使得思考能力需要得到释放，这也是在心烦的时候看电影会使得情绪找到堵塞的原因。
每日码五百：忘记多少天了，每日码五百重新回归。上次说到镜子里面的我和女人竟然变成了现实，女人对于这种情况的反应我其实已经忘记了。不如我们去假设女人知道这种现象的前因后果，也知道这个世界发生了什么事，所以女人对出现另一个自己并不感到惊讶。女人在兜里掏出了一把小刀，向着女人2（就是那个衍生的女人）冲过去，用刀割了女人2的喉咙，然后我2（同上），从女人2的身上掏出一把小刀，冲向了我，然后割了我的喉咙，对于我来说，其实是完全不清楚状况就被结束了，所以整个过程我都没有痛苦之类的情绪，只是一路的茫然，不明不白直到断气的那一刻，这对于我来说其实也未必不是一件好事，对任何人来说，在一个不明不白的世界不明不白的活着，还不如不明不白的死去。所以我就死了，因为我没有活着的意义和动机。女人对于自己的同伴被杀表现的很漠视，甚至还向我2笑了笑，似乎我2才是她的同伴，不过又有谁能说不是呢？毕竟看起来是一模一样。我2也向着女人笑了笑，：“是你啊”，我2说。女人说：“嗯，是我”然后她们就走到了一起，向着那个太阳的方向走去，似乎她们从来就是在一起的。
记录：去了垃圾水立方和鸟巢
2011.5.6/22:37
2011年5月5日星期四
2011年5月3日星期二
2011年5月2日星期一
2011年4月30日星期六
2011.4.30
2011.4.30/22:14
本来老妈子上来，还能有一个好心情，但是事实上。。。。
心情极度郁闷。作为对汪建成的态度的反应，汪建成的无视让我的生活重新又回到了日记，因为他的态度让我想杀人。竟然为了一个人就有如此的反应，自己的自制力和情绪控制都十分的脆弱。与世界为敌的一种感觉，一种愤世嫉俗的心情，果然对于很小的事情自己却会对整个世界产生情感反应，人的情绪总是那么容易被影响，并且会很容易被放大，在范围上和在强度上。自己在写完了上面这一段文字之后，心情稍微有了一点好转，坏情绪总是需要一个发泄的渠道。对于我来说，文字就是这样一个渠道，思考的过程让我对此有遗忘。
每日码五百：在说故事者心情郁闷的时候，故事就有可能失控，因为情绪在里面扭曲了整个时空，或许我们这个世界也会因为上帝的坏心情而整个扭曲掉。于是，故事便偏离了原本的方向，我不想再去讨论误解的事，我要让我和女人遭遇些什么。前面说过，整个世界是一个后现代科幻主义的平面，在这个平面上，倒影着我和女人的镜像，女人和我就跟站在一面镜子上面差不多，但是这个时候这个镜子却开始翻转，在我和女人看来，就是整个世界都在翻转，但是，让人难以理解的是，在整个世界都在翻转的时候，我和女人却依然可以保持着不动，仿佛就是悬浮静止在空间中，整个翻转过程持续了只是几秒钟，在翻转停止后，我和女人更加吓呆了，因为镜面里的我和女人被整个翻了出来，他们也是整个呆掉，我和女人看着他们，就好像看着镜子一样，问题是，现在没有镜子，然后整个画面也很滑稽，一个超级平面，四个吓呆了的人。不过这个故事的发展并不能释放我的坏情绪，整个故事缺少一种发泄的扭曲，难道故事还要有强奸，谋杀，肢解，折磨等等的变态元素，才能达到发泄的感觉，但是这个我并不想把他赋予故事的主人公，因为主人公并不是汪建成，我想把这个施于汪建成身上，但是在我故事里，并没有汪建成这个任务，要重新建立这样一个任务也麻烦，所以在发泄方面，整个故事都失去了其效用，只好不写。
记录：FUCK THAT SHIT MOTHERFUCKER
2011.4.30/22:41
本来老妈子上来，还能有一个好心情，但是事实上。。。。
心情极度郁闷。作为对汪建成的态度的反应，汪建成的无视让我的生活重新又回到了日记，因为他的态度让我想杀人。竟然为了一个人就有如此的反应，自己的自制力和情绪控制都十分的脆弱。与世界为敌的一种感觉，一种愤世嫉俗的心情，果然对于很小的事情自己却会对整个世界产生情感反应，人的情绪总是那么容易被影响，并且会很容易被放大，在范围上和在强度上。自己在写完了上面这一段文字之后，心情稍微有了一点好转，坏情绪总是需要一个发泄的渠道。对于我来说，文字就是这样一个渠道，思考的过程让我对此有遗忘。
每日码五百：在说故事者心情郁闷的时候，故事就有可能失控，因为情绪在里面扭曲了整个时空，或许我们这个世界也会因为上帝的坏心情而整个扭曲掉。于是，故事便偏离了原本的方向，我不想再去讨论误解的事，我要让我和女人遭遇些什么。前面说过，整个世界是一个后现代科幻主义的平面，在这个平面上，倒影着我和女人的镜像，女人和我就跟站在一面镜子上面差不多，但是这个时候这个镜子却开始翻转，在我和女人看来，就是整个世界都在翻转，但是，让人难以理解的是，在整个世界都在翻转的时候，我和女人却依然可以保持着不动，仿佛就是悬浮静止在空间中，整个翻转过程持续了只是几秒钟，在翻转停止后，我和女人更加吓呆了，因为镜面里的我和女人被整个翻了出来，他们也是整个呆掉，我和女人看着他们，就好像看着镜子一样，问题是，现在没有镜子，然后整个画面也很滑稽，一个超级平面，四个吓呆了的人。不过这个故事的发展并不能释放我的坏情绪，整个故事缺少一种发泄的扭曲，难道故事还要有强奸，谋杀，肢解，折磨等等的变态元素，才能达到发泄的感觉，但是这个我并不想把他赋予故事的主人公，因为主人公并不是汪建成，我想把这个施于汪建成身上，但是在我故事里，并没有汪建成这个任务，要重新建立这样一个任务也麻烦，所以在发泄方面，整个故事都失去了其效用，只好不写。
记录：FUCK THAT SHIT MOTHERFUCKER
2011.4.30/22:41
2011年4月29日星期五
2011.4.29
2011.4.30/0:35
始终找不到同伴上京。
对于很多事始终都很避讳，可能是一直都得不到的缘故，欲望越强，其实对事情的思考方式就越不理智，而对于自己这种不理智的想法，总是保持着一种瘾性，摆脱不了，情不自禁，而且还有一点恐惧，总是害怕得不到，但是却一直都得不到。不知道为何，明明在上午还有很多东西在想，晚上就整个瘫掉了，不想重复太多，却持续着一种码字的动机，乱说，白说，瞎说。关于生活和心情的文字似乎已经很久没写，一开始记录每天的blog动机已经消褪殆尽，试图去说一些道理，说不出个所以然来，却堕入了一种无力记录生活的尊严当中，强迫症似的想去说一些道理，说不出来宁愿空白，是对生活记录的无力，还是说道理的尊严，我自己都说不清楚，总之文字是越来越少，白话越来越多，不知所谓。
每日码五百：我误解了女人的意思，在三天前其实我还是有一个我怎么去误解女人的想法，但是今天想把故事说下去的时候却忘记了，有很多时候我在说故事的时候其实心中还是会有这个故事，在我看到五百的目标达成之后我却会立刻停止，不管故事还在不在心中发展，这是一种病态，说故事者竟然要有指标，一旦到达故事应该有的长度，就愕然而止，是说故事者本身硬生生去把故事截断，这在严格意义上来说，我并不是一个说故事者，因为我不以故事发展为目的，却以文字的数量为目的，这种做法让我为自己感到羞耻，不可思议，一个人怎么会无聊到这种程度，而且还曾一度宣称希望自己是一个说故事者。其实就算在反省的现在，我还是禁锢在这个怪圈当中，因为我连自我反省的时候都在注意着字数，今天的故事发展明显又要停滞，自己的故事在“这个世界怎么了”停了好久，这里面有我选择码字的动机的缘故，另一方面，其实是我不知道如何去接下去，因为我不知道如何从这样一个问题开始说一个故事，这意味着这个世界体系我要建立起来，但是乱舞一样的文字和行文思路，并不能构建起一个世界，是说故事者本身安静不下来。
记录：茫茫黑夜漫游，王小波的一些短篇，不太过瘾，毕竟王小波的故事都很乱，太小的故事乱不起来。星球大战3-绝地武士归来，星球大战前传1-幽灵的威胁，虽然星球大战的背景和世界是一个恢弘的世界体系，但是电影却缺少一种史诗般的大气，反而更接近个人英雄，一如英雄电影。
2011.4.30/1:06
始终找不到同伴上京。
对于很多事始终都很避讳，可能是一直都得不到的缘故，欲望越强，其实对事情的思考方式就越不理智，而对于自己这种不理智的想法，总是保持着一种瘾性，摆脱不了，情不自禁，而且还有一点恐惧，总是害怕得不到，但是却一直都得不到。不知道为何，明明在上午还有很多东西在想，晚上就整个瘫掉了，不想重复太多，却持续着一种码字的动机，乱说，白说，瞎说。关于生活和心情的文字似乎已经很久没写，一开始记录每天的blog动机已经消褪殆尽，试图去说一些道理，说不出个所以然来，却堕入了一种无力记录生活的尊严当中，强迫症似的想去说一些道理，说不出来宁愿空白，是对生活记录的无力，还是说道理的尊严，我自己都说不清楚，总之文字是越来越少，白话越来越多，不知所谓。
每日码五百：我误解了女人的意思，在三天前其实我还是有一个我怎么去误解女人的想法，但是今天想把故事说下去的时候却忘记了，有很多时候我在说故事的时候其实心中还是会有这个故事，在我看到五百的目标达成之后我却会立刻停止，不管故事还在不在心中发展，这是一种病态，说故事者竟然要有指标，一旦到达故事应该有的长度，就愕然而止，是说故事者本身硬生生去把故事截断，这在严格意义上来说，我并不是一个说故事者，因为我不以故事发展为目的，却以文字的数量为目的，这种做法让我为自己感到羞耻，不可思议，一个人怎么会无聊到这种程度，而且还曾一度宣称希望自己是一个说故事者。其实就算在反省的现在，我还是禁锢在这个怪圈当中，因为我连自我反省的时候都在注意着字数，今天的故事发展明显又要停滞，自己的故事在“这个世界怎么了”停了好久，这里面有我选择码字的动机的缘故，另一方面，其实是我不知道如何去接下去，因为我不知道如何从这样一个问题开始说一个故事，这意味着这个世界体系我要建立起来，但是乱舞一样的文字和行文思路，并不能构建起一个世界，是说故事者本身安静不下来。
记录：茫茫黑夜漫游，王小波的一些短篇，不太过瘾，毕竟王小波的故事都很乱，太小的故事乱不起来。星球大战3-绝地武士归来，星球大战前传1-幽灵的威胁，虽然星球大战的背景和世界是一个恢弘的世界体系，但是电影却缺少一种史诗般的大气，反而更接近个人英雄，一如英雄电影。
2011.4.30/1:06
2011年4月26日星期二
2011.4.26
2011.4.26/21:50
Google offer和Facebook deal的陆续推出，必将对Groupon造成极大的冲击，这个对于位于中国内陆的我们，这个其实都没有什么影响，意义性也不大。但是对于Groupon本身来说，这个确实噩梦，其实每一家企业都在面临着行业内的模仿和超越，每一个可行的想法都会很多企业去模仿，其实一个创新企业要想生存，特别是在巨头也进入到你本身这个新的行业的时候，就显得十分之困难，模仿性，是每一个怀抱着梦想的创业者都不得不去考虑的东西，因为这个决定企业未来的生存问题。很多时候我们都会去指责这个多元化，这种肆无忌惮的模仿，当然相比腾讯和百度，google和facebook是小巫见大巫，但是这种模仿，的确是威胁着新创企业的生存。企业都会有扩张的野心，企业的这种模仿其实是无可厚非的，如何去建造这种模仿的鸿沟，使得一般企业甚或巨头都无法轻易跨越这种鸿沟进入竞争，是一个大话题，或许可以从哲学上去分析和解决这个问题，但是我在认知水平和分析能力上的一个低水平，使得我暂时还无法去解决这个问题。或许我们从一开始就应该创造一种业务和服务方式，直接改变人们的生活习惯和适应这个人类的社会的发展趋势，例如google和facebook，这个在根本上改变人类生活的习惯，在短时间内成为巨头，避免了这种模仿的竞争。其实Groupon在这一点上也已经做得很好，它也在短时间内成为了巨头，但是在很大程度上，Groupon所做的只是作出了一种购物的选择，其实在深沉意义上来说并没有根本上去改变人们生活的习惯，所以其就很容易遭受模仿性的挑战，你的产品所改变生活和世界的范围越小，你就越容易被复制。可能这种说法还是有点牵强，但是不能不说这也是其中的一种现象。
每日码五百：对于我的这个问题，其实很哲学，一时间女人也很难回答，第一反应只会是整个呆掉。我们可以对此模拟一下，如果突然间有个人问你：“这个世界是怎么回事？”你可能在短时间的整个呆掉之后会想，他问这个问题是什么意思。你可能还会问他：“你的世界的定义是？”其实世界这个概念对于人来说还是很主观的，每个人的世界都是不同的，有的大，有的小，有的好，有的坏。如果你问愤青，这个世界怎么回事，他会把世界理解成美帝和日帝，如果你问异见分子，他会把世界理解成中国社会。反正是一个很主观的概念，而且本身这个怎么样的问题就很难解释，就算一个人眼中的世界怎么的小，世界毕竟还是一个很大的概念，在短时间内都很难去组织好描述的语言，所以大部分的人都会对这种类似的问题整个呆掉。女人虽然很酷，很强悍，但是在思维方式上还是遵循着这个规律，所以她也尝试去解释这个问题，不过在想了很久（也就是呆掉的时间），她觉得还是回答不了这个问题。所以女人只好对我摇了摇头，表示不知道。但是我却误解了女人这个动作想要表达的意思，肢体语言毕竟是需要经过分析的，只要有分析，这个就容易出现主观性和偏差，理解错了也是常有的事，所以在可以用文字语言交流的时候尽量不要去用肢体语言，以免出现误解。
记录：星球大战1-新希望
2011.4.26/22:18
Google offer和Facebook deal的陆续推出，必将对Groupon造成极大的冲击，这个对于位于中国内陆的我们，这个其实都没有什么影响，意义性也不大。但是对于Groupon本身来说，这个确实噩梦，其实每一家企业都在面临着行业内的模仿和超越，每一个可行的想法都会很多企业去模仿，其实一个创新企业要想生存，特别是在巨头也进入到你本身这个新的行业的时候，就显得十分之困难，模仿性，是每一个怀抱着梦想的创业者都不得不去考虑的东西，因为这个决定企业未来的生存问题。很多时候我们都会去指责这个多元化，这种肆无忌惮的模仿，当然相比腾讯和百度，google和facebook是小巫见大巫，但是这种模仿，的确是威胁着新创企业的生存。企业都会有扩张的野心，企业的这种模仿其实是无可厚非的，如何去建造这种模仿的鸿沟，使得一般企业甚或巨头都无法轻易跨越这种鸿沟进入竞争，是一个大话题，或许可以从哲学上去分析和解决这个问题，但是我在认知水平和分析能力上的一个低水平，使得我暂时还无法去解决这个问题。或许我们从一开始就应该创造一种业务和服务方式，直接改变人们的生活习惯和适应这个人类的社会的发展趋势，例如google和facebook，这个在根本上改变人类生活的习惯，在短时间内成为巨头，避免了这种模仿的竞争。其实Groupon在这一点上也已经做得很好，它也在短时间内成为了巨头，但是在很大程度上，Groupon所做的只是作出了一种购物的选择，其实在深沉意义上来说并没有根本上去改变人们生活的习惯，所以其就很容易遭受模仿性的挑战，你的产品所改变生活和世界的范围越小，你就越容易被复制。可能这种说法还是有点牵强，但是不能不说这也是其中的一种现象。
每日码五百：对于我的这个问题，其实很哲学，一时间女人也很难回答，第一反应只会是整个呆掉。我们可以对此模拟一下，如果突然间有个人问你：“这个世界是怎么回事？”你可能在短时间的整个呆掉之后会想，他问这个问题是什么意思。你可能还会问他：“你的世界的定义是？”其实世界这个概念对于人来说还是很主观的，每个人的世界都是不同的，有的大，有的小，有的好，有的坏。如果你问愤青，这个世界怎么回事，他会把世界理解成美帝和日帝，如果你问异见分子，他会把世界理解成中国社会。反正是一个很主观的概念，而且本身这个怎么样的问题就很难解释，就算一个人眼中的世界怎么的小，世界毕竟还是一个很大的概念，在短时间内都很难去组织好描述的语言，所以大部分的人都会对这种类似的问题整个呆掉。女人虽然很酷，很强悍，但是在思维方式上还是遵循着这个规律，所以她也尝试去解释这个问题，不过在想了很久（也就是呆掉的时间），她觉得还是回答不了这个问题。所以女人只好对我摇了摇头，表示不知道。但是我却误解了女人这个动作想要表达的意思，肢体语言毕竟是需要经过分析的，只要有分析，这个就容易出现主观性和偏差，理解错了也是常有的事，所以在可以用文字语言交流的时候尽量不要去用肢体语言，以免出现误解。
记录：星球大战1-新希望
2011.4.26/22:18
2011年4月25日星期一
2011.4.25
2011.4.25/22:30
对于很多事情我们都有一个说法，但是这个说法却存在着欺骗的成分，我说没有希望，可能是真的没有希望，但是在我内心深处是不是这样认为，其实是不肯定的，在自己失败的时候，我们也会去找一些解释，但是这种解释也是如此，我们其实并不认为是这个样子。我们习惯性欺骗别人，欺骗自己，给自己一种安慰和解释，我们这种行为的动机是什么，有可能是出于攒rp，有可能是对自己失败的一种回避，无论是何种动机，其实都可以共用一个解释，那就是出于一种事情如愿发展的渴求，这个似乎很废话，这一段话产生不了某种效用，也解释不了任何问题，甚至都不是普遍现象，只不过我个人认为是具有普遍性，而且这种行为的本身的优劣性也很难说，毕竟这也是一种规避伤害的方式。一个我自己都解释不了的问题，说多无益。
每日码五百：女人很冷酷，决断，不发一言。我也不好意思多说什么，虽然我很想问到底这一切是什么回事，但是女人让我感觉到一种距离感，于是我保持静默，拉着她的手一直在下沉。似乎女人的位置已经是整个箱子群的底层，因为在整个下沉的过程中，我都没有落在其他的箱子上面，不知道过了多长时间，反正不是一个很长的时间，竟然穿过了这一层黑雾，然后整个浮力都消失了，我和女人就狠狠的下落，摔在了地上，还好不算太高，但是摔了个五颜六色。女人很快就站了起来，但是我却在地上唧唧哇哇，半天都爬不起来，这不能不说是一种窘境，毕竟一个大男人比女人还弱不是什么值得光荣的事，最后还是要女人把我拉起来。“没事吧”女人说。“没事。。没事。”虽然还是很难受，但是在女人面前多多少少还是要保持一定的男子气概，我还是有羞耻心的。在摔得一荤一素之后，知道此时，我才有时间去看一下周围的情况，那一层黑雾就在头顶三米处得地方，不知道哪里是尽头，仿佛天只有三米高，地平面并没有任何起伏，没有自己想象当中的建筑物或者其他的什么物体，就是一个平面，完完全全的平面，一个连地平线都没有的平面，一个光滑得就像瓷砖的大地平面。整一个后现代科幻风范，于是他问女人：这个世界是怎么回事啊？
记录：黑铁时代
2011.4.25/23:25
对于很多事情我们都有一个说法，但是这个说法却存在着欺骗的成分，我说没有希望，可能是真的没有希望，但是在我内心深处是不是这样认为，其实是不肯定的，在自己失败的时候，我们也会去找一些解释，但是这种解释也是如此，我们其实并不认为是这个样子。我们习惯性欺骗别人，欺骗自己，给自己一种安慰和解释，我们这种行为的动机是什么，有可能是出于攒rp，有可能是对自己失败的一种回避，无论是何种动机，其实都可以共用一个解释，那就是出于一种事情如愿发展的渴求，这个似乎很废话，这一段话产生不了某种效用，也解释不了任何问题，甚至都不是普遍现象，只不过我个人认为是具有普遍性，而且这种行为的本身的优劣性也很难说，毕竟这也是一种规避伤害的方式。一个我自己都解释不了的问题，说多无益。
每日码五百：女人很冷酷，决断，不发一言。我也不好意思多说什么，虽然我很想问到底这一切是什么回事，但是女人让我感觉到一种距离感，于是我保持静默，拉着她的手一直在下沉。似乎女人的位置已经是整个箱子群的底层，因为在整个下沉的过程中，我都没有落在其他的箱子上面，不知道过了多长时间，反正不是一个很长的时间，竟然穿过了这一层黑雾，然后整个浮力都消失了，我和女人就狠狠的下落，摔在了地上，还好不算太高，但是摔了个五颜六色。女人很快就站了起来，但是我却在地上唧唧哇哇，半天都爬不起来，这不能不说是一种窘境，毕竟一个大男人比女人还弱不是什么值得光荣的事，最后还是要女人把我拉起来。“没事吧”女人说。“没事。。没事。”虽然还是很难受，但是在女人面前多多少少还是要保持一定的男子气概，我还是有羞耻心的。在摔得一荤一素之后，知道此时，我才有时间去看一下周围的情况，那一层黑雾就在头顶三米处得地方，不知道哪里是尽头，仿佛天只有三米高，地平面并没有任何起伏，没有自己想象当中的建筑物或者其他的什么物体，就是一个平面，完完全全的平面，一个连地平线都没有的平面，一个光滑得就像瓷砖的大地平面。整一个后现代科幻风范，于是他问女人：这个世界是怎么回事啊？
记录：黑铁时代
2011.4.25/23:25
2011年4月23日星期六
2011.4.23
2011.4.23/21:50
如果有一天，我失去了记忆的能力，只剩下思考的能力，那会是怎么样的一种状况，我一直认为，自己知道的东西都是影响自己思考的主要因素，往往最精彩的想法都是在对此一无所知的情况下产生的，正如唱歌，我对于听过的歌总是有一种难以驾驭的感觉，抓不准节奏和key，甚至破音，然而对于我没有听过的歌，我总会顺着其旋律很好的驾驭了自己的声音，因为我知道哪个key自己可以唱哪个key不可以，我在自我产生旋律的同时对其进行控制，但是一旦你听过这首歌，这个就很难做到，尽管你也可以不遵循其原来的节奏和key，以自己的方式进行旋律的驾驭，但是心里面那个歌曲的旋律的记忆总是难以抹去，无论你多努力去想用自己的方式去演绎这首歌，但是你总会跌入那个歌曲的古板印象当中，从而自己的声线失去控制，这也有可能是我喜欢唱rap的原因之一，毕竟rap在失控这一方面总会比真正的旋律要好很多，在我看来，rap还是比较自由的音乐，可能是太快，节奏感太强，以至于你都没有时间跌入那一份关于节奏的记忆当中去。其实这都只是玩笑之言，我既不会失去记忆的能力，思考能力也不会有很大的提高，自己只是一厢情愿，可能自己会越来越来，记忆力倒是会越来越差，如果有一天自己能够在记忆归为空白的时候离开这个世界，这个也是不错的一件事，毕竟记忆是我们留恋这个世界的唯一理由。
自己在回答问题的时候总是想做到言简意赅，但是在回答问题的时候自己总是不能产生思想的爆点，自己在那个环境所能想到的只是一些简单到自己都觉得愚蠢的东西，如果我还言简意赅，自己就变成了不会说话的蠢蛋，于是我只能把一些简单的想法不断重复，以使得自己的回答多一些内容，但是我发现这并不能使我自己显得聪明一点，顶多也只是一个废话连篇的蠢蛋而已，就连王小波故事中的数盲都不如。
每日码五百：目前为止，我都还没有给男主人公一个名字，就暂时叫他“我”吧，以第三人称的视角来写第一人称会是怎么样的一种状况，不知道，所以尝试一下。女人我们就暂时叫女人吧。我重新把注意力放在了女人身上，而不去想那个关于“鬼”的问题。女人并没有对我的出现表现出一种我所期待的感谢和反应，而是在作出了无意识的回答之后就用一种很急的语调跟我说：“还有其他人？这枪你怎么来的”我虽然有点失望，还是很有礼貌的回答了女人的问题：“嗯，就我一个人，这枪。。。”“算啦，以后再说，快点，先离开这里”女人所表现出的干练和强势让我有点吃惊，不过我似乎很喜欢这样子的女人，甚至出现了一种陶醉的心情，瞪着死鱼眼看着女人，女人并没有对我的的这种表情给予给予太多的关注，而是夺过了我手中的枪，往脚下下开了一枪，然后女人就拉着我的手一起往下沉。在整个过程当中，我都保持着一种近似与蠢蛋的状态，女人为我做了所有的决定和行动。我甚至还沉醉在女人小手的握感当中。其实，男人在女人面前表现出一种蠢蛋的状态，并不是我想要的情节，但是正如我所说，故事的发展并不由得我去控制，而且也来源于生活，可能这也是我本身在现实当中也是一个完完全全的蠢蛋所致，如果我们不喜欢这种男人蠢蛋女人精明的状态，其实也有一个很简单的方法，只是需要把我改成女人，把女人改成我就好了。其实故事发生本身并不因为人而改变，因为角色这个东西本来就是用来替换的，不是你去做这一件事，那就是别人去做这一件事，反正每一个故事所需要的角色都是固定的，我们做的只是把人放进这个角色的容器里面去而已。甚至你喜欢，你也可以把女人改成外星人，把我改成一只蚊子，在我的故事体系里面，这一点是绝对自由的。
记录：顽主
2011.4.23/22:30
如果有一天，我失去了记忆的能力，只剩下思考的能力，那会是怎么样的一种状况，我一直认为，自己知道的东西都是影响自己思考的主要因素，往往最精彩的想法都是在对此一无所知的情况下产生的，正如唱歌，我对于听过的歌总是有一种难以驾驭的感觉，抓不准节奏和key，甚至破音，然而对于我没有听过的歌，我总会顺着其旋律很好的驾驭了自己的声音，因为我知道哪个key自己可以唱哪个key不可以，我在自我产生旋律的同时对其进行控制，但是一旦你听过这首歌，这个就很难做到，尽管你也可以不遵循其原来的节奏和key，以自己的方式进行旋律的驾驭，但是心里面那个歌曲的旋律的记忆总是难以抹去，无论你多努力去想用自己的方式去演绎这首歌，但是你总会跌入那个歌曲的古板印象当中，从而自己的声线失去控制，这也有可能是我喜欢唱rap的原因之一，毕竟rap在失控这一方面总会比真正的旋律要好很多，在我看来，rap还是比较自由的音乐，可能是太快，节奏感太强，以至于你都没有时间跌入那一份关于节奏的记忆当中去。其实这都只是玩笑之言，我既不会失去记忆的能力，思考能力也不会有很大的提高，自己只是一厢情愿，可能自己会越来越来，记忆力倒是会越来越差，如果有一天自己能够在记忆归为空白的时候离开这个世界，这个也是不错的一件事，毕竟记忆是我们留恋这个世界的唯一理由。
自己在回答问题的时候总是想做到言简意赅，但是在回答问题的时候自己总是不能产生思想的爆点，自己在那个环境所能想到的只是一些简单到自己都觉得愚蠢的东西，如果我还言简意赅，自己就变成了不会说话的蠢蛋，于是我只能把一些简单的想法不断重复，以使得自己的回答多一些内容，但是我发现这并不能使我自己显得聪明一点，顶多也只是一个废话连篇的蠢蛋而已，就连王小波故事中的数盲都不如。
每日码五百：目前为止，我都还没有给男主人公一个名字，就暂时叫他“我”吧，以第三人称的视角来写第一人称会是怎么样的一种状况，不知道，所以尝试一下。女人我们就暂时叫女人吧。我重新把注意力放在了女人身上，而不去想那个关于“鬼”的问题。女人并没有对我的出现表现出一种我所期待的感谢和反应，而是在作出了无意识的回答之后就用一种很急的语调跟我说：“还有其他人？这枪你怎么来的”我虽然有点失望，还是很有礼貌的回答了女人的问题：“嗯，就我一个人，这枪。。。”“算啦，以后再说，快点，先离开这里”女人所表现出的干练和强势让我有点吃惊，不过我似乎很喜欢这样子的女人，甚至出现了一种陶醉的心情，瞪着死鱼眼看着女人，女人并没有对我的的这种表情给予给予太多的关注，而是夺过了我手中的枪，往脚下下开了一枪，然后女人就拉着我的手一起往下沉。在整个过程当中，我都保持着一种近似与蠢蛋的状态，女人为我做了所有的决定和行动。我甚至还沉醉在女人小手的握感当中。其实，男人在女人面前表现出一种蠢蛋的状态，并不是我想要的情节，但是正如我所说，故事的发展并不由得我去控制，而且也来源于生活，可能这也是我本身在现实当中也是一个完完全全的蠢蛋所致，如果我们不喜欢这种男人蠢蛋女人精明的状态，其实也有一个很简单的方法，只是需要把我改成女人，把女人改成我就好了。其实故事发生本身并不因为人而改变，因为角色这个东西本来就是用来替换的，不是你去做这一件事，那就是别人去做这一件事，反正每一个故事所需要的角色都是固定的，我们做的只是把人放进这个角色的容器里面去而已。甚至你喜欢，你也可以把女人改成外星人，把我改成一只蚊子，在我的故事体系里面，这一点是绝对自由的。
记录：顽主
2011.4.23/22:30
2011年4月22日星期五
2011.4.22
2011.4.22/22:13
突然间又不知道该干什么，只好上床，然后发现自己还没有写今天的日记。记忆力已经越来越差，大脑的组织性越来越低，事情开始变得混乱。一如今天面试所悟，自己对于语言的组织也出现了混乱的现象，如果我不用文字记录下来，所说出来的话的混乱程度和重复程度就会连自己都感到吃惊，很多时候是连我自己都不能明白自己所说的话。我试图去找出这种混乱产生的缘由，不知道为什么我想到了每日码五百，每日码五百的文字正是具备着这种混乱趋势的最典型，在我以每日码五百作为发泄工具只好这种混乱达到了极致，甚至这种混乱已使得文字失去了意义。可能是文字的习惯性带来了我说话的习惯性，我的语言也开始失去了意义，其实隐含了一种发泄的内涵。这个解释可能只是我的一厢情愿，正如我所说，我的文字渐渐的失去了其意义性和有序性，所以其真实性也很难得到保障，当文字已经沦为自己发泄的工具，文字和语言还能作为我沟通的渠道吗？我开始疑惑。
每日码五百再停无记录。
2011.4.22/22:29
突然间又不知道该干什么，只好上床，然后发现自己还没有写今天的日记。记忆力已经越来越差，大脑的组织性越来越低，事情开始变得混乱。一如今天面试所悟，自己对于语言的组织也出现了混乱的现象，如果我不用文字记录下来，所说出来的话的混乱程度和重复程度就会连自己都感到吃惊，很多时候是连我自己都不能明白自己所说的话。我试图去找出这种混乱产生的缘由，不知道为什么我想到了每日码五百，每日码五百的文字正是具备着这种混乱趋势的最典型，在我以每日码五百作为发泄工具只好这种混乱达到了极致，甚至这种混乱已使得文字失去了意义。可能是文字的习惯性带来了我说话的习惯性，我的语言也开始失去了意义，其实隐含了一种发泄的内涵。这个解释可能只是我的一厢情愿，正如我所说，我的文字渐渐的失去了其意义性和有序性，所以其真实性也很难得到保障，当文字已经沦为自己发泄的工具，文字和语言还能作为我沟通的渠道吗？我开始疑惑。
每日码五百再停无记录。
2011.4.22/22:29
Published with Blogger-droid v1.6.8
2011年4月21日星期四
2011.4.21
2011.4.21/23:24
我叼你老母，杜汶泽噶个3D玉蒲团观后感笑到我仆地。
每日码五百：故事发展到这个时候似乎有点色情的意味，男女身体发生了接触和摩擦，作为一个低俗而不色情的故事，为了避开一些龌龊的描写，尽量从男人的角度来讲述故事，因为色情这个东西，虽然不是很合理，但是在很大程度上都是和女人有关，这个如果要从人类诞生的源头来解释的话，那就是研究了，可能需要很久远的追溯和大量证据的支持，这个对于说股数本身并没有任何帮助，也缺乏趣味性。我们回到故事，女人楞完之后，虽然整个身体都已经贴在了男主人公身上，而且对于男主人公那一句无厘头的言语还处于一种迷惑的状态，但是出于礼貌，女主人公还是报以男主人公一个微笑，然后说了一个字“哈？”。对于女主人公的这一种反应，其实我们也可以有很多的解释，不好意思，可能作为一个故事，这个故事的解释显得有点多了，故事的发展赶不上故事的解释，但是作为一种自言自语的故事形式，说故事者如何使得自己获得说故事的快感，才是最重要的，所以在讲故事的同时更多的是在乱说话。出于礼貌这个东西，其实对于受过教育还是没有受过教育，都不会有很大的差别，礼貌这个东西，似乎是与生俱来，作为一个有礼貌的女主人公，为什么要安排女主人公要有礼貌呢，这个其实也有很复杂的故事背景，不过就不展开说了，反正结果就是我对于有礼貌的女人会比较有好感，没有礼貌的女生我不允许其出现在我的故事里面。然后女主人公就出于礼貌，无论是有没有明白对方在说什么或者有什么企图，作为一个有礼貌的人，都会做出回应，无论这个回应是应该还是不应该，正确还是不正确，一个最基本的回应还是必须的，而且一个有礼貌的回应在大多数情况下还需要有肯定的意味。其实男主人公也在转移注意力的努力当中，所以无论女人的回应是什么，对于男人来说都不会有很大的区别，这种无意义的对白和交流其实在现实生活中也是无处不在。
记录：打擂台，寻找无双
2011.4.21/23:59
我叼你老母，杜汶泽噶个3D玉蒲团观后感笑到我仆地。
每日码五百：故事发展到这个时候似乎有点色情的意味，男女身体发生了接触和摩擦，作为一个低俗而不色情的故事，为了避开一些龌龊的描写，尽量从男人的角度来讲述故事，因为色情这个东西，虽然不是很合理，但是在很大程度上都是和女人有关，这个如果要从人类诞生的源头来解释的话，那就是研究了，可能需要很久远的追溯和大量证据的支持，这个对于说股数本身并没有任何帮助，也缺乏趣味性。我们回到故事，女人楞完之后，虽然整个身体都已经贴在了男主人公身上，而且对于男主人公那一句无厘头的言语还处于一种迷惑的状态，但是出于礼貌，女主人公还是报以男主人公一个微笑，然后说了一个字“哈？”。对于女主人公的这一种反应，其实我们也可以有很多的解释，不好意思，可能作为一个故事，这个故事的解释显得有点多了，故事的发展赶不上故事的解释，但是作为一种自言自语的故事形式，说故事者如何使得自己获得说故事的快感，才是最重要的，所以在讲故事的同时更多的是在乱说话。出于礼貌这个东西，其实对于受过教育还是没有受过教育，都不会有很大的差别，礼貌这个东西，似乎是与生俱来，作为一个有礼貌的女主人公，为什么要安排女主人公要有礼貌呢，这个其实也有很复杂的故事背景，不过就不展开说了，反正结果就是我对于有礼貌的女人会比较有好感，没有礼貌的女生我不允许其出现在我的故事里面。然后女主人公就出于礼貌，无论是有没有明白对方在说什么或者有什么企图，作为一个有礼貌的人，都会做出回应，无论这个回应是应该还是不应该，正确还是不正确，一个最基本的回应还是必须的，而且一个有礼貌的回应在大多数情况下还需要有肯定的意味。其实男主人公也在转移注意力的努力当中，所以无论女人的回应是什么，对于男人来说都不会有很大的区别，这种无意义的对白和交流其实在现实生活中也是无处不在。
记录：打擂台，寻找无双
2011.4.21/23:59
2011年4月20日星期三
2011年4月18日星期一
2011.4.18
2011.4.18/21:38
感冒三天，停了三天。
对于日记的坚持让我开始怀疑起自己执行力的坚持，很难想象在这么长远的实现过程中，总会有很多时候自己的状态是极差的，这个时候我总会选择停顿，就好像这一次感冒，其实并不是不想去坚持，一种身体性的懈怠，心理的坚持并不能弥补。
想说一下关于死和生的问题，记忆和克隆的联系让我重新思考了这个问题。我们先做一个假设，如电影第六日，如果我们每天都会在睡觉的时候死掉，然后克隆另一个自己出来，把自己原来的记忆植入到这一个自己，那这个自己还是自己吗？在第六日里面的解释，这个并不是原来的自己。而如果我们没有死掉，但是我们在睡觉的时候记忆都会被格式化一次，重新载入记忆，这个还是我们自己吗？这个衍生出一个关于身体和记忆的问题，到底是记忆决定我们自己还是身体决定我们自己，这个在一定程度上可能也属于唯心和唯物里面的内容。想象一下，其实我们都是每天都死掉，只不过上帝克隆了另外一个自己，在你死掉的时候换一个身体，在把原来的记忆植入里面去，或者就像我们现在这样，只是睡着，这两种情况对于我们来说都只是一样的，我们并不能区别出两种情况，如果第一种情况定义为死的话，我们是不是每天在睡着的时候都会死一次呢？？关于生死和克隆假设，这个问题唯一的破绽就是我们应该死掉的时候没有死，那个时候到底谁才是自己，这也是第六日里面所提出的问题，其实每一天我们都会存在着思维停顿的那一段时间，到底我们是如何确认自己还是一直延续着生命，我不能确定，这其实也可以作为克服死亡恐惧的一种解释，因为我们可能每天都在经历着死亡而不自知而已。
每日码五百：出于一种最基本的道德克制，他努力去摆脱那一种想法，于是开始想，想什么，其实我不是他，我怎么知道他在想什么，你可能会说，你不是说故事的人吗，他想什么不是你决定的吗？那好吧，我承认，是我懒得想他去想什么东西，反正他就想其他东西就是了。对于如何去压抑这个最原始的欲望，都有一个非常普遍的办法，就是转移注意力，于是他们开始天马行空，有些人想动物，有些人想丑女，有些人想卡通，甚至有些人想国家大事，这种人可能是习惯性想国家大事而已，反正就想。不过有一点很重要，那就是如果在发生某种行为的时候就算在想也不能太投入，以至于表露出来，就好比有个人为了延长时间而在做某种事的时候去想IQ博士，这一点是很好的也是很有效果的，但是他太投入了，于是他唱起了IQ博士，“小云同小吉好重要”，所以就落下了一个心不在焉的罪名，其实是冤枉啊，所以以后女士在听到男人在唱IQ博士的时候，你要想到，其实我们还是很努力去做的。反正就这样了，虽然我不知道他在想什么，不过他说了一句：“你信这个世界有鬼的么？”女人当时候听到他说了这句无厘头的话，整个愣了一下，女人想，操，倒霉透了，竟然碰到一个精神有问题的。不过对于前不久还作为救世主的主人公，女人并没有把想的东西说出来，她只是愣了一下，可能这一楞有点久，因为在女人楞完之后，他们的身体已经贴在了一起。
记录：死刑犯
2011.4.18/22:21
感冒三天，停了三天。
对于日记的坚持让我开始怀疑起自己执行力的坚持，很难想象在这么长远的实现过程中，总会有很多时候自己的状态是极差的，这个时候我总会选择停顿，就好像这一次感冒，其实并不是不想去坚持，一种身体性的懈怠，心理的坚持并不能弥补。
想说一下关于死和生的问题，记忆和克隆的联系让我重新思考了这个问题。我们先做一个假设，如电影第六日，如果我们每天都会在睡觉的时候死掉，然后克隆另一个自己出来，把自己原来的记忆植入到这一个自己，那这个自己还是自己吗？在第六日里面的解释，这个并不是原来的自己。而如果我们没有死掉，但是我们在睡觉的时候记忆都会被格式化一次，重新载入记忆，这个还是我们自己吗？这个衍生出一个关于身体和记忆的问题，到底是记忆决定我们自己还是身体决定我们自己，这个在一定程度上可能也属于唯心和唯物里面的内容。想象一下，其实我们都是每天都死掉，只不过上帝克隆了另外一个自己，在你死掉的时候换一个身体，在把原来的记忆植入里面去，或者就像我们现在这样，只是睡着，这两种情况对于我们来说都只是一样的，我们并不能区别出两种情况，如果第一种情况定义为死的话，我们是不是每天在睡着的时候都会死一次呢？？关于生死和克隆假设，这个问题唯一的破绽就是我们应该死掉的时候没有死，那个时候到底谁才是自己，这也是第六日里面所提出的问题，其实每一天我们都会存在着思维停顿的那一段时间，到底我们是如何确认自己还是一直延续着生命，我不能确定，这其实也可以作为克服死亡恐惧的一种解释，因为我们可能每天都在经历着死亡而不自知而已。
每日码五百：出于一种最基本的道德克制，他努力去摆脱那一种想法，于是开始想，想什么，其实我不是他，我怎么知道他在想什么，你可能会说，你不是说故事的人吗，他想什么不是你决定的吗？那好吧，我承认，是我懒得想他去想什么东西，反正他就想其他东西就是了。对于如何去压抑这个最原始的欲望，都有一个非常普遍的办法，就是转移注意力，于是他们开始天马行空，有些人想动物，有些人想丑女，有些人想卡通，甚至有些人想国家大事，这种人可能是习惯性想国家大事而已，反正就想。不过有一点很重要，那就是如果在发生某种行为的时候就算在想也不能太投入，以至于表露出来，就好比有个人为了延长时间而在做某种事的时候去想IQ博士，这一点是很好的也是很有效果的，但是他太投入了，于是他唱起了IQ博士，“小云同小吉好重要”，所以就落下了一个心不在焉的罪名，其实是冤枉啊，所以以后女士在听到男人在唱IQ博士的时候，你要想到，其实我们还是很努力去做的。反正就这样了，虽然我不知道他在想什么，不过他说了一句：“你信这个世界有鬼的么？”女人当时候听到他说了这句无厘头的话，整个愣了一下，女人想，操，倒霉透了，竟然碰到一个精神有问题的。不过对于前不久还作为救世主的主人公，女人并没有把想的东西说出来，她只是愣了一下，可能这一楞有点久，因为在女人楞完之后，他们的身体已经贴在了一起。
记录：死刑犯
2011.4.18/22:21
2011年4月16日星期六
2011年4月15日星期五
2011年4月14日星期四
2011.4.14
2011.4.14/22:59
看了一天的eminem有关的mv，访谈和一些freestyle，从来没有如此清晰的知道eminem说些什么，因为有蓝色奶昔的超强翻译，eminem带来的不仅仅是感动了，从来没有一个歌手可以喜欢那么久，rap本来是一个充满着进攻性的音乐，eminem在进攻性这一点做得可以说是无懈可击，但是eminem除了作为一个fighter，还可以作为一个说故事者，这也是我最喜欢的一点，当所有的rapper都在打击别人和抬高自己的时候，eminem用音乐向我们讲述着属于他的故事。eminem坦诚自己不太擅长于唱歌，但是他的rap的技巧却绝对是不可思议，从未见过一个人有如此之快的语速，歌词是如此之凌厉，押韵是如此的巧妙，节奏的掌握是如此的好，当然这其中也有dr.dre的不少功劳，正如eminem所说的，dre的beat总是可以引导他去找到节奏，dre所作的beat简直就是为eminem所生的。只要听过dre的beat的，其实都可以知道，dre的beat真不是盖的。有人问eminem，问他的写作是不是一直以来都是这么amazing的，eminem说了，他是因为自己要唱rap，所以才要写作，是音乐让他去写作，然后eminem就成了一个writer，我很多时候都在想，eminem那一满满一箱的句子，其实他自己有没有冲动和希望把那一箱的话都唱出来。eminem从戒毒和proof的死亡中回归之后，明显的整个都不一样，可以预见，在eminem将近四十的今天，eminem又将会迎来他生涯的另一个高峰，现在的他可以进攻的冲动弱了，但是他的歌，每一个歌词里面所含的都更加有力和深刻，因为里面包含着这几年来他沉甸甸的痛苦经历。如此篇幅去写一个歌手，似乎不像是我的风格，但是可能这就是eminem的价值。
在跑内环的时候，我总是尝试从另外一个角度去看东西，我看着自己的影子，希望可以看出和别人不一样的东西，然后我看到了影子陪我一起跑，因为路灯的原因，影子不断地超越我，消失，然后另一个影子再超越我，再消失，你跑得越快，影子超越你的速度就越快，只要有光，你的影子就一直都在，你的影子就是陪伴你一生的东西。其实你可以从里面联想到人生，你喜欢怎么联想就怎么联想吧。
在网络上很多文章都在写语音交流代替文字交流的趋势的时候，我也在想，这真的就是人类交流所要发展的趋势吗？文字与语音真的就只是方便与真实之间的区别吗？其实我们可以从文字的内涵和语音的内涵和发展历史看待两个不同的东西，文字和语音其实表达着人类交流的不同需要，而不是都只是简单的语音交流，为什么qq语音聊天的要比qq打字聊天的要少，也是和两者所包含着的不同交流内涵有关。思考方式决定一切，我所一直推崇的规则，也是我一直都认为研究人类的思维和哲学是如此重要的原因。
今天说得如此之多，每日码五百再停吧。
记录：切尔西在前天被淘汰，1:2输给了曼联。
2011.4.14/23:34
看了一天的eminem有关的mv，访谈和一些freestyle，从来没有如此清晰的知道eminem说些什么，因为有蓝色奶昔的超强翻译，eminem带来的不仅仅是感动了，从来没有一个歌手可以喜欢那么久，rap本来是一个充满着进攻性的音乐，eminem在进攻性这一点做得可以说是无懈可击，但是eminem除了作为一个fighter，还可以作为一个说故事者，这也是我最喜欢的一点，当所有的rapper都在打击别人和抬高自己的时候，eminem用音乐向我们讲述着属于他的故事。eminem坦诚自己不太擅长于唱歌，但是他的rap的技巧却绝对是不可思议，从未见过一个人有如此之快的语速，歌词是如此之凌厉，押韵是如此的巧妙，节奏的掌握是如此的好，当然这其中也有dr.dre的不少功劳，正如eminem所说的，dre的beat总是可以引导他去找到节奏，dre所作的beat简直就是为eminem所生的。只要听过dre的beat的，其实都可以知道，dre的beat真不是盖的。有人问eminem，问他的写作是不是一直以来都是这么amazing的，eminem说了，他是因为自己要唱rap，所以才要写作，是音乐让他去写作，然后eminem就成了一个writer，我很多时候都在想，eminem那一满满一箱的句子，其实他自己有没有冲动和希望把那一箱的话都唱出来。eminem从戒毒和proof的死亡中回归之后，明显的整个都不一样，可以预见，在eminem将近四十的今天，eminem又将会迎来他生涯的另一个高峰，现在的他可以进攻的冲动弱了，但是他的歌，每一个歌词里面所含的都更加有力和深刻，因为里面包含着这几年来他沉甸甸的痛苦经历。如此篇幅去写一个歌手，似乎不像是我的风格，但是可能这就是eminem的价值。
在跑内环的时候，我总是尝试从另外一个角度去看东西，我看着自己的影子，希望可以看出和别人不一样的东西，然后我看到了影子陪我一起跑，因为路灯的原因，影子不断地超越我，消失，然后另一个影子再超越我，再消失，你跑得越快，影子超越你的速度就越快，只要有光，你的影子就一直都在，你的影子就是陪伴你一生的东西。其实你可以从里面联想到人生，你喜欢怎么联想就怎么联想吧。
在网络上很多文章都在写语音交流代替文字交流的趋势的时候，我也在想，这真的就是人类交流所要发展的趋势吗？文字与语音真的就只是方便与真实之间的区别吗？其实我们可以从文字的内涵和语音的内涵和发展历史看待两个不同的东西，文字和语音其实表达着人类交流的不同需要，而不是都只是简单的语音交流，为什么qq语音聊天的要比qq打字聊天的要少，也是和两者所包含着的不同交流内涵有关。思考方式决定一切，我所一直推崇的规则，也是我一直都认为研究人类的思维和哲学是如此重要的原因。
今天说得如此之多，每日码五百再停吧。
记录：切尔西在前天被淘汰，1:2输给了曼联。
2011.4.14/23:34
2011年4月13日星期三
2011.4.13
2011.4.13/22:50
依然陷入找工作是如何自处的困境，在一个习惯性虚伪的场合，我在虚伪和真实之间矛盾和迷失。在不同的领域里面，总会有不同的聪明人，并不是最聪明的人可以获得最大的成就。总是在说职业无贵贱之分，但是的确是有不同领域的层级区别，不同的领域掌握着不同的资源和名声。一个世界上最好的黑客绝对要比比尔盖茨要聪明许多，但是世界上最好的黑客也只能在背后做一些入侵的事，比尔盖茨却能享誉全世界，这就是企业家领域和黑客领域的区别。而在众多领域当中最强的领域无疑就是政客。一个人选择怎么样的领域，在乎于他怎么看待这个世界。政客比黑客要优越的原因之一，就是政客从哲学和社会的角度去看待世界，而黑客从代码和数字的角度去看世界，你的角度越大，你就掌握着越多的世界，哲学和心理可以说是涵盖了整个人类社会的规律，在我看来，要成就大功业，必须从哲学和心理社会的角度去思考世界，你的思想只有涵盖了整个世界，你才有可能掌握整个世界，如果你从代码的角度去看世界，你最多能掌握的也只有那一段代码。
每日码五百：主人公总是一个人似乎不太厚道，作为一个比较好玩的故事，必须给主人公去安排一个女主角之类的东西。于是主人公终于落在一个玻璃箱上，不同于其他人，这个玻璃箱里面的女人并没有漠视他，而且在见到他之后，表现出一种兴奋和解放，如同在绝望当中重新见到希望，他就是这个希望。他对于女人的反应也觉得很愉快，被当做希望不是常常都能发生的事，而且还能被异性视作希望，这个无可避免的让他觉得有成就感。他热烈的回应着这个女人，甚至还摆出一个好人和救世主的模样来，总的来说，主人公还是有一点点的不知廉耻。他示意女人冷静，让开一点，他又拿出了那支枪，又把顶层的玻璃融了一个大洞，然后他不可避免的被这些黑雾的涌动给冲到女人的箱子里面去。他努力靠近那个女人，那个女人也在努力的靠近他，终于，他们的两手握到了一起。故事的发展好像有点末日恋情的感觉，作为一个低俗的说故事者，故事不能如此发展。他握住女人的滑腻的小手，作为老处男的他对于这种触感无比陌生，但是不能否认是很舒服的触感，甚至让他迷离，以他丰富的想象力，他开始无法控制他的思想，于是他勃起了。故事的重新发展，主人公还是勃起了，无论是在何种环境，这在某种程度上来说可能是说故事者，也就是我，有着一种勃起的习惯，要不我的故事的主人公为什么那么喜欢勃起呢。
记录：剑鱼行动
2011.4.13/23:47
依然陷入找工作是如何自处的困境，在一个习惯性虚伪的场合，我在虚伪和真实之间矛盾和迷失。在不同的领域里面，总会有不同的聪明人，并不是最聪明的人可以获得最大的成就。总是在说职业无贵贱之分，但是的确是有不同领域的层级区别，不同的领域掌握着不同的资源和名声。一个世界上最好的黑客绝对要比比尔盖茨要聪明许多，但是世界上最好的黑客也只能在背后做一些入侵的事，比尔盖茨却能享誉全世界，这就是企业家领域和黑客领域的区别。而在众多领域当中最强的领域无疑就是政客。一个人选择怎么样的领域，在乎于他怎么看待这个世界。政客比黑客要优越的原因之一，就是政客从哲学和社会的角度去看待世界，而黑客从代码和数字的角度去看世界，你的角度越大，你就掌握着越多的世界，哲学和心理可以说是涵盖了整个人类社会的规律，在我看来，要成就大功业，必须从哲学和心理社会的角度去思考世界，你的思想只有涵盖了整个世界，你才有可能掌握整个世界，如果你从代码的角度去看世界，你最多能掌握的也只有那一段代码。
每日码五百：主人公总是一个人似乎不太厚道，作为一个比较好玩的故事，必须给主人公去安排一个女主角之类的东西。于是主人公终于落在一个玻璃箱上，不同于其他人，这个玻璃箱里面的女人并没有漠视他，而且在见到他之后，表现出一种兴奋和解放，如同在绝望当中重新见到希望，他就是这个希望。他对于女人的反应也觉得很愉快，被当做希望不是常常都能发生的事，而且还能被异性视作希望，这个无可避免的让他觉得有成就感。他热烈的回应着这个女人，甚至还摆出一个好人和救世主的模样来，总的来说，主人公还是有一点点的不知廉耻。他示意女人冷静，让开一点，他又拿出了那支枪，又把顶层的玻璃融了一个大洞，然后他不可避免的被这些黑雾的涌动给冲到女人的箱子里面去。他努力靠近那个女人，那个女人也在努力的靠近他，终于，他们的两手握到了一起。故事的发展好像有点末日恋情的感觉，作为一个低俗的说故事者，故事不能如此发展。他握住女人的滑腻的小手，作为老处男的他对于这种触感无比陌生，但是不能否认是很舒服的触感，甚至让他迷离，以他丰富的想象力，他开始无法控制他的思想，于是他勃起了。故事的重新发展，主人公还是勃起了，无论是在何种环境，这在某种程度上来说可能是说故事者，也就是我，有着一种勃起的习惯，要不我的故事的主人公为什么那么喜欢勃起呢。
记录：剑鱼行动
2011.4.13/23:47
2011年4月12日星期二
2011.4.12
2011.4.12/21:37
倪匡“每小时码字八千”的传奇，我却昨晚连五百都码不出来，这个想象力必须码字膜拜。
可能自己对于文字应该有的结构总是不甚清晰，于是无论我是写文章还是演讲，都难以表达出自己的内容，更加容易被文字带着自己走，文字总会失控，控制文字，必须先让文字清晰起来，架构必须在故事之前就建立起来。每次想起自己要做到的事，就会躁动，难以冷静，甚至还会不自觉夸大和扭曲自己的理想，于是每次和人说起来时都会有不同的版本，尽管在大方向上是一样，但是如此不明确的一个理想，总会对自己的决心有很大的挑战。改变人生活的方式，到底要如何才能实现，知道现在还没有头绪。
每日码五百：好吧，为了让主人公能够逃出去，我们只好给他一把枪，至于为什么会有这把枪，说实话我还没想出来，总之主人公搜索着整个玻璃箱试图打破它逃出去，然后他在椅子底下发现了这一支枪，这不同于现在社会上的那些枪，没有枪管，也没有弹夹，之所以说是枪，是因为它有扳机，在我的观念里面，一切都扳机的都是枪，这个东西长得就像一个配着扳机的雷达发射器，在前面是一圈不知是什么物质做成的螺旋线圈，然后是一个发射点，主人公就拿着这支枪，对着玻璃墙，按下了扳机，然后在主人公感觉不到任何后座力的情况下一束光线就从发射点射向玻璃墙，然后玻璃墙就融化了，其实更加准确的来说是被腐蚀，然后就出了一个大洞。外面的黑雾立刻就从洞口涌了进来，淹没了他。他感觉到这些黑雾竟然在拉扯他，准确来说是被吸引，就好像是被一大堆水蛭吸住，被拉扯，这个感觉应该没有多少人想象得出来。反正他就这样子啦，不过所幸的是他还是能够正常的呼吸，于是他收好那把枪，挣扎着向洞口走去，这些黑雾挤得这样紧，他不得不用力去拨开这些黑雾才能向前走，那些黑雾的触感还是和水蛭差不多，他一边走一边全身都起鸡皮疙瘩。好不容易钻出洞口，并没有想象当中往下掉，而是慢慢的往下沉，就好像在水中一样，慢慢的往下沉，没有掉下去跌个五颜六色，这又让他心情大好，甚至觉得这些黑雾水蛭般的触感还是不错，这些箱子比他想象的还要多，他不断在落在箱子的上面，这时候他就会敲一下箱子，礼貌性示意一下，不过这些人似乎并不太在意他，仍然是一脸冷漠，只是装个头看了他一下，然后又转过头去安静的坐着，仿佛圆寂。这个时候他也懒得搭理这些人，继续往下沉，不断的落在不同的箱子上，跟不同的人打招呼，然后接受一样的漠视，乐此不疲。
记录：万寿寺，飓风营救
2011.4.12/23:00
倪匡“每小时码字八千”的传奇，我却昨晚连五百都码不出来，这个想象力必须码字膜拜。
可能自己对于文字应该有的结构总是不甚清晰，于是无论我是写文章还是演讲，都难以表达出自己的内容，更加容易被文字带着自己走，文字总会失控，控制文字，必须先让文字清晰起来，架构必须在故事之前就建立起来。每次想起自己要做到的事，就会躁动，难以冷静，甚至还会不自觉夸大和扭曲自己的理想，于是每次和人说起来时都会有不同的版本，尽管在大方向上是一样，但是如此不明确的一个理想，总会对自己的决心有很大的挑战。改变人生活的方式，到底要如何才能实现，知道现在还没有头绪。
每日码五百：好吧，为了让主人公能够逃出去，我们只好给他一把枪，至于为什么会有这把枪，说实话我还没想出来，总之主人公搜索着整个玻璃箱试图打破它逃出去，然后他在椅子底下发现了这一支枪，这不同于现在社会上的那些枪，没有枪管，也没有弹夹，之所以说是枪，是因为它有扳机，在我的观念里面，一切都扳机的都是枪，这个东西长得就像一个配着扳机的雷达发射器，在前面是一圈不知是什么物质做成的螺旋线圈，然后是一个发射点，主人公就拿着这支枪，对着玻璃墙，按下了扳机，然后在主人公感觉不到任何后座力的情况下一束光线就从发射点射向玻璃墙，然后玻璃墙就融化了，其实更加准确的来说是被腐蚀，然后就出了一个大洞。外面的黑雾立刻就从洞口涌了进来，淹没了他。他感觉到这些黑雾竟然在拉扯他，准确来说是被吸引，就好像是被一大堆水蛭吸住，被拉扯，这个感觉应该没有多少人想象得出来。反正他就这样子啦，不过所幸的是他还是能够正常的呼吸，于是他收好那把枪，挣扎着向洞口走去，这些黑雾挤得这样紧，他不得不用力去拨开这些黑雾才能向前走，那些黑雾的触感还是和水蛭差不多，他一边走一边全身都起鸡皮疙瘩。好不容易钻出洞口，并没有想象当中往下掉，而是慢慢的往下沉，就好像在水中一样，慢慢的往下沉，没有掉下去跌个五颜六色，这又让他心情大好，甚至觉得这些黑雾水蛭般的触感还是不错，这些箱子比他想象的还要多，他不断在落在箱子的上面，这时候他就会敲一下箱子，礼貌性示意一下，不过这些人似乎并不太在意他，仍然是一脸冷漠，只是装个头看了他一下，然后又转过头去安静的坐着，仿佛圆寂。这个时候他也懒得搭理这些人，继续往下沉，不断的落在不同的箱子上，跟不同的人打招呼，然后接受一样的漠视，乐此不疲。
记录：万寿寺，飓风营救
2011.4.12/23:00
2011年4月10日星期日
2011.4.10
2011.4.10/21:27
每日的记录和码字渐渐变成了一件累人的事，从写东西以来都没有这个感觉，记得中学时代的自己还是对于写作有一种娱乐性的喜爱，电脑屏幕和键盘的确是可以扼杀想象力和文字的东西，屏幕苍白的光线和键盘固定的位置和触感，都让充满变化的文字变成了一个个通过拼音拼凑起来的数据，手指在机械的运动，出来一些一模一样的字，这些都是让人觉得很累的东西，从来没有感觉纸张和笔墨对于创作有如此的重要性，毕竟自己对于电子书已经习惯了，属于接受性的文字，电子书和实体书并没有多大区别，然而一旦是自己在写文字的时候，纸张和屏幕的区别就立刻显现出来，一些网络写手必须要用电脑码出每天几千的字，的确是一件折磨人的事。想起来也有很久没有拿起笔来写字，每一个字都在自己的手下有着不同的形态，不能不说这也是一件愉快的事。
每日码五百：虽然我想让主人公可以冲破玻璃箱的禁锢，但是自己身为说故事者对于怎么去打破这个玻璃箱和打破了玻璃箱之后悬在半空中的主人公会不会摔死都存在着很多的疑问，说故事者想不出来如何让故事像预期一样发展。首先箱子里面具体有些什么东西，都是一件难以确定的事，好不夸张的说，我自己还是一个严谨的人，就算自己想出来了主人公可以用一些什么样的物品去打破这个玻璃囚牢，然后就很轻易的把这些物品安排到这里面去，主人公可以很容易利用这些工具去达到目的，可是正如前边所说，我是一个严谨的人，可能是我理科学得比较好的问题，很多东西都从一个逻辑性和合理性的角度去分析，这也决定了我不是一个浪漫的人，可能也是我直到如今还是光棍的原因，所以这些工具到底为什么在这里就是我不得不考虑到的问题，愿景性的存在和存在的理由这两点在很多情况下都会有着不小的冲突，这就是事与愿违的根源所在。
记录：柔道龙虎榜，杜琪峰所认为其喜欢的片，原来不甚好。
2011.4.10/22:00
每日的记录和码字渐渐变成了一件累人的事，从写东西以来都没有这个感觉，记得中学时代的自己还是对于写作有一种娱乐性的喜爱，电脑屏幕和键盘的确是可以扼杀想象力和文字的东西，屏幕苍白的光线和键盘固定的位置和触感，都让充满变化的文字变成了一个个通过拼音拼凑起来的数据，手指在机械的运动，出来一些一模一样的字，这些都是让人觉得很累的东西，从来没有感觉纸张和笔墨对于创作有如此的重要性，毕竟自己对于电子书已经习惯了，属于接受性的文字，电子书和实体书并没有多大区别，然而一旦是自己在写文字的时候，纸张和屏幕的区别就立刻显现出来，一些网络写手必须要用电脑码出每天几千的字，的确是一件折磨人的事。想起来也有很久没有拿起笔来写字，每一个字都在自己的手下有着不同的形态，不能不说这也是一件愉快的事。
每日码五百：虽然我想让主人公可以冲破玻璃箱的禁锢，但是自己身为说故事者对于怎么去打破这个玻璃箱和打破了玻璃箱之后悬在半空中的主人公会不会摔死都存在着很多的疑问，说故事者想不出来如何让故事像预期一样发展。首先箱子里面具体有些什么东西，都是一件难以确定的事，好不夸张的说，我自己还是一个严谨的人，就算自己想出来了主人公可以用一些什么样的物品去打破这个玻璃囚牢，然后就很轻易的把这些物品安排到这里面去，主人公可以很容易利用这些工具去达到目的，可是正如前边所说，我是一个严谨的人，可能是我理科学得比较好的问题，很多东西都从一个逻辑性和合理性的角度去分析，这也决定了我不是一个浪漫的人，可能也是我直到如今还是光棍的原因，所以这些工具到底为什么在这里就是我不得不考虑到的问题，愿景性的存在和存在的理由这两点在很多情况下都会有着不小的冲突，这就是事与愿违的根源所在。
记录：柔道龙虎榜，杜琪峰所认为其喜欢的片，原来不甚好。
2011.4.10/22:00
2011年4月9日星期六
2011.4.9
2011.4.9/23:05
文字越来越少生活的痕迹，无事可记，一种早上等晚上的状态，找工也各种无回应，可能是一种疲态，似乎看到了不少的好文章，却一个字都不记得，或者是不想去记而已，反正已经接近了一种浪费生命的状态，不是好事，像以往所说的，依然强烈的意识到投入太少，却没有任何改善，投入也没有变多，反而变本加厉，有意识去遗忘掉这种不安感，以求心理平衡。不过还是要自勉：要坚信，不要动摇。
每日码五百：他转身往身后看，太阳竟然越来越小，越来越远，太阳就停在了远方，自己正在远离。幻想中的状况出现了，太阳真的不动了，在他的认知领域当中，这种情况是不可能出现的，这已经违反了世界运行的规律，然而太阳真的确确实实的停在了同一个地方，他开始觉得诡异。于是他开始想去回忆，却记不起任何东西，记忆只保留到了他盯着太阳看的那个时候，更前的事他竟然一点都想不起来，而且他也不知道自己怎么来到这里，似乎一走神，他就来到了这里。一下子自己就变成了失忆的人，这个世界到底是怎么样了他也无法有一个概念。不过他还是很庆幸自己还有思考的能力，于是他决定找出这个世界到底是怎么回事了。他再环顾了一下四周，这个世界和他所想的相差甚远。自己的四周漂浮满了像他一样的人，被装在一个透明箱子里面，正在不断的远离着太阳。整个天空的灰蒙蒙，整个空间都被雾充满着，认真一看，这些雾竟然都是一些黑色的不知是什么的物质，这种黑很奇怪，没有任何光泽和形状，就是一种纯粹的黑，然后笼罩着整个天地。他试图去找能够离开这个玻璃箱的方法，很快他就放弃了，因为整个玻璃箱是密闭的，他被关在了这个玻璃箱里面了。更加糟糕的是，玻璃箱越来越冷，可能是远离了太阳的缘故，光线越来越暗，温度越来越低，就像冰冷的黑夜在一步步的吞噬着箱子里的这个小小世界。他开始意识到，如果箱子继续远离太阳，他迟早也会冻死在里面，先不说箱子里面连一点吃喝的都没有，饿死的可能性也不小。必须离开这个箱子，他告诉自己。
记录：C++数组
2011.4.9/23:59
文字越来越少生活的痕迹，无事可记，一种早上等晚上的状态，找工也各种无回应，可能是一种疲态，似乎看到了不少的好文章，却一个字都不记得，或者是不想去记而已，反正已经接近了一种浪费生命的状态，不是好事，像以往所说的，依然强烈的意识到投入太少，却没有任何改善，投入也没有变多，反而变本加厉，有意识去遗忘掉这种不安感，以求心理平衡。不过还是要自勉：要坚信，不要动摇。
每日码五百：他转身往身后看，太阳竟然越来越小，越来越远，太阳就停在了远方，自己正在远离。幻想中的状况出现了，太阳真的不动了，在他的认知领域当中，这种情况是不可能出现的，这已经违反了世界运行的规律，然而太阳真的确确实实的停在了同一个地方，他开始觉得诡异。于是他开始想去回忆，却记不起任何东西，记忆只保留到了他盯着太阳看的那个时候，更前的事他竟然一点都想不起来，而且他也不知道自己怎么来到这里，似乎一走神，他就来到了这里。一下子自己就变成了失忆的人，这个世界到底是怎么样了他也无法有一个概念。不过他还是很庆幸自己还有思考的能力，于是他决定找出这个世界到底是怎么回事了。他再环顾了一下四周，这个世界和他所想的相差甚远。自己的四周漂浮满了像他一样的人，被装在一个透明箱子里面，正在不断的远离着太阳。整个天空的灰蒙蒙，整个空间都被雾充满着，认真一看，这些雾竟然都是一些黑色的不知是什么的物质，这种黑很奇怪，没有任何光泽和形状，就是一种纯粹的黑，然后笼罩着整个天地。他试图去找能够离开这个玻璃箱的方法，很快他就放弃了，因为整个玻璃箱是密闭的，他被关在了这个玻璃箱里面了。更加糟糕的是，玻璃箱越来越冷，可能是远离了太阳的缘故，光线越来越暗，温度越来越低，就像冰冷的黑夜在一步步的吞噬着箱子里的这个小小世界。他开始意识到，如果箱子继续远离太阳，他迟早也会冻死在里面，先不说箱子里面连一点吃喝的都没有，饿死的可能性也不小。必须离开这个箱子，他告诉自己。
记录：C++数组
2011.4.9/23:59
2011年4月8日星期五
2011.4.8
2011.4.8/23:50
关于人的恐惧的来源，有两种，一种是过程恐惧，一种是结果恐惧，譬如一个人很害怕蛇或者什么恶心物，这是一个恐惧过程的过程，因为这种外物可以带来人所恐惧的后果，什么后果并不重要，只是恐惧一种未知的后果，恐惧的是后果本身，这种是过程恐惧，因为恐惧的是带来后果这个过程。还有一种是譬如一个人看鬼片或者见到尸体会觉得恐惧，因为自己有可能变成这样，这种后果是确实的，恐惧的是后果的外在表现，这种是结果恐惧，因为恐惧的是后果的表现。
每日码五百：似乎故事过于无聊和毫无想象力，我决定让故事重新开始。时间回到他盯着太阳看的时候，车在走，太阳也在走，他不是夸父，他不会不知道为什么太阳老是在跑，他也不会有去追太阳的冲动，不过他还是想到了夸父逐日的故事，他在想夸父之所以追着太阳跑，应该是每当夸父追它的时候，太阳都会逃。他想如果太阳不会跑，只是静静的挂在天空，夸父还不会想办法去追。太阳不会跑，他对这个充满了幻想，并且认为这是个浪漫的想法。突然间，他感受不到阳光的灼热感，太阳竟然不见了，车上的乘客也不见了，甚至连车都变了，变成悬浮在半空的透明的箱子，他自己就坐在这个透明的箱子里面，环境的突然变化，让他有点紧张和惊诧，不过他还是很镇定的人，所以他在一点点紧张和惊诧当中还带了一点点未知的兴奋。他开始观察其四周的环境，认出来一些原来的车上的乘客，不过每一个人都像自己一样坐在了一个箱子里面，这些人并没有表现出和他一样的惊诧和紧张，但是却一脸的麻木，仿佛世界已经到了尽头。
记录：哈利波特与死亡圣杯（上），恋人絮语，名不副实
2011.4.9/0:32
关于人的恐惧的来源，有两种，一种是过程恐惧，一种是结果恐惧，譬如一个人很害怕蛇或者什么恶心物，这是一个恐惧过程的过程，因为这种外物可以带来人所恐惧的后果，什么后果并不重要，只是恐惧一种未知的后果，恐惧的是后果本身，这种是过程恐惧，因为恐惧的是带来后果这个过程。还有一种是譬如一个人看鬼片或者见到尸体会觉得恐惧，因为自己有可能变成这样，这种后果是确实的，恐惧的是后果的外在表现，这种是结果恐惧，因为恐惧的是后果的表现。
每日码五百：似乎故事过于无聊和毫无想象力，我决定让故事重新开始。时间回到他盯着太阳看的时候，车在走，太阳也在走，他不是夸父，他不会不知道为什么太阳老是在跑，他也不会有去追太阳的冲动，不过他还是想到了夸父逐日的故事，他在想夸父之所以追着太阳跑，应该是每当夸父追它的时候，太阳都会逃。他想如果太阳不会跑，只是静静的挂在天空，夸父还不会想办法去追。太阳不会跑，他对这个充满了幻想，并且认为这是个浪漫的想法。突然间，他感受不到阳光的灼热感，太阳竟然不见了，车上的乘客也不见了，甚至连车都变了，变成悬浮在半空的透明的箱子，他自己就坐在这个透明的箱子里面，环境的突然变化，让他有点紧张和惊诧，不过他还是很镇定的人，所以他在一点点紧张和惊诧当中还带了一点点未知的兴奋。他开始观察其四周的环境，认出来一些原来的车上的乘客，不过每一个人都像自己一样坐在了一个箱子里面，这些人并没有表现出和他一样的惊诧和紧张，但是却一脸的麻木，仿佛世界已经到了尽头。
记录：哈利波特与死亡圣杯（上），恋人絮语，名不副实
2011.4.9/0:32
2011年4月7日星期四
2011.4.7
2011.4.8/0:13
自己的文字还是不可避免的青涩，说故事的时候对于细节的把握总是很差，在刻意去想写细节的时候却少了一种环境感，反而多了一种拖沓感。
每日码五百：他轻轻摇醒旁边已经睡着了的大叔，“不好意思，我想换个位置，这里太晒了”，很小声，给人一种不确定感和说假话的心虚感，可能是真的连他自己都忘了一开始的想换位置的目的，现在他更多的是想更加近的去观察那双动人的大腿。“哦——哦”大叔很自然的向旁边让开，给他有能够走过的位置。他摇摇摆摆的站了起来，想走过去那双长腿的旁边坐下。长途车很颠，虽然只是一个过道的距离，这个距离还是走得不轻松，长途车甚至还差点把他抛到地上。“朋友，我可以坐这里吗？”朋友这个称谓他还是想了很久，“小姐”太见外，“靓女”太轻佻，“喂”又觉得没有礼貌，他思索良久才相处了“朋友”这一个不男不女的称呼方式，一出口他就开始后悔，因为连他都觉得这样叫像个傻帽一样，不过说出的话收不回来，他只好硬着头皮，盯着长腿女看，颇有一种用眼神征服的气概。可能是长腿女被这种充满着压迫性的眼神给震慑住了，在犹豫了一下之后，她很有礼貌的点了点头“当然可以”。可能是他对于长腿女的良好反应有点意外，他立刻感觉到紧张，并且在行动上表现了出来，手忙脚乱，他试图很快的坐下来，但是椅把手却勾住了他的耳塞线，一下子坐下来，扯得他头一歪，差点没把耳朵给扯下来，就是如此，他也痛到呲牙咧嘴。
记录：新仙鹤神针
2011.4.8/0:46
自己的文字还是不可避免的青涩，说故事的时候对于细节的把握总是很差，在刻意去想写细节的时候却少了一种环境感，反而多了一种拖沓感。
每日码五百：他轻轻摇醒旁边已经睡着了的大叔，“不好意思，我想换个位置，这里太晒了”，很小声，给人一种不确定感和说假话的心虚感，可能是真的连他自己都忘了一开始的想换位置的目的，现在他更多的是想更加近的去观察那双动人的大腿。“哦——哦”大叔很自然的向旁边让开，给他有能够走过的位置。他摇摇摆摆的站了起来，想走过去那双长腿的旁边坐下。长途车很颠，虽然只是一个过道的距离，这个距离还是走得不轻松，长途车甚至还差点把他抛到地上。“朋友，我可以坐这里吗？”朋友这个称谓他还是想了很久，“小姐”太见外，“靓女”太轻佻，“喂”又觉得没有礼貌，他思索良久才相处了“朋友”这一个不男不女的称呼方式，一出口他就开始后悔，因为连他都觉得这样叫像个傻帽一样，不过说出的话收不回来，他只好硬着头皮，盯着长腿女看，颇有一种用眼神征服的气概。可能是长腿女被这种充满着压迫性的眼神给震慑住了，在犹豫了一下之后，她很有礼貌的点了点头“当然可以”。可能是他对于长腿女的良好反应有点意外，他立刻感觉到紧张，并且在行动上表现了出来，手忙脚乱，他试图很快的坐下来，但是椅把手却勾住了他的耳塞线，一下子坐下来，扯得他头一歪，差点没把耳朵给扯下来，就是如此，他也痛到呲牙咧嘴。
记录：新仙鹤神针
2011.4.8/0:46
2011年4月6日星期三
2011.4.6
2011.4.6/23:26
上广，塞车，滞留大沥。
每日码五百：他睁开眼睛，隔壁作为的大叔已经睡醒，而且一脸诧异的看着他勃起的地方，顺着大叔的视线，自己的手还在底裤里面，虽然勃起已经消退，但是藏着一只大手的那个位置还是高高的隆起，他也察觉到自己的失态，只好对着大叔尴尬的傻笑，慢慢把手抽出来。大叔并没有说什么，只是轻轻的摇了摇头，又闭上眼睛睡着了。尽管有些尴尬，不过这种窘境对于他来说并不是什么，甚至都不能算是窘境，他从来就不觉得自己的行为有什么问题，只不过大叔的神情让他有点想法而已，一旦大叔重新睡着，他很快就把这种尴尬抛之脑后。他的眼光又在另一个睡着的女生身上游移，“黑丝，超短裙，瘦削高挑”，他很快得出了这个结论，在得出了这个结论之后，这个女生身上的其他部位都再也吸引不了他的注意，他完全被那双在超短裙下黑丝内的长腿所吸引，最重要的是，这双长腿一动不动，长腿旁边也没有其他人的阻隔，这让他可以肆无忌惮的盯着它看，而且这双长腿不会像太阳一样给他一种回盯的压迫感，这让他对这双长腿印象良好，并且有一种接近一点欣赏的冲动。
记录：一个关于音乐交流的社交网络的想法。这是一个音乐分享的平台，每个人都可以录下自己一段随便哼出来的旋律，也可以是有伴奏的经过制作的旋律，用户上传的并不是一首完整的歌曲，都只是一些片段，用户上传分享这些片段，可以提醒任何一个人来听，如同微博的@功能，一些专业歌手可以在这里找到一些关于音乐的灵感和想法，业余的音乐爱好者也可以让自己一段随便的旋律得到关注和评论。这样一个平台，可以为专业者和业余者提供了一个分享音乐的机会，只要你有旋律，无论是不是专业的，懂不懂乐理，分享的是旋律而不是歌曲，希望可以做成了一个世界唯一的音乐旋律分享平台，这里有最自由的旋律，最随便的音乐，最多的声音。是音乐，也是社交，所有用户都可以成为乐友，在运营模式上与微博相似，不过这一个平台就只有音乐，平台的界面是一段段的旋律，可以有评论，但是不能有发布的文字。在推广方面，可以仿照facebook，先从一些音乐学校开始试验，到发展可行到一定程度再向外发展，成为一个全民音乐分享的平台。
2011.4.7/0:12
上广，塞车，滞留大沥。
每日码五百：他睁开眼睛，隔壁作为的大叔已经睡醒，而且一脸诧异的看着他勃起的地方，顺着大叔的视线，自己的手还在底裤里面，虽然勃起已经消退，但是藏着一只大手的那个位置还是高高的隆起，他也察觉到自己的失态，只好对着大叔尴尬的傻笑，慢慢把手抽出来。大叔并没有说什么，只是轻轻的摇了摇头，又闭上眼睛睡着了。尽管有些尴尬，不过这种窘境对于他来说并不是什么，甚至都不能算是窘境，他从来就不觉得自己的行为有什么问题，只不过大叔的神情让他有点想法而已，一旦大叔重新睡着，他很快就把这种尴尬抛之脑后。他的眼光又在另一个睡着的女生身上游移，“黑丝，超短裙，瘦削高挑”，他很快得出了这个结论，在得出了这个结论之后，这个女生身上的其他部位都再也吸引不了他的注意，他完全被那双在超短裙下黑丝内的长腿所吸引，最重要的是，这双长腿一动不动，长腿旁边也没有其他人的阻隔，这让他可以肆无忌惮的盯着它看，而且这双长腿不会像太阳一样给他一种回盯的压迫感，这让他对这双长腿印象良好，并且有一种接近一点欣赏的冲动。
记录：一个关于音乐交流的社交网络的想法。这是一个音乐分享的平台，每个人都可以录下自己一段随便哼出来的旋律，也可以是有伴奏的经过制作的旋律，用户上传的并不是一首完整的歌曲，都只是一些片段，用户上传分享这些片段，可以提醒任何一个人来听，如同微博的@功能，一些专业歌手可以在这里找到一些关于音乐的灵感和想法，业余的音乐爱好者也可以让自己一段随便的旋律得到关注和评论。这样一个平台，可以为专业者和业余者提供了一个分享音乐的机会，只要你有旋律，无论是不是专业的，懂不懂乐理，分享的是旋律而不是歌曲，希望可以做成了一个世界唯一的音乐旋律分享平台，这里有最自由的旋律，最随便的音乐，最多的声音。是音乐，也是社交，所有用户都可以成为乐友，在运营模式上与微博相似，不过这一个平台就只有音乐，平台的界面是一段段的旋律，可以有评论，但是不能有发布的文字。在推广方面，可以仿照facebook，先从一些音乐学校开始试验，到发展可行到一定程度再向外发展，成为一个全民音乐分享的平台。
2011.4.7/0:12
2011年4月5日星期二
2011.4.5
2011.4.5/23:14
清明，扫山，三年未回，重回时很多东西都变了，却绝对不是好的变化，再见不到青葱树林，干秃秃的山岭犹如荒漠，沙尘滚滚，曾经只在教科书上见过的过度采伐竟然也在自己的家乡发生，有些愕然。
今年拜山却异乎寻常的虔诚，其实也不能说的虔诚，只不过是比较认真的求保佑而已，已经很久没对这种方式的祈祷在意，可能是现在有所求，于是便相信了。有所求，才有所行为。成为世界洪流上的改变者，总是我的所求和目标。
老妈回来的时候吐得一塌糊涂，本来不是什么有价值的事，不过身为一个人子，对于母亲这种痛苦还是要有所记录，清理呕吐物，穿着睡衣满街跑去买药，其实无他，尽孝而已。
每日码五百：不过过紧的内裤，始终束缚着他的勃起，在内裤与勃起的冲突中，他的勃起始终不断的改变着形态，可是无论是什么形态，都是变形的，从C变成L再变成S，甚至还在往M的方向发展，就如化茧成蝶的毛毛虫，却因为茧太硬太紧，始终挣脱不了，再发展下去就只有折翅的结局。将近折断的变形让他从意淫当中清醒过来，其实是痛，无论是折断身体的任何一个部位，都可以让人痛苦不已，何况是折断注定要伸直的部位，他把注意力从妖艳女的身上转移到自己勃起的地方上去。不过兴奋却存在着严重的滞后性，勃起还在疯狂的继续着，没办法，只好通过外力调整一下勃起的方向，于是他把手伸进了底裤里面，抓住自己的勃起，把几乎变成了M形的海绵体撸直，如同把一些过硬的茧掰开，让毛毛虫成功化茧成蝶，其实这里面隐含了一些自己都不曾察觉的兴奋和成就感，可能是海绵体也感受到这种兴奋和成就感，竟然勃起得更加一往无前，器宇轩昂。虽然把勃起给撸直了，但是他似乎又沉湎在这种兴奋和成就感当中，竟然没有迅速把手从底裤里面抽出来，反而一脸满足的靠在座位上，闭目陶醉，甚至还沾沾自喜的开始思考去关于勃起的哲学思辨：果然人生就像勃起一样，必须是方向对了，才会勃起的舒服。
记录：0:00收笔
2011.4.6/0:00
清明，扫山，三年未回，重回时很多东西都变了，却绝对不是好的变化，再见不到青葱树林，干秃秃的山岭犹如荒漠，沙尘滚滚，曾经只在教科书上见过的过度采伐竟然也在自己的家乡发生，有些愕然。
今年拜山却异乎寻常的虔诚，其实也不能说的虔诚，只不过是比较认真的求保佑而已，已经很久没对这种方式的祈祷在意，可能是现在有所求，于是便相信了。有所求，才有所行为。成为世界洪流上的改变者，总是我的所求和目标。
老妈回来的时候吐得一塌糊涂，本来不是什么有价值的事，不过身为一个人子，对于母亲这种痛苦还是要有所记录，清理呕吐物，穿着睡衣满街跑去买药，其实无他，尽孝而已。
每日码五百：不过过紧的内裤，始终束缚着他的勃起，在内裤与勃起的冲突中，他的勃起始终不断的改变着形态，可是无论是什么形态，都是变形的，从C变成L再变成S，甚至还在往M的方向发展，就如化茧成蝶的毛毛虫，却因为茧太硬太紧，始终挣脱不了，再发展下去就只有折翅的结局。将近折断的变形让他从意淫当中清醒过来，其实是痛，无论是折断身体的任何一个部位，都可以让人痛苦不已，何况是折断注定要伸直的部位，他把注意力从妖艳女的身上转移到自己勃起的地方上去。不过兴奋却存在着严重的滞后性，勃起还在疯狂的继续着，没办法，只好通过外力调整一下勃起的方向，于是他把手伸进了底裤里面，抓住自己的勃起，把几乎变成了M形的海绵体撸直，如同把一些过硬的茧掰开，让毛毛虫成功化茧成蝶，其实这里面隐含了一些自己都不曾察觉的兴奋和成就感，可能是海绵体也感受到这种兴奋和成就感，竟然勃起得更加一往无前，器宇轩昂。虽然把勃起给撸直了，但是他似乎又沉湎在这种兴奋和成就感当中，竟然没有迅速把手从底裤里面抽出来，反而一脸满足的靠在座位上，闭目陶醉，甚至还沾沾自喜的开始思考去关于勃起的哲学思辨：果然人生就像勃起一样，必须是方向对了，才会勃起的舒服。
记录：0:00收笔
2011.4.6/0:00
2011年4月4日星期一
2011.4.4
2011.4.4/23:42
困，长话短说。
今天突然跟老爸聊起就业难的问题，竟然得出这样一个结论“就业机制向西方看齐，教育机制却中国特色，于是两者脱节造成了大学生的就业难”。
不小心因为小事吼了老妈一句，然后立刻后悔，不过还是保持沉默。很多时候其实对于说出去的话，明知道有问题，却缺乏收回来的勇气。
总有很多礼貌性的话和一些陌生人甚至熟人去讲，其实这时候并不是想表达什么意思，只是一种示意，以表关心。
每日码五百：在最后一排上有一个衣着和化妆都韩味十足的女生，在某种程度上可以称得上妖艳，而且似乎在有意无意的装嗲，像条水蛇一样瘫软和缠绕在她身边的男生身上，不过那个男生对于身边的女生的这种“黏”似乎没有多大感觉，他很平静的也很端正的坐在位置上，眼睛微微闭上，一副老僧入定的样子，对于女生既没有回应，也没有反抗，仿佛缠绕在他身上的妖艳女生不存在一样。而且妖艳女还不止于动作，他清楚的看到她的红唇在男生的耳边闭闭合合，一直都在说着什么，这两片蠕动不止的红唇多多少少还是让他兴奋了，他努力去听妖艳女在说的是什么，不过除了发动机的声音，他并不能听到其他任何的声音，于是他只能从那两片唇的形状进行猜测。他甚至开始龌龊的想，那个妖艳女应该是跟男生在说关于性的事，这种想法让他兴奋不已，各种关于性的臆想都可以让他兴奋，甚至勃起。于是他真的勃起了，不过他没有意识到而已，他又用他所最擅长的代入法把自己代入到那个男生的角色当中去。他开始感觉到妖艳女就缠绕在他身上，他幻想着自己是一个有着传统道德观念的人，于是在大庭广众之下，面对着这样的挑逗，还是要保持着一种矜持，就算是勃起，也不能表露出来，所以对于妖艳女的种种挑逗，他都用老僧入定来对付，不过这种模拟和代入不是他所喜欢的，他在小段时间的模拟男生的思想道德之后，开始用尽所有的想象力去想象妖艳女的身体与自己身体接触时的触感，甚至他都能感觉到妖艳女挤压在手臂上的乳房的形状，在这种毫无保留的充满想象力的幻想之下，他一直都保持着可耻的勃起状态。
记录：明天清明
2011.4.5/0:13
困，长话短说。
今天突然跟老爸聊起就业难的问题，竟然得出这样一个结论“就业机制向西方看齐，教育机制却中国特色，于是两者脱节造成了大学生的就业难”。
不小心因为小事吼了老妈一句，然后立刻后悔，不过还是保持沉默。很多时候其实对于说出去的话，明知道有问题，却缺乏收回来的勇气。
总有很多礼貌性的话和一些陌生人甚至熟人去讲，其实这时候并不是想表达什么意思，只是一种示意，以表关心。
每日码五百：在最后一排上有一个衣着和化妆都韩味十足的女生，在某种程度上可以称得上妖艳，而且似乎在有意无意的装嗲，像条水蛇一样瘫软和缠绕在她身边的男生身上，不过那个男生对于身边的女生的这种“黏”似乎没有多大感觉，他很平静的也很端正的坐在位置上，眼睛微微闭上，一副老僧入定的样子，对于女生既没有回应，也没有反抗，仿佛缠绕在他身上的妖艳女生不存在一样。而且妖艳女还不止于动作，他清楚的看到她的红唇在男生的耳边闭闭合合，一直都在说着什么，这两片蠕动不止的红唇多多少少还是让他兴奋了，他努力去听妖艳女在说的是什么，不过除了发动机的声音，他并不能听到其他任何的声音，于是他只能从那两片唇的形状进行猜测。他甚至开始龌龊的想，那个妖艳女应该是跟男生在说关于性的事，这种想法让他兴奋不已，各种关于性的臆想都可以让他兴奋，甚至勃起。于是他真的勃起了，不过他没有意识到而已，他又用他所最擅长的代入法把自己代入到那个男生的角色当中去。他开始感觉到妖艳女就缠绕在他身上，他幻想着自己是一个有着传统道德观念的人，于是在大庭广众之下，面对着这样的挑逗，还是要保持着一种矜持，就算是勃起，也不能表露出来，所以对于妖艳女的种种挑逗，他都用老僧入定来对付，不过这种模拟和代入不是他所喜欢的，他在小段时间的模拟男生的思想道德之后，开始用尽所有的想象力去想象妖艳女的身体与自己身体接触时的触感，甚至他都能感觉到妖艳女挤压在手臂上的乳房的形状，在这种毫无保留的充满想象力的幻想之下，他一直都保持着可耻的勃起状态。
记录：明天清明
2011.4.5/0:13
2011年4月3日星期日
2011.4.3
2011.4.3/22:21
关于写小说者的困惑，很多人在写小说的时候都喜欢用第一人称展开故事，这种代入感的确可以让人在写小说的时候更加顺畅，但是文字的误差却是他们控制不了的东西。所有小说都来源于生活，甚至有些小说写的就是自己的故事，他们希望把真实的事用文字记下来，但是文字与记忆都在不断的偏离着真实，文字毕竟是文字，如王朔所说，一件衣服穿在身上无论多合身，都会有缝隙和误差，因为它毕竟是外物，是载体，如同衣服，文字也一样，在文字不断记录着故事的时候，文字渐渐把故事带离作者希望故事应该发展的轨道，不但是文字，记忆也在不断的欺骗着说故事的人，我们努力去想记住每一个细节，却连事情的大概发展轮廓都忘得一干二净，能记住只剩下一些短短的片段。于是小说就好像停不下的列车，我们尽力去想摆正方向盘，但是列车却已经出轨，我们唯一可以做的就是顺着列车走的方向轻轻的避开一些致命的障碍，列车应该怎么走，列车已经给出自己的答案。相信所有写过小说的人都有这一点感触，在说故事的过程中，我们不自觉，也不能不自觉，调整着我们原来的想法，以适应故事本身的发展。于是所有说故事者都有这样一个尴尬，自己不能决定自己所说的故事的轨迹，故事在开始说之前就已经冥冥中注定了它本身的轨迹，说故事的人想说真话，但是却说不了，任谁也说不了真实的故事。
每日码五百：于是他开始想换位置，他把头转的像雷达一样，眼睛扫描着车上的每一个角落，每一个位置。隔壁的大叔一脸胡渣，睡得像死猪一样，甚至还有浅浅的鼻鼾声，这也让他很不舒服，本来他并不觉得隔壁的大叔有什么不对，甚至在一上车的时候这个大叔很有礼貌的问他隔壁位置有没有人，他还觉得这大叔不错，挺有风度，但是这时被太阳困扰着的他也开始觉得隔壁的大叔俗不可耐，一脸的胡茬也是极度的猥亵，他甚至差点就忍不住呵斥他不要再打呼噜，当然他并没有这样做，在很多时候他都会有很多想法，但是他都控制得很好，会引来后果的所有事他几乎都不会去做，如果是在平常，他还会对自己的忍耐感到满意，甚至还要自夸一下，可是现在他心情很不爽，连自夸的心情都没有，他把注意力从隔壁的大叔身上移开，开始审视着车上的每一个人，更加准确的来说是每一个女人。你可以说他低俗或者猥亵，不过他对于男人都是没有任何兴趣，也不愿意把任何注意力浪费在男人身上，如果隔壁的大叔不是打扰到他，他也会忽略身边的这位大叔。他的眼睛从第一排的座位一排排看过来，看到最后一排，又从最后一排一排排的看到第一排。他虽然喜欢看女人，但是这一次他的眼光却没有在很多的女人上停留，不过主要原因是他现在的位置比较后，他前面的女人他都只能看到后脑勺，甚至座椅的阻隔，大多数女人他都看不见，或者看到半个后脑勺，于是能看得比较清楚的就只有后面两排的女人。
记录：野兽凶猛。
一个关于顺风车的LBS类型应用的想法。每次我都在等车的时候都会想：有顺风车坐就好啦。于是便希望有一个应用，在这个应用里面有两种人，一种是顺风车主，一种是顺风车客。在每一个顺风车主想出发至每个地方的时候，输入目的地，应用就可以为你提供最佳线路，然后顺风车主可以根据自身情况选择共享提供顺风车或者不共享提供顺风车，选择共享提供顺风车的应用会把你的位置和线路共享到应用上去。同样的，每一个顺风车客都可以输入目的地，应用为其提供线路，也可以选择共享或者不共享。然后应用会自动为你匹配有重合线路的或者大概匹配的顺风车主和顺风车客，然后双方就可以即时通讯协调，一次顺风车之旅就这样完成。然后大家在帮人和受益的同时又交了一个新朋友。
2011.4.3/23:17
关于写小说者的困惑，很多人在写小说的时候都喜欢用第一人称展开故事，这种代入感的确可以让人在写小说的时候更加顺畅，但是文字的误差却是他们控制不了的东西。所有小说都来源于生活，甚至有些小说写的就是自己的故事，他们希望把真实的事用文字记下来，但是文字与记忆都在不断的偏离着真实，文字毕竟是文字，如王朔所说，一件衣服穿在身上无论多合身，都会有缝隙和误差，因为它毕竟是外物，是载体，如同衣服，文字也一样，在文字不断记录着故事的时候，文字渐渐把故事带离作者希望故事应该发展的轨道，不但是文字，记忆也在不断的欺骗着说故事的人，我们努力去想记住每一个细节，却连事情的大概发展轮廓都忘得一干二净，能记住只剩下一些短短的片段。于是小说就好像停不下的列车，我们尽力去想摆正方向盘，但是列车却已经出轨，我们唯一可以做的就是顺着列车走的方向轻轻的避开一些致命的障碍，列车应该怎么走，列车已经给出自己的答案。相信所有写过小说的人都有这一点感触，在说故事的过程中，我们不自觉，也不能不自觉，调整着我们原来的想法，以适应故事本身的发展。于是所有说故事者都有这样一个尴尬，自己不能决定自己所说的故事的轨迹，故事在开始说之前就已经冥冥中注定了它本身的轨迹，说故事的人想说真话，但是却说不了，任谁也说不了真实的故事。
每日码五百：于是他开始想换位置，他把头转的像雷达一样，眼睛扫描着车上的每一个角落，每一个位置。隔壁的大叔一脸胡渣，睡得像死猪一样，甚至还有浅浅的鼻鼾声，这也让他很不舒服，本来他并不觉得隔壁的大叔有什么不对，甚至在一上车的时候这个大叔很有礼貌的问他隔壁位置有没有人，他还觉得这大叔不错，挺有风度，但是这时被太阳困扰着的他也开始觉得隔壁的大叔俗不可耐，一脸的胡茬也是极度的猥亵，他甚至差点就忍不住呵斥他不要再打呼噜，当然他并没有这样做，在很多时候他都会有很多想法，但是他都控制得很好，会引来后果的所有事他几乎都不会去做，如果是在平常，他还会对自己的忍耐感到满意，甚至还要自夸一下，可是现在他心情很不爽，连自夸的心情都没有，他把注意力从隔壁的大叔身上移开，开始审视着车上的每一个人，更加准确的来说是每一个女人。你可以说他低俗或者猥亵，不过他对于男人都是没有任何兴趣，也不愿意把任何注意力浪费在男人身上，如果隔壁的大叔不是打扰到他，他也会忽略身边的这位大叔。他的眼睛从第一排的座位一排排看过来，看到最后一排，又从最后一排一排排的看到第一排。他虽然喜欢看女人，但是这一次他的眼光却没有在很多的女人上停留，不过主要原因是他现在的位置比较后，他前面的女人他都只能看到后脑勺，甚至座椅的阻隔，大多数女人他都看不见，或者看到半个后脑勺，于是能看得比较清楚的就只有后面两排的女人。
记录：野兽凶猛。
一个关于顺风车的LBS类型应用的想法。每次我都在等车的时候都会想：有顺风车坐就好啦。于是便希望有一个应用，在这个应用里面有两种人，一种是顺风车主，一种是顺风车客。在每一个顺风车主想出发至每个地方的时候，输入目的地，应用就可以为你提供最佳线路，然后顺风车主可以根据自身情况选择共享提供顺风车或者不共享提供顺风车，选择共享提供顺风车的应用会把你的位置和线路共享到应用上去。同样的，每一个顺风车客都可以输入目的地，应用为其提供线路，也可以选择共享或者不共享。然后应用会自动为你匹配有重合线路的或者大概匹配的顺风车主和顺风车客，然后双方就可以即时通讯协调，一次顺风车之旅就这样完成。然后大家在帮人和受益的同时又交了一个新朋友。
2011.4.3/23:17
2011年4月2日星期六
2011.4.2
2011.4.3/0:07
原来每日码一千的确有点难度，主要是你不知道自己什么时候会累，累的时候还要码一千那真是痛苦，只好改成每日码五百。Oracle的网上测评英文题目的c++，java，sql，c，还有英文语法和阅读，原来自己学了那么久的c++碰到题还是不会做，继续努力。昨晚到的湛江，早上回的来，不过感觉过了很久，老是觉得自己回来了好多天，可能是跟老妈老爸出去吃了饭，还逛了街，回来还看了球，还做了oracle的测评，还一如往常的看了几集c++的缘故，一天做的不同事多了，就会觉得很长，可能这也是一种延长生命的方法，记得以前的日记曾经写过，就不再重复。
每日码五百：阳光透过拉不紧的窗帘直射着他的眼睛，如同天在盯着他一样，直勾勾的太阳让他有点不好意思，于是出于礼貌，他也直勾勾的透过窗帘缝盯着太阳，在自娱自乐和自我陶醉这一方面，他总是表现得特别出色，他开始幻想着自己是天的情人，与太阳那种透过窗帘缝的有点偷偷摸摸的对视让他激动不已，颇有一种偷情的感觉，与人偷情就够激动的了，何况是与天偷情。他很开心自己的想法和表现，也对自己的激动很满意，他甚至屏息静气，试图去聆听上帝的声音，然后他真的听到了连续的“呜呜呜”的声音，他立刻变得兴奋起来，不过很快，这种兴奋就被打击了，他发现“呜呜呜”原来只是长途汽车的发动机的声音而已。直勾勾的盯着太阳不是一件好受的事，很符合常理的，他眼睛开始痛，还流眼泪，于是他只好转开视线，避免了直射眼睛的阳光。一旦没有了幻想，他就觉得太阳照着自己十分不舒服，觉得皮肤发烫，眼睛睁不开，甚至真的开始流汗，他除了自我陶醉之外还能严重化和扩大化痛苦，不断的被放大的阳光让他苦恼不已。他开始埋怨一开始上车时选了这么一个位置，被阳光直射，他还开始觉得这个位置窄得不得了，比其他的位置都要颠，总之就是超级的不舒服。
记录：车仔1比1平了斯托克城，果然杜蕾斯一上整只队都沉了
2011.4.3/0:38
原来每日码一千的确有点难度，主要是你不知道自己什么时候会累，累的时候还要码一千那真是痛苦，只好改成每日码五百。Oracle的网上测评英文题目的c++，java，sql，c，还有英文语法和阅读，原来自己学了那么久的c++碰到题还是不会做，继续努力。昨晚到的湛江，早上回的来，不过感觉过了很久，老是觉得自己回来了好多天，可能是跟老妈老爸出去吃了饭，还逛了街，回来还看了球，还做了oracle的测评，还一如往常的看了几集c++的缘故，一天做的不同事多了，就会觉得很长，可能这也是一种延长生命的方法，记得以前的日记曾经写过，就不再重复。
每日码五百：阳光透过拉不紧的窗帘直射着他的眼睛，如同天在盯着他一样，直勾勾的太阳让他有点不好意思，于是出于礼貌，他也直勾勾的透过窗帘缝盯着太阳，在自娱自乐和自我陶醉这一方面，他总是表现得特别出色，他开始幻想着自己是天的情人，与太阳那种透过窗帘缝的有点偷偷摸摸的对视让他激动不已，颇有一种偷情的感觉，与人偷情就够激动的了，何况是与天偷情。他很开心自己的想法和表现，也对自己的激动很满意，他甚至屏息静气，试图去聆听上帝的声音，然后他真的听到了连续的“呜呜呜”的声音，他立刻变得兴奋起来，不过很快，这种兴奋就被打击了，他发现“呜呜呜”原来只是长途汽车的发动机的声音而已。直勾勾的盯着太阳不是一件好受的事，很符合常理的，他眼睛开始痛，还流眼泪，于是他只好转开视线，避免了直射眼睛的阳光。一旦没有了幻想，他就觉得太阳照着自己十分不舒服，觉得皮肤发烫，眼睛睁不开，甚至真的开始流汗，他除了自我陶醉之外还能严重化和扩大化痛苦，不断的被放大的阳光让他苦恼不已。他开始埋怨一开始上车时选了这么一个位置，被阳光直射，他还开始觉得这个位置窄得不得了，比其他的位置都要颠，总之就是超级的不舒服。
记录：车仔1比1平了斯托克城，果然杜蕾斯一上整只队都沉了
2011.4.3/0:38
2011年3月31日星期四
2011.3.31
2011.3.31/23:18
不是一个观察者，如果我去到一个地方，并不会去观察关于它的一切细节，在我的眼中，除了主角就并无他物，这一点完全的体现在我的文字当中，主角想的是什么，做的是什么，如同导演把镜头都集中在主角身上，而且这个镜头拉得太近，以至于看不到任何关于环境的细节，这种忽略在大多数时候都让文章变得无趣和难懂。这个忽略掉环境的习惯完全不同于任何写文章的人，然后只能承认自己不是写文章的人。
与写文章一样，自己看待问题也保持着同样的习惯，细节的分析总是让我不知所措，于是以码字为目的的论文总是让我崩溃不已，对于任何问题，我都试图得出一个极短的结论，有点像预言者，预言不需要细节的分析，事情的发展所引起关于“ X ”（不知道用什么词语去形容，是一种时空流转给人的感觉，类似第六感或者道，就是说不出来是什么的东西），其实是可以感觉，却无法计算和分析，于是便有了预言，一瞬间的事，一句话足够有余。
记录：未来世界（下）我自己，香港制造
2011.3.31/23:39
不是一个观察者，如果我去到一个地方，并不会去观察关于它的一切细节，在我的眼中，除了主角就并无他物，这一点完全的体现在我的文字当中，主角想的是什么，做的是什么，如同导演把镜头都集中在主角身上，而且这个镜头拉得太近，以至于看不到任何关于环境的细节，这种忽略在大多数时候都让文章变得无趣和难懂。这个忽略掉环境的习惯完全不同于任何写文章的人，然后只能承认自己不是写文章的人。
与写文章一样，自己看待问题也保持着同样的习惯，细节的分析总是让我不知所措，于是以码字为目的的论文总是让我崩溃不已，对于任何问题，我都试图得出一个极短的结论，有点像预言者，预言不需要细节的分析，事情的发展所引起关于“ X ”（不知道用什么词语去形容，是一种时空流转给人的感觉，类似第六感或者道，就是说不出来是什么的东西），其实是可以感觉，却无法计算和分析，于是便有了预言，一瞬间的事，一句话足够有余。
记录：未来世界（下）我自己，香港制造
2011.3.31/23:39
2011年3月30日星期三
2011.3.30
2011.3.31/1:04
本来想着今天不写自己的事，一个google map 的升级和google appproxy的搭建搞了我一晚上，还都没弄成，一看时间，已经不早，想写点什么东西也没有多少精力了。
早睡早起，晚睡也早起，早起俨然已经成了习惯，我想这一点总是好事吧，起码有意识的时间还是能够保证足够。有了规律的作息，就有了规律的时间安排。早上找工，下午c++，晚上无聊的安排，不过工作还是找不到，c++也学得半死不活，学了上部忘了下部，晚上还是无聊得发呆，一没有电影看就不知干什么。最近总是纯发呆，什么是纯发呆，就是坐着不想，不听，不看，反正就跟条咸鱼都没有多大区别，除了连汗都不出，也不咸。可能是最近都没有怎么运动的缘故，效率异常低下，精神异常低落，可能是汗里面有天然的蒙汗药之类的物质吧，没出汗，于是影响了身体的反应和力量。明天要运动。
其实博客可长可短，这一点很好。有时间记录就是博客，没时间嘛，就成了微博。
记录：未来世界（上）我的舅舅，一个字头的诞生
2011.3.31/1:19
本来想着今天不写自己的事，一个google map 的升级和google appproxy的搭建搞了我一晚上，还都没弄成，一看时间，已经不早，想写点什么东西也没有多少精力了。
早睡早起，晚睡也早起，早起俨然已经成了习惯，我想这一点总是好事吧，起码有意识的时间还是能够保证足够。有了规律的作息，就有了规律的时间安排。早上找工，下午c++，晚上无聊的安排，不过工作还是找不到，c++也学得半死不活，学了上部忘了下部，晚上还是无聊得发呆，一没有电影看就不知干什么。最近总是纯发呆，什么是纯发呆，就是坐着不想，不听，不看，反正就跟条咸鱼都没有多大区别，除了连汗都不出，也不咸。可能是最近都没有怎么运动的缘故，效率异常低下，精神异常低落，可能是汗里面有天然的蒙汗药之类的物质吧，没出汗，于是影响了身体的反应和力量。明天要运动。
其实博客可长可短，这一点很好。有时间记录就是博客，没时间嘛，就成了微博。
记录：未来世界（上）我的舅舅，一个字头的诞生
2011.3.31/1:19
2011年3月29日星期二
2011年3月28日星期一
2011.3.18
2011.3.19/0:05
自己真的是自己想要变成的那种人吗？总是小心翼翼，害怕踏错每一步，老师叫写同心多元化，自己就写同心多元化，连一个论文自己都只能这样子去写，自己真的能做到那些想做的东西吗？要成就不一样的事，就要是不一样的人，自己却在这个“一般”的条条框框里挣脱不出，按部就班已经成了习惯。无论是对谁，自己都总是不经意去寻找自己和他不一样的地方，因为一般和平常这种属性总会让我很紧张，我需要标榜自己和别人不一样，只有这种时候我才会对理想还抱有一丝希望，才会知道自己要做什么。
论文将完，另外一个借口也没有了，看来是时候又开始找工作了。
2011.3.19/0:21
自己真的是自己想要变成的那种人吗？总是小心翼翼，害怕踏错每一步，老师叫写同心多元化，自己就写同心多元化，连一个论文自己都只能这样子去写，自己真的能做到那些想做的东西吗？要成就不一样的事，就要是不一样的人，自己却在这个“一般”的条条框框里挣脱不出，按部就班已经成了习惯。无论是对谁，自己都总是不经意去寻找自己和他不一样的地方，因为一般和平常这种属性总会让我很紧张，我需要标榜自己和别人不一样，只有这种时候我才会对理想还抱有一丝希望，才会知道自己要做什么。
论文将完，另外一个借口也没有了，看来是时候又开始找工作了。
2011.3.19/0:21
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2011年3月27日星期日
2011.3.27
2011.3.27/22:58
省考终于也告一段落，虽然考得不甚好，总算考完，很多事的借口都没有了，可能可以走得更快一点。
省考的时候申论似乎做得有点太快，不经思考，可以想象自己的申论的寒碜。写完申论还剩下45分钟，呆坐一会，竟然拿起笔写rap，中文的英文的，就是英文有好多单词乱拼就是了，为了押韵嘛，写了满满两页，监考员似乎对我划草稿纸有点好奇，不止一次在我座位停下看我，不过谁管他，一样自high，到手卷时，竟然划满了两张草稿纸，看来自己在很多情况下还是不由自主的分心，投入不了，想做成什么难度不小，自嘲一下以表惭愧之心。
可能是惰性问题，虽然打开了不止一次论文的文档，但是一个字都没有码上，希望明天能把论文码完。到时候及格答辩甚至倒霉到要重写到时再算。
今天在36氪看了一个新的应用，就是类似于听歌仔古哥仔的应用，唯一不同的是不再是机器分析歌仔的旋律，而是人去分析，每个用户都是古歌仔的组成部分，一个不错的社交创意。
记录：铁血战士，硬汉，人民战士老三。
2011.3.27/23:19
省考终于也告一段落，虽然考得不甚好，总算考完，很多事的借口都没有了，可能可以走得更快一点。
省考的时候申论似乎做得有点太快，不经思考，可以想象自己的申论的寒碜。写完申论还剩下45分钟，呆坐一会，竟然拿起笔写rap，中文的英文的，就是英文有好多单词乱拼就是了，为了押韵嘛，写了满满两页，监考员似乎对我划草稿纸有点好奇，不止一次在我座位停下看我，不过谁管他，一样自high，到手卷时，竟然划满了两张草稿纸，看来自己在很多情况下还是不由自主的分心，投入不了，想做成什么难度不小，自嘲一下以表惭愧之心。
可能是惰性问题，虽然打开了不止一次论文的文档，但是一个字都没有码上，希望明天能把论文码完。到时候及格答辩甚至倒霉到要重写到时再算。
今天在36氪看了一个新的应用，就是类似于听歌仔古哥仔的应用，唯一不同的是不再是机器分析歌仔的旋律，而是人去分析，每个用户都是古歌仔的组成部分，一个不错的社交创意。
记录：铁血战士，硬汉，人民战士老三。
2011.3.27/23:19
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2011年3月26日星期六
2011.3.26
2011.3.26/23:30
明天省考，却不知道为何突然有一种看文艺片的冲动，不过两者之间应该没有什么联系，更多的可能是最近日记无话可写的缘故。于是看了日落号列车，这是我看的第二部只有一个场景，全篇都是对话的电影，第一部是这个男人来自地球，其实相比于其他文艺片，对于这种片还是相对有爱，可能是不太闷的缘故，不过也很多人觉得无比闷。相对于其他载体，总是觉得文字说承载的内容是最多的，所以只要主角和导演的表现力有足够的张力，在一般情况下，这种片要包含的内容要更加多，于是你单是接受其中的内容就已经有点吃力，其实根本就没有多少时间让你去觉得闷。对话所包含着的交互其实更加激烈，因为缺少了情节这一个环节，其碰撞更加直接，可能也有本来就比较喜欢和阿朱等聊天的习惯所致。
里面有一段对话倒是让我有看圣经的冲动，黑人问白人，有没有看过圣经，白人说，没有，黑人问白人，是不是看过很多书，是不是希望看好书，白人说，是，黑人又问白人，他看的那些书有没有圣经写得好，白人说，没有，黑人问白人，那他为什么不看圣经呢。
记录：白银时代，日落号列车，一个信上帝的黑人蓝领牧师和一个想自杀的无神论白人教授的对话，一间房间，九十分钟对话，关于信仰和死亡。
2011.3.26/23:55
明天省考，却不知道为何突然有一种看文艺片的冲动，不过两者之间应该没有什么联系，更多的可能是最近日记无话可写的缘故。于是看了日落号列车，这是我看的第二部只有一个场景，全篇都是对话的电影，第一部是这个男人来自地球，其实相比于其他文艺片，对于这种片还是相对有爱，可能是不太闷的缘故，不过也很多人觉得无比闷。相对于其他载体，总是觉得文字说承载的内容是最多的，所以只要主角和导演的表现力有足够的张力，在一般情况下，这种片要包含的内容要更加多，于是你单是接受其中的内容就已经有点吃力，其实根本就没有多少时间让你去觉得闷。对话所包含着的交互其实更加激烈，因为缺少了情节这一个环节，其碰撞更加直接，可能也有本来就比较喜欢和阿朱等聊天的习惯所致。
里面有一段对话倒是让我有看圣经的冲动，黑人问白人，有没有看过圣经，白人说，没有，黑人问白人，是不是看过很多书，是不是希望看好书，白人说，是，黑人又问白人，他看的那些书有没有圣经写得好，白人说，没有，黑人问白人，那他为什么不看圣经呢。
记录：白银时代，日落号列车，一个信上帝的黑人蓝领牧师和一个想自杀的无神论白人教授的对话，一间房间，九十分钟对话，关于信仰和死亡。
2011.3.26/23:55
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2011年3月24日星期四
2011年3月23日星期三
2011.3.23
2011.3.23/23:36
很久没有投入过一件事，晚上坐在宿舍，不知道是累还是为什么，不想做任何事，或者说是不想做应该做的事，可能是宿舍又有了人的缘故，太喧闹总会让我觉得很累，累到自己只想发呆。
论文也不知所云，不知道怎么写，汪建成的不鸟我的态度多多少少让我有点窝火，不过更加多的是担心写完后汪建成一个不负责任的“不好”让我多了很多麻烦。
以前总是认为努力也可以很快乐，其实这个过程总会有你不想做的事，也总会有累的时候，唯一支持你努力的，就只有那个理想，理想有多清晰，有多坚定，你就可以忍受多少的努力。自己其实也一直都在努力，却少了一个陷入感，可能是自己太依赖“命”的缘故吧。
其实这个世界不是一个热血的世界，也没有英雄，你被欺负了，也不能快意恩仇，因为自己还不够强大。我们能做的，更多的是忍耐和忍受，然后忘记，继续生活。可能自己已经在忍受上做过太多，很容易就喜欢上英雄的故事，简单来说就是喜欢YY，强大的力量总是可以让人在代入感上获得快感，在现实当中，我们都还太弱小。
记录：我是你爸爸，2015
2011.3.23/23:56
很久没有投入过一件事，晚上坐在宿舍，不知道是累还是为什么，不想做任何事，或者说是不想做应该做的事，可能是宿舍又有了人的缘故，太喧闹总会让我觉得很累，累到自己只想发呆。
论文也不知所云，不知道怎么写，汪建成的不鸟我的态度多多少少让我有点窝火，不过更加多的是担心写完后汪建成一个不负责任的“不好”让我多了很多麻烦。
以前总是认为努力也可以很快乐，其实这个过程总会有你不想做的事，也总会有累的时候，唯一支持你努力的，就只有那个理想，理想有多清晰，有多坚定，你就可以忍受多少的努力。自己其实也一直都在努力，却少了一个陷入感，可能是自己太依赖“命”的缘故吧。
其实这个世界不是一个热血的世界，也没有英雄，你被欺负了，也不能快意恩仇，因为自己还不够强大。我们能做的，更多的是忍耐和忍受，然后忘记，继续生活。可能自己已经在忍受上做过太多，很容易就喜欢上英雄的故事，简单来说就是喜欢YY，强大的力量总是可以让人在代入感上获得快感，在现实当中，我们都还太弱小。
记录：我是你爸爸，2015
2011.3.23/23:56
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2011年3月22日星期二
2011年3月21日星期一
2011.3.21
2011.3.21/22:11
一个关于喜欢讲故事的人的故事
有一个很喜欢讲故事的人，在他的大脑里面，总会钩画出很多关于故事的片段，却无力把这一些片段串联起来，因为片段太多，重叠在一起，他分不清，也记不住，于是他在说故事的时候总是有点不知所云，没有人听得懂他说的是什么。他很苦恼，因为很多时候他说故事给人家听，人家总会一脸茫然，然后再下一次他又想说故事的时候，人家总会对他不屑一顾，因为实在没有人知道他说的是什么。渐渐的，越来越少人肯听他讲故事，很快，他找不到一个肯听他讲故事的人。但是他实在是很想说故事，于是只好找块镜子，对着里面的自己说故事，在讲故事，也在听故事，但是连自己都听不懂自己的故事，他又有了新的苦恼，情绪也很低落。然后他渐渐不太想说话，每天都只是对着镜子安静的坐着，自己看着镜子里面的自己，镜子里面的自己也在看着他。他还是很想讲故事，但是自己都听不懂这一件事总是让他情绪低落，以前都是说给人家听，并没有在意自己的故事是如何，纯粹是享受这个说故事的过程，但是现在，可能是看着自己的缘故，他开始在意自己所讲的故事。这一在意，就在意出了个情绪低落。但是有一天，这一些都改变了。
记录：车仔2：0曼城，大卫鲁伊兹，新偶像
2011.3.21/22:43
一个关于喜欢讲故事的人的故事
有一个很喜欢讲故事的人，在他的大脑里面，总会钩画出很多关于故事的片段，却无力把这一些片段串联起来，因为片段太多，重叠在一起，他分不清，也记不住，于是他在说故事的时候总是有点不知所云，没有人听得懂他说的是什么。他很苦恼，因为很多时候他说故事给人家听，人家总会一脸茫然，然后再下一次他又想说故事的时候，人家总会对他不屑一顾，因为实在没有人知道他说的是什么。渐渐的，越来越少人肯听他讲故事，很快，他找不到一个肯听他讲故事的人。但是他实在是很想说故事，于是只好找块镜子，对着里面的自己说故事，在讲故事，也在听故事，但是连自己都听不懂自己的故事，他又有了新的苦恼，情绪也很低落。然后他渐渐不太想说话，每天都只是对着镜子安静的坐着，自己看着镜子里面的自己，镜子里面的自己也在看着他。他还是很想讲故事，但是自己都听不懂这一件事总是让他情绪低落，以前都是说给人家听，并没有在意自己的故事是如何，纯粹是享受这个说故事的过程，但是现在，可能是看着自己的缘故，他开始在意自己所讲的故事。这一在意，就在意出了个情绪低落。但是有一天，这一些都改变了。
记录：车仔2：0曼城，大卫鲁伊兹，新偶像
2011.3.21/22:43
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2011年3月20日星期日
2011.3.20
2011.3.20/23:09
曾经和其他人讨论过关于预测未来的事，受唯物思想的影响，总认为所有事物的发展都是有其规律可循，包括人的行为，因为所有事物都是由物质去组成，所以总是认为只要计算能力足够强大的话，就能够计算出每一个最小物质的未来，就好像计算一辆车受到摩擦力停止一样简单的原理，唯一不同的是巨大的计算量和复杂度而已。于是在我的思维里面，未来总是能够通过计算来预测。终于在多年后的今天，我在时间简史里面看到了这个问题的解释。在理论上来说，每一个原子的行为都是可以预测的，但是要确定一个原子最终停止在什么地方，首先要确认的就是原子最初处于的位置，对于这一点，我们可以通过波（或者另一个原子）对于原子的影响来确定，所要求确定原子的初始位置越精确，波的能量就要越高，波的能量越高，波的运动轨迹就越难预测，从而导致了确定原子位置时候的偏差，也就是说，原子的位置和确定原子位置的计算产生了一个不可调和的矛盾，于是在确定原子位置的时候只能折中与波的能量和预测准确性，永远都找不到确定唯一性的方法和度，越大的物体，所积累的误差也就越大，所以在一定程度上来说，未来是不可预测的。这个和如果速度比光要快，就可以逆转时空，但是速度又不可能比光要快，这个广义相对论当中的矛盾惊人的相似。一种你可以得到，却实际上是不能得到的逻辑。
记录：王家卫，堕落天使
2011.3.20/23:15
曾经和其他人讨论过关于预测未来的事，受唯物思想的影响，总认为所有事物的发展都是有其规律可循，包括人的行为，因为所有事物都是由物质去组成，所以总是认为只要计算能力足够强大的话，就能够计算出每一个最小物质的未来，就好像计算一辆车受到摩擦力停止一样简单的原理，唯一不同的是巨大的计算量和复杂度而已。于是在我的思维里面，未来总是能够通过计算来预测。终于在多年后的今天，我在时间简史里面看到了这个问题的解释。在理论上来说，每一个原子的行为都是可以预测的，但是要确定一个原子最终停止在什么地方，首先要确认的就是原子最初处于的位置，对于这一点，我们可以通过波（或者另一个原子）对于原子的影响来确定，所要求确定原子的初始位置越精确，波的能量就要越高，波的能量越高，波的运动轨迹就越难预测，从而导致了确定原子位置时候的偏差，也就是说，原子的位置和确定原子位置的计算产生了一个不可调和的矛盾，于是在确定原子位置的时候只能折中与波的能量和预测准确性，永远都找不到确定唯一性的方法和度，越大的物体，所积累的误差也就越大，所以在一定程度上来说，未来是不可预测的。这个和如果速度比光要快，就可以逆转时空，但是速度又不可能比光要快，这个广义相对论当中的矛盾惊人的相似。一种你可以得到，却实际上是不能得到的逻辑。
记录：王家卫，堕落天使
2011.3.20/23:15
2011年3月19日星期六
2011年3月18日星期五
2011.2.18
2011.2.18/23:41
各种杯具。
关于生命长短的问题。对如何去定义年轻，开始疑惑（缘于温总说他老爸只有45岁）。曾经以为年轻就是年轻，总是对自己90年充满着优越感。后来对于年轻，我觉得应该用结束那天去定义，剩下的日子越多，就越年轻。再后来，我发现应该用还能做多少去定义一个人年轻，当一个人60岁之后，一天能做的就和30岁之前一天能做的就有着比较大的差距，生命的价值其实是在不断缩小，这种定义年轻的方式就关系到一个关于岁数和激情的函数。在今天，我发现，能尽多少责任，也是衡量和定义年轻的标准，如果我老爸和温总老爸活到一样的岁数，他就能比我多尽责10年，在某种意义上说，他也比我年轻十岁，因为他还能有比我多十年的尽责任的机会。关于年轻的函数，责任，激情，时间，长短，行为，成就等等变量，我定义不出这条函数，自己有多年轻，天知道。
记录：洛杉矶之战（市二宫变态影院，一天两场……不过音响和画面效果还好），大气不足，导演的确不足以驾驭，不过整体上还对得住去电影院看这一点。
欧冠车仔抽签对曼联。
大头虾麻麻地。
2011.2.19/0:35
各种杯具。
关于生命长短的问题。对如何去定义年轻，开始疑惑（缘于温总说他老爸只有45岁）。曾经以为年轻就是年轻，总是对自己90年充满着优越感。后来对于年轻，我觉得应该用结束那天去定义，剩下的日子越多，就越年轻。再后来，我发现应该用还能做多少去定义一个人年轻，当一个人60岁之后，一天能做的就和30岁之前一天能做的就有着比较大的差距，生命的价值其实是在不断缩小，这种定义年轻的方式就关系到一个关于岁数和激情的函数。在今天，我发现，能尽多少责任，也是衡量和定义年轻的标准，如果我老爸和温总老爸活到一样的岁数，他就能比我多尽责10年，在某种意义上说，他也比我年轻十岁，因为他还能有比我多十年的尽责任的机会。关于年轻的函数，责任，激情，时间，长短，行为，成就等等变量，我定义不出这条函数，自己有多年轻，天知道。
记录：洛杉矶之战（市二宫变态影院，一天两场……不过音响和画面效果还好），大气不足，导演的确不足以驾驭，不过整体上还对得住去电影院看这一点。
欧冠车仔抽签对曼联。
大头虾麻麻地。
2011.2.19/0:35
2011年3月17日星期四
2011年3月16日星期三
2011.3.16
2011.3.16/22:56
嫉妒，自卑，己所不欲施于人，总会有很多丑陋在我身上体现着，这些都如饿肚子想吃饭一样的本能，自己对于这些的控制还是如此的无力，更多的是事后的忏悔，无用得就像饭后打的饱嗝。一生都在克服着身上这些丑陋的垃圾品格，有时候真的暂时潜藏起来，却在你不知不觉中再一次回来，无法预料也无法控制。这些丑陋似乎才是我们身上与生俱来的东西，如你身上的器官，很多时候你感觉不到他存在，除非它痛了，这一切也是这样，我知道它的存在，因为这些丑陋也让我痛了，让我羞愧，也让我害怕，如果我是无耻的，这一切全都不能让我感到痛，羞愧，害怕，我怎么能够知道自己身上的这些丑陋呢？（无特别含义）如何才能摆脱这些丑陋，我总是想找到答案，但是很多时候摆脱这一切就意味压抑，违背本能，这是一种怎样的企望，甚至是一种想摆脱人本身存在的意图，上升为“神”（这里的神并不是宗教或者其他的具有超能力的存在，只不过是一种区别于本能人的存在），似乎宗教或者其他一切人文都在尝试去解决这个问题，都在引导着人们去摒弃和摆脱这一切，总是失败，仿佛切除身上的器官，不会痛了，却也活不久了。于是在怀疑自己这种压抑丑陋的行为，是否一种变相的自虐和自伤。
记录：facebook效应，三十而立。google最近的https加密服务受到干扰和中断，怕的是什么，在力量处于绝对悬殊的时候害怕的是什么？
2011.3.16/23:41
嫉妒，自卑，己所不欲施于人，总会有很多丑陋在我身上体现着，这些都如饿肚子想吃饭一样的本能，自己对于这些的控制还是如此的无力，更多的是事后的忏悔，无用得就像饭后打的饱嗝。一生都在克服着身上这些丑陋的垃圾品格，有时候真的暂时潜藏起来，却在你不知不觉中再一次回来，无法预料也无法控制。这些丑陋似乎才是我们身上与生俱来的东西，如你身上的器官，很多时候你感觉不到他存在，除非它痛了，这一切也是这样，我知道它的存在，因为这些丑陋也让我痛了，让我羞愧，也让我害怕，如果我是无耻的，这一切全都不能让我感到痛，羞愧，害怕，我怎么能够知道自己身上的这些丑陋呢？（无特别含义）如何才能摆脱这些丑陋，我总是想找到答案，但是很多时候摆脱这一切就意味压抑，违背本能，这是一种怎样的企望，甚至是一种想摆脱人本身存在的意图，上升为“神”（这里的神并不是宗教或者其他的具有超能力的存在，只不过是一种区别于本能人的存在），似乎宗教或者其他一切人文都在尝试去解决这个问题，都在引导着人们去摒弃和摆脱这一切，总是失败，仿佛切除身上的器官，不会痛了，却也活不久了。于是在怀疑自己这种压抑丑陋的行为，是否一种变相的自虐和自伤。
记录：facebook效应，三十而立。google最近的https加密服务受到干扰和中断，怕的是什么，在力量处于绝对悬殊的时候害怕的是什么？
2011.3.16/23:41
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2011年3月15日星期二
2011.3.15
2011.3.15/23:24
在通过率奇底的情况下，路考还是过了。
并不想着墨于太多所发生的事，发生了什么对于我来说就是一个结果上的东西，细节无关重要，希望带来什么感悟，但是事情总是发生得太过自然和连贯，没有一丝停顿，整个人都已经成为事情的一部分。于是就有了这样一个想法和渴望，自己是否能够脱离了生活本身而去生活，脱离了事情本身而去做事，在行为的同时又能保持一种旁观者的姿态，仿佛时空的重叠，有另一个自己在安静的客观的脱离的看待自己所以的行为，如果生活如此去持续一段很长的时间，将会是如何的一个境况，光是想就可以让人无比兴奋。
似乎blog还是缺少一点新闻价值性，考虑着是否需要开始对36氪的精彩文章进行短小的记录。
记录：精英部队
2011.3.15/23:41
在通过率奇底的情况下，路考还是过了。
并不想着墨于太多所发生的事，
似乎blog还是缺少一点新闻价值性，
记录：精英部队
2011.3.15/23:41
2011年3月14日星期一
2011.3.14
2011.3.14/23:00
有时候会想，如果没有任何的思考铺垫，突然间从一个词语或者物品出发，去说一个故事，宛如我的rap，突然间开始，却在开始不久就愕然而止，再也说不出下一句，硬要唱下去就只能一直无意义的重复，故事不知道和rap是不是一样，生活呢？我一直都在找我的rap为什么总会在突然间就愕然而止的原因，eminem总会在小本子上记下一些精彩的短句，当eminem在rap的时候是不是都是来源于这些短句，我想总不会，总会有rap到一半顺理成章的时候，这些短句到底沉淀了多少，沉淀又如何作用于这种突然的爆发。也曾经效仿eminem用小本子记下一些东西，却发现自己的短句唱不出来，我试过跟着一些节奏rap的时候，却有点穷于表现自己的心情，甚至不能感受自己是如何心情，于是rap的时候总会无比空洞和无内容，只能愕然而止。为什么自己的心情在自己想唱想rap想写的时候就总会是空白，是记忆力的问题，还是本来自己就没有用心去感受，自己只不过都是在自我意淫而已！！需要尝试从random出发，看看能够rap到哪里，写到哪里，能够有多诡异，能够有多精彩。
记录：革命时期的爱情，总会觉得渡边淳一和王小波两个人有相似之处。
2011.3.14/23:20
有时候会想，如果没有任何的思考铺垫，突然间从一个词语或者物品出发，去说一个故事，宛如我的rap，突然间开始，却在开始不久就愕然而止，再也说不出下一句，硬要唱下去就只能一直无意义的重复，故事不知道和rap是不是一样，生活呢？我一直都在找我的rap为什么总会在突然间就愕然而止的原因，eminem总会在小本子上记下一些精彩的短句，当eminem在rap的时候是不是都是来源于这些短句，我想总不会，总会有rap到一半顺理成章的时候，这些短句到底沉淀了多少，沉淀又如何作用于这种突然的爆发。也曾经效仿eminem用小本子记下一些东西，却发现自己的短句唱不出来，我试过跟着一些节奏rap的时候，却有点穷于表现自己的心情，甚至不能感受自己是如何心情，于是rap的时候总会无比空洞和无内容，只能愕然而止。为什么自己的心情在自己想唱想rap想写的时候就总会是空白，是记忆力的问题，还是本来自己就没有用心去感受，自己只不过都是在自我意淫而已！！需要尝试从random出发，看看能够rap到哪里，写到哪里，能够有多诡异，能够有多精彩。
记录：革命时期的爱情，总会觉得渡边淳一和王小波两个人有相似之处。
2011.3.14/23:20
2011年3月13日星期日
2011.3.13
2011.3.13/22:33
对于日本地震，表现出一种很自然的无视，就连老妈子都如此关注，自己却一直保持着一种漠然的态度，已经记不起来是从什么时候开始，自己对于这个世界所发生的一切事都变得很漠然，很无视，从突尼斯的政变到日本地震，看到这种影响着世界运行轨迹的大事，总是心中“哦”一声，然后回归自我。却始终一如既往的关注着IT业的动态，可能是这个已经让我疲劳不已，就是想再去关注这一切，精力却已经不够。想再深入写下去，不过大脑已经近乎停止运转，最近总是很容易累，日记也是越记越短，进入了一种记录的疲劳期，需要时间去适应。
记录：纳尼亚传奇3，依然不适应童话冒险故事。
2011.3.13/22:49
对于日本地震，表现出一种很自然的无视，就连老妈子都如此关注，自己却一直保持着一种漠然的态度，已经记不起来是从什么时候开始，自己对于这个世界所发生的一切事都变得很漠然，很无视，从突尼斯的政变到日本地震，看到这种影响着世界运行轨迹的大事，总是心中“哦”一声，然后回归自我。却始终一如既往的关注着IT业的动态，可能是这个已经让我疲劳不已，就是想再去关注这一切，精力却已经不够。想再深入写下去，不过大脑已经近乎停止运转，最近总是很容易累，日记也是越记越短，进入了一种记录的疲劳期，需要时间去适应。
记录：纳尼亚传奇3，依然不适应童话冒险故事。
2011.3.13/22:49
2011年3月12日星期六
2011.3.12
2011.3.13/0:21
关于自己的记忆力，总是记不住东西，却总是让自己相信这是自己善于思考的缘故，总会认为每个人脑中所能够容纳的是一样的，想太多，于是记不住，或者是因为记不住，所以总在想，脑中的空间都用来容纳自己的想法，认为所要记忆的，似乎都已经融合到自己的想法当中，看不到原貌，甚至是痕迹。这种想法总是让自己有不少优越感，自己还甚至对此庆幸，却是否是事实，不知道，可能自己就只是纯粹的记忆力不行而已，总有借口安慰自己的一些问题，却又不断在怀疑着自己的借口，习惯于一种矛盾的思考方式，无论如何，这种质问性的思考方式，总是能让自己保持一定程度的清醒。
记录：倩女幽魂2 ，倩女幽魂3 ，不甚好。
2011.3.13/0:31
关于自己的记忆力，总是记不住东西，却总是让自己相信这是自己善于思考的缘故，总会认为每个人脑中所能够容纳的是一样的，想太多，于是记不住，或者是因为记不住，所以总在想，脑中的空间都用来容纳自己的想法，认为所要记忆的，似乎都已经融合到自己的想法当中，看不到原貌，甚至是痕迹。这种想法总是让自己有不少优越感，自己还甚至对此庆幸，却是否是事实，不知道，可能自己就只是纯粹的记忆力不行而已，总有借口安慰自己的一些问题，却又不断在怀疑着自己的借口，习惯于一种矛盾的思考方式，无论如何，这种质问性的思考方式，总是能让自己保持一定程度的清醒。
记录：倩女幽魂2 ，倩女幽魂3 ，不甚好。
2011.3.13/0:31
2011年3月11日星期五
2011.3.11
2011.3.11/23:29
说故事，说的就是自己，无论如何变化，无论什么载体，说的也只是你的那一个故事。今天太享面试，杨妍让我们说一个故事，两分钟的小故事，大家都是很快乐但是也很庸俗的故事，因为他们对于他们的生活已经是甚是满足，于是生活就只剩下了过，于是故事也剩下了过，最多还有一点爱情的憧憬。可能自己真的过于闷骚，在我的故事里面，总是会充满着悲的情绪，对于生活和世界的各种不满和无奈，从我说故事的方式来看，其实我不应该是我自以为一个充满着创业激情的人，因为如果我要说故事，我的故事里面还是甚少这种因素，故事总会显得悲观和诡异。可能是高中说故事的习惯遗留问题，但是还是更大可能因为生活本身。
说故事本身并没有高低和创意，故事来源于生活本身，于是如果想了解一下自己的生活，尝试去说一个故事吧。
2011.3.11/23:46
说故事，说的就是自己，无论如何变化，无论什么载体，
说故事本身并没有高低和创意，故事来源于生活本身，
2011.3.11/23:46
2011年3月10日星期四
2011.3.10
2011.3.10/23:52
猎头，从来没有想过的行业，却成了今天招聘会我唯一投过的企业，连公司名字都忘了的猎头公司。很nice的一个面试官，最近两次面试都很nice，终于不需要傻逼一样的自我介绍（简历上清清楚楚你他妈还要我介绍），笼统的在网上各种查到的问题，最近都似乎在和面试官交流的时候达到了一种平等的地位，更像聊天而不像面试，聊聊梦想，聊聊生活，其实无论结果如何，这么nice的聊天还是足够让我回味。
在被问起我如何去实现自己梦想的时候，有那么一刹那我还真的有点犹豫，因为具体蓝图我还真的没有这个概念，但是也只有那么一刹那，一刹那之后，我就释然了，毕竟梦想是不可以计划的，只可以接近，有的只有那么一个方向和信念而已。
记录：精英部队2，倩女幽魂。
2011.3.11/0:00
猎头，从来没有想过的行业，却成了今天招聘会我唯一投过的企业，连公司名字都忘了的猎头公司。很nice的一个面试官，最近两次面试都很nice，终于不需要傻逼一样的自我介绍（简历上清清楚楚你他妈还要我介绍），笼统的在网上各种查到的问题，最近都似乎在和面试官交流的时候达到了一种平等的地位，更像聊天而不像面试，聊聊梦想，聊聊生活，其实无论结果如何，这么nice的聊天还是足够让我回味。
在被问起我如何去实现自己梦想的时候，有那么一刹那我还真的有点犹豫，因为具体蓝图我还真的没有这个概念，但是也只有那么一刹那，一刹那之后，我就释然了，毕竟梦想是不可以计划的，只可以接近，有的只有那么一个方向和信念而已。
记录：精英部队2，倩女幽魂。
2011.3.11/0:00
2011年3月9日星期三
2011年3月8日星期二
2011.3.8
2011.3.8/23:54
在宿舍呆越久，迷茫感就越强烈，不知道应该做些什么，这很糟糕，一个管理者最重要的一个技能，就是善于把很大的目标分解成一个个很小的目标，把一个很大的任务分解成一个个很小的任务，然后把这些一个个小目标小人物交付给下面去完成。其实一个人的自我管理也是同样的，会有一个很大的目标，然后去分解成很小的目标，一步步去实现。然而我在这个分解的环节上似乎缺少了点什么，说白了就是缺乏一个分解的能力，可能是自己建立目标的习惯所造成的，我总是会倾向于模糊性的目标，因为目标的模糊性总会减轻自己的压力，而在实现目标的路途上走得愉快些，愉快对于我来说很重要，或者对谁都很重要。但是这种模糊性却让自己出现了分解障碍，不知道自己应该去怎么完成，不知道短期内自己要做些什么，于是只能大概的在做些什么，做些什么都缺乏一种目标性，只有一种十分模糊的方向性。然而这种方式总是会让自己觉得无力，也缺乏一种陷入式的投入，于是开始迷茫。
顺便记录：黄金时代，机械师，函数重载，运算符重载，各种重构和重载............
2011.3.9/0:08
在宿舍呆越久，迷茫感就越强烈，不知道应该做些什么，这很糟糕，一个管理者最重要的一个技能，就是善于把很大的目标分解成一个个很小的目标，把一个很大的任务分解成一个个很小的任务，然后把这些一个个小目标小人物交付给下面去完成。其实一个人的自我管理也是同样的，会有一个很大的目标，然后去分解成很小的目标，一步步去实现。然而我在这个分解的环节上似乎缺少了点什么，说白了就是缺乏一个分解的能力，可能是自己建立目标的习惯所造成的，我总是会倾向于模糊性的目标，因为目标的模糊性总会减轻自己的压力，而在实现目标的路途上走得愉快些，愉快对于我来说很重要，或者对谁都很重要。但是这种模糊性却让自己出现了分解障碍，不知道自己应该去怎么完成，不知道短期内自己要做些什么，于是只能大概的在做些什么，做些什么都缺乏一种目标性，只有一种十分模糊的方向性。然而这种方式总是会让自己觉得无力，也缺乏一种陷入式的投入，于是开始迷茫。
顺便记录：黄金时代，机械师，函数重载，运算符重载，各种重构和重载............
2011.3.9/0:08
2011年3月7日星期一
2011.3.7
2011.3.7/22:48
大鱼，我是你爸爸，父与子。
我与老爸的沟通障碍，几乎所有谈话都会愕然而止，留下安静的尴尬。而且双方都没有办法也没有欲望去改变，渐渐，和老爸基本上都不会有什么谈话，甚至不会想起对方。除了父亲节和老爸生日之类的日子，会打一个电话，说声节日快乐，说实话，已经沦为朋友，而且是很疏的朋友，这一声祝福也是那么礼貌性。
不像大鱼里面会说故事的老爸，也不像我是你爸爸里面会和儿子称兄道弟的老爸，我老爸只是一个不常在家的普通老爸，碰巧我也是一个常在家的普通儿子，于是双方也很普通的不常见面。渐渐二十年，老爸还是不常在家，不过我也开始不在家，不常见面的习惯一直延续下去，不知道到什么时候。终于，想再谈话的时候发现父子之间已经无话可谈，只有支支吾吾的尴尬。
习惯还是延续，父子双方都习惯了这种安静和隔阂，可能只有在多年后的某一天，老爸常在家我也常在家，父子都开始安静下来，儿子对着父亲会想起父亲，父亲看着儿子会想起儿子的时候，才会有第一次的交谈吧。
2011.3.7/23:09
大鱼，我是你爸爸，父与子。
我与老爸的沟通障碍，几乎所有谈话都会愕然而止，留下安静的尴尬。而且双方都没有办法也没有欲望去改变，渐渐，和老爸基本上都不会有什么谈话，甚至不会想起对方。除了父亲节和老爸生日之类的日子，会打一个电话，说声节日快乐，说实话，已经沦为朋友，而且是很疏的朋友，这一声祝福也是那么礼貌性。
不像大鱼里面会说故事的老爸，也不像我是你爸爸里面会和儿子称兄道弟的老爸，我老爸只是一个不常在家的普通老爸，碰巧我也是一个常在家的普通儿子，于是双方也很普通的不常见面。渐渐二十年，老爸还是不常在家，不过我也开始不在家，不常见面的习惯一直延续下去，不知道到什么时候。终于，想再谈话的时候发现父子之间已经无话可谈，只有支支吾吾的尴尬。
习惯还是延续，父子双方都习惯了这种安静和隔阂，可能只有在多年后的某一天，老爸常在家我也常在家，父子都开始安静下来，儿子对着父亲会想起父亲，父亲看着儿子会想起儿子的时候，才会有第一次的交谈吧。
2011.3.7/23:09
2011年3月6日星期日
2011.3.6
2011.3.6/22:42
海豚湾，一部关于日本屠杀海豚的纪录片。
为什么杀豚不同其它猎杀，里面给出了这样一个哲学问题。然后影片本身也回答了这个问题，因为海豚自知。很简单的说，当海豚在太极镇的海湾被屠杀的时候，它们知道它们在被屠杀。这里面产生了一种叫意识的东西，因为这种意识导致了痛苦的产生，一旦有了痛苦，就立刻有了道德和人性的色彩，所以对海豚的屠杀有悖人性。影片就大概表达了这个意思。
对于这一点，我又想起了一个关于鱼和人的问题。话说人与鱼的最大区别就是历史感的问题，鱼没有历史感，所以并不能保存记忆，于是鱼的所有活动都没有基于记忆，因为鱼的记忆是空白的，鱼吃饭，其实不知道自己在吃饭，只是知道自己现在在做吃饭这个动作，而没有了饿这个记忆，于是鱼不是为了饿才吃饭，而是因为饿才吃饭，鱼没有历史感，其实就是没有感受，只有感觉，基于本能的感觉，而没有与记忆相关的感受。所以鱼生了孩子，但是并没有生孩子这个记忆，所以并不知道自己有儿子，鱼照镜子，也不知道镜子里面的是鱼自己，因为没有历史感，它们也分不清自己与其他鱼的区别。然而在海豚湾里面，海豚其实已经人性化，给予了它们历史感，它们照镜子，知道镜子里面的是自己，它们被屠杀，知道同伴和孩子正在被屠杀，知道自己将要被屠杀，这一切都成了痛苦的来源，于是我们反对屠豚。很讽刺，在这个命题的最后，得出的竟然是痛苦的感受竟然是区别人与动物的最大因素。
在看王朔的我是你爸爸，容宽问我，王朔是谁，我说不出来。其实你问我任何一个作家，除了读书时老师教的，我基本上都是说不出来关于这个作家的事，对于看书这件事，我一向都认为看的就是书，作者是谁（其实还是有必要知道是谁，至少也有一个可以索引好书的依据），有过什么样的生活，对于看书这件事本身并没有任何意义，或许认识一个作者对于作者本来想表达的意义还是能够有更加准确或者说精确的把握和理解，但是其实我们又何必要去理解作者他真正想表达的是什么呢，其实我们想从文章里面看到的是什么才是更加重要的？我不清楚，价值观人人不同，只不过我就是这样而已。
志大才疏，在google后，今天又投了oracle，其实没有什么意思，图个装逼罢了。
2011.3.6/23:13
海豚湾，一部关于日本屠杀海豚的纪录片。
为什么杀豚不同其它猎杀，里面给出了这样一个哲学问题。然后影片本身也回答了这个问题，因为海豚自知。很简单的说，当海豚在太极镇的海湾被屠杀的时候，它们知道它们在被屠杀。这里面产生了一种叫意识的东西，因为这种意识导致了痛苦的产生，一旦有了痛苦，就立刻有了道德和人性的色彩，所以对海豚的屠杀有悖人性。影片就大概表达了这个意思。
对于这一点，我又想起了一个关于鱼和人的问题。话说人与鱼的最大区别就是历史感的问题，鱼没有历史感，所以并不能保存记忆，于是鱼的所有活动都没有基于记忆，因为鱼的记忆是空白的，鱼吃饭，其实不知道自己在吃饭，只是知道自己现在在做吃饭这个动作，而没有了饿这个记忆，于是鱼不是为了饿才吃饭，而是因为饿才吃饭，鱼没有历史感，其实就是没有感受，只有感觉，基于本能的感觉，而没有与记忆相关的感受。所以鱼生了孩子，但是并没有生孩子这个记忆，所以并不知道自己有儿子，鱼照镜子，也不知道镜子里面的是鱼自己，因为没有历史感，它们也分不清自己与其他鱼的区别。然而在海豚湾里面，海豚其实已经人性化，给予了它们历史感，它们照镜子，知道镜子里面的是自己，它们被屠杀，知道同伴和孩子正在被屠杀，知道自己将要被屠杀，这一切都成了痛苦的来源，于是我们反对屠豚。很讽刺，在这个命题的最后，得出的竟然是痛苦的感受竟然是区别人与动物的最大因素。
在看王朔的我是你爸爸，容宽问我，王朔是谁，我说不出来。其实你问我任何一个作家，除了读书时老师教的，我基本上都是说不出来关于这个作家的事，对于看书这件事，我一向都认为看的就是书，作者是谁（其实还是有必要知道是谁，至少也有一个可以索引好书的依据），有过什么样的生活，对于看书这件事本身并没有任何意义，或许认识一个作者对于作者本来想表达的意义还是能够有更加准确或者说精确的把握和理解，但是其实我们又何必要去理解作者他真正想表达的是什么呢，其实我们想从文章里面看到的是什么才是更加重要的？我不清楚，价值观人人不同，只不过我就是这样而已。
志大才疏，在google后，今天又投了oracle，其实没有什么意思，图个装逼罢了。
2011.3.6/23:13
2011年3月5日星期六
2011.3.5
2011.3.6/1:01
关于志大才疏的困境。自己只是志大才疏，还是对自己的能力有那么一点合理范围内的怀疑，不过我信命，不管是不是志大才疏，也总是要按这条路去走，走过了，剩下的都是命的问题。
对于自己的这种突然转变还是非常诧异，大一到大三三年，自己都是一个渴望平静的人，总是希望空闲和稳定，等着自己的人生可以看得到头，突然间就在大四，不知道为何一些遗忘已久的激情又回来，又开始害怕起一成不变的生活，也强烈的渴求着有所作为。从曾经到如今，一个似乎已经没有了任何激情的无为主义者，突然就成了一个充满理想和激情的英雄主义者，从一个极端变成另一个极端，期间甚至都没有缓冲的时间，就这么自然而然的转变了，甚至连自己都没有察觉，还是今天和罗拔聊起理想这个东西我才真正察觉到这个问题。
2011.3.6/1:15
关于志大才疏的困境。自己只是志大才疏，还是对自己的能力有那么一点合理范围内的怀疑，不过我信命，不管是不是志大才疏，也总是要按这条路去走，走过了，剩下的都是命的问题。
对于自己的这种突然转变还是非常诧异，大一到大三三年，自己都是一个渴望平静的人，总是希望空闲和稳定，等着自己的人生可以看得到头，突然间就在大四，不知道为何一些遗忘已久的激情又回来，又开始害怕起一成不变的生活，也强烈的渴求着有所作为。从曾经到如今，一个似乎已经没有了任何激情的无为主义者，突然就成了一个充满理想和激情的英雄主义者，从一个极端变成另一个极端，期间甚至都没有缓冲的时间，就这么自然而然的转变了，甚至连自己都没有察觉，还是今天和罗拔聊起理想这个东西我才真正察觉到这个问题。
2011.3.6/1:15
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2011年3月4日星期五
2011.3.4
2011.3.4/23:58
玩笑性的网申了google，作为一个半google控，这其实也只是强迫症的一个表现而已，一个短短的网申，还要英文求职信，和一份英文多到爆的问卷，不过其中充满着玩虐的感觉，就如果正在感受着google的另一个服务而已，自己的google控还真的控到一定程度了。
王小波的红拂夜奔，其实看得不是很明白，但是乱七八糟，奇怪变态的故事，让我看得还是很欢乐。李卫公的各种装，虬髯公的各种自虐，红拂女的各种自杀，其中穿插着丝毫没有色情的各种性描写，总会让人莫名其妙得很欢乐。王小波在最后也写了文章到底隐藏着什么样的意义，就是连王小波都说不出来，并不是所有故事都要有意义的，要一定要给个意义的话，王小波说了，写的只是自己的生活而已。一种需要强忍着绝望活在这个世界的生活，于是人如果只有这一生还不够的，需要一个有诗意的世界，王小波说的。一个有诗意的世界，我想要的。
穆斯兰道，看了半天还不知所云的片，我也给不出什么影评来。
2011.3.5/0:14
玩笑性的网申了google，作为一个半google控，这其实也只是强迫症的一个表现而已，一个短短的网申，还要英文求职信，和一份英文多到爆的问卷，不过其中充满着玩虐的感觉，就如果正在感受着google的另一个服务而已，自己的google控还真的控到一定程度了。
王小波的红拂夜奔，其实看得不是很明白，但是乱七八糟，奇怪变态的故事，让我看得还是很欢乐。李卫公的各种装，虬髯公的各种自虐，红拂女的各种自杀，其中穿插着丝毫没有色情的各种性描写，总会让人莫名其妙得很欢乐。王小波在最后也写了文章到底隐藏着什么样的意义，就是连王小波都说不出来，并不是所有故事都要有意义的，要一定要给个意义的话，王小波说了，写的只是自己的生活而已。一种需要强忍着绝望活在这个世界的生活，于是人如果只有这一生还不够的，需要一个有诗意的世界，王小波说的。一个有诗意的世界，我想要的。
穆斯兰道，看了半天还不知所云的片，我也给不出什么影评来。
2011.3.5/0:14
2011年3月3日星期四
2011.3.3
2011.3.3/22:36
在宿舍苦侯多时，然后一个失败的电话面试，总的来说还是比较心淡的。
面试这事，在我看来，两大悲剧，和陌生人聊自己，还有让别人去决定自己。
自我介绍和面试，其实就是一个和陌生人聊自己的过程，和陌生人聊自己是一件痛苦的是，一个人总会有两个自己，官面上的自己和真正的自己，面试的时候，这两个自己如何去展示就是一件痛苦和彷徨的事，我总想把真正的自己展示给面试官，但是他的面试问题和受过的教育总会引导我向官面的自己去倾斜，于是在这两个自己摇摆的夹缝之中，总是哆哆嗦嗦，口齿不清，各种悲剧。和熟人聊自己倒是会好很多，因为官面上的自己他们已经清楚不已，很容易聊起真正的自己，不需要各种摇摆和徘徊。
让别人去决定自己也是一件我看来很不合理的事，特别是在很多根本没有能力去发现人的情况下，总会有很多悲哀的千里马。千里马需要自己去奔跑。
回头去看，发现今天的文字从来没有的乱。
2011.3.3/23:07
在宿舍苦侯多时，然后一个失败的电话面试，总的来说还是比较心淡的。
面试这事，在我看来，两大悲剧，和陌生人聊自己，还有让别人去决定自己。
自我介绍和面试，其实就是一个和陌生人聊自己的过程，和陌生人聊自己是一件痛苦的是，一个人总会有两个自己，官面上的自己和真正的自己，面试的时候，这两个自己如何去展示就是一件痛苦和彷徨的事，我总想把真正的自己展示给面试官，但是他的面试问题和受过的教育总会引导我向官面的自己去倾斜，于是在这两个自己摇摆的夹缝之中，总是哆哆嗦嗦，口齿不清，各种悲剧。和熟人聊自己倒是会好很多，因为官面上的自己他们已经清楚不已，很容易聊起真正的自己，不需要各种摇摆和徘徊。
让别人去决定自己也是一件我看来很不合理的事，特别是在很多根本没有能力去发现人的情况下，总会有很多悲哀的千里马。千里马需要自己去奔跑。
回头去看，发现今天的文字从来没有的乱。
2011.3.3/23:07
2011年3月2日星期三
2011.3.2
2011.3.2/23:42
突然间收到了太亨的电话面试通知，成为这一年第一个面试，一直都是在催眠自己梦想着进这个品牌设计的公司，实际上是不是，并没有准确的概念，的确是想进一些刚刚创业不久的小公司，说实话，目前为止，自己还是希望能够得到小团队小项目的工作，但是方向上依然是渴望着进一些刚刚出来创业的互联网公司，虽然太亨并不是这样的公司，但总算是一个设计师占大部分的企业，我并不喜欢市场部过于强大的企业，对外的市场，和客户的沟通总是让我有很多惶恐，在电信实习的时候我就已经坚信了这一点，自己真的有那么一小许社交障碍，和人交流我总是言不达意，真正想的总是说不出来，甚至出现暂时失忆的恐怖现象。于是对于明天的电话面试，免不了有点紧张，可能是我从来没有如此想进一个公司过，太亨小团队小项目的工作方式，总是让我充满着向往，但是我并不清楚我在这样一个公司能做什么，小公司不会想要菜鸟青头仔吧，我总是这样想，他们对于菜鸟培训的精力和耐性毕竟十分有限。无论如何，还是为自己祝安吧。
对于创业这一点，我总是在想我并不是，也不可能成为谢尔盖-布林和拉里.佩奇这样的人物，因为这种革新了世界的技术说实话不是我能做的，但是我却一直都想走扎克伯格的路，虽然他是计算机上的天才，但是他的成功却来源于一个想法，一个社会性的想法，而不是一个完完全全的技术，只不过是基于一个互联网简单技术的一个交互，这个交互才是真正的核心，当然其中需要的技术力量还是我现在所不能企及的，所以我才希望我将来工作的地方可以认识到可以把我的想法变成现实的技术人才，或者自己能够做出雏形，这样可能会离我的梦想能够近一点。可能自己想太多了，发梦也过头了，但是有个梦想人生的确会有趣一点，起码不会一直这么不知尽头的下去。
2011.3.3/0:04
突然间收到了太亨的电话面试通知，成为这一年第一个面试，一直都是在催眠自己梦想着进这个品牌设计的公司，实际上是不是，并没有准确的概念，的确是想进一些刚刚创业不久的小公司，说实话，目前为止，自己还是希望能够得到小团队小项目的工作，但是方向上依然是渴望着进一些刚刚出来创业的互联网公司，虽然太亨并不是这样的公司，但总算是一个设计师占大部分的企业，我并不喜欢市场部过于强大的企业，对外的市场，和客户的沟通总是让我有很多惶恐，在电信实习的时候我就已经坚信了这一点，自己真的有那么一小许社交障碍，和人交流我总是言不达意，真正想的总是说不出来，甚至出现暂时失忆的恐怖现象。于是对于明天的电话面试，免不了有点紧张，可能是我从来没有如此想进一个公司过，太亨小团队小项目的工作方式，总是让我充满着向往，但是我并不清楚我在这样一个公司能做什么，小公司不会想要菜鸟青头仔吧，我总是这样想，他们对于菜鸟培训的精力和耐性毕竟十分有限。无论如何，还是为自己祝安吧。
对于创业这一点，我总是在想我并不是，也不可能成为谢尔盖-布林和拉里.佩奇这样的人物，因为这种革新了世界的技术说实话不是我能做的，但是我却一直都想走扎克伯格的路，虽然他是计算机上的天才，但是他的成功却来源于一个想法，一个社会性的想法，而不是一个完完全全的技术，只不过是基于一个互联网简单技术的一个交互，这个交互才是真正的核心，当然其中需要的技术力量还是我现在所不能企及的，所以我才希望我将来工作的地方可以认识到可以把我的想法变成现实的技术人才，或者自己能够做出雏形，这样可能会离我的梦想能够近一点。可能自己想太多了，发梦也过头了，但是有个梦想人生的确会有趣一点，起码不会一直这么不知尽头的下去。
2011.3.3/0:04
2011年3月1日星期二
2011.3.1
2011.3.1/23:28
“惊变28天”，与很久以前看过的另一部英伦僵尸片“僵尸肖恩”一样，欧洲总是那么文艺的调调。惊变28天其实整一部人与人的矛盾，而不是人与僵尸的矛盾，虽然看得不是很认真，但是这个可以勉强说是比较简短的影评了。
和达文去南区电信大楼办理AD（包月3个月390，包年780，这个真是昆水得有点离谱），本来并不是什么值得记录下来的事，但是在走路回来的时候又碰到了问路的这一件事却让我耿耿于怀，和达文不一样，达文也耿耿于怀，不过却是因为顺风车的事，我是因为被人问路的这件事本身。
还是先说一下顺风车的事，聊表对达文的尊重，因为达文走路的速度实在是慢，忍不住与达文不断意淫顺风车，见到所有的经过的车都齐做“顺风车手势”（一个类似竖起大拇指的动作，拇指方向指向自己想要顺风车的方向）。想不到就在广药地方，有一架车突然在我们身边停下，我发誓，我当时候第一感觉并不是他们要问路，而是这还不是专门想载我们的顺风车，当然其实还是问路的，一对外省人夫妇，来大学城找广外的孩子，找上了我们问路，我们作为大四学生，在很热心解答他们问题的同时，我还是忍不住说了“我们也是去广外的，不知道能不能载我们一程呢？”，当然出于礼貌，他们也很乐意载我们去广外，顺风车的事情就差不多是这样，其实本来就是很小的一件事，我已经尽力去还原真实和写得精彩点，无奈还是很波澜不惊的一件事。
再来就是被问路这件事，因为计算起来我已经在大学被无数次问路了，在华农，在中大，在什么我也记不起来的地方，总会遇到向我问路的人，除了最多的问路的，还有借手机的，借钱的（几块钱那种），甚至在打饭的时候还曾经有人问我“这个鸡扒饭好吃不？”，其实鸡扒饭好不好吃你问我干嘛啊？而这些被问路，借手机，借钱，甚至饭菜咨询什么的，我之所以有感而发，除了数量级的问题外，还有就是这些的主人公都是女生，绝对不是炫耀，绝对不是得意，绝对不是什么什么，其实是有一点点啦，就是这一点让我记得啦，不过这些事当然原因不是因为我帅，我也曾经咨询过一些朋友，会找一些什么人问路或者什么的，然后得到了答案“平凡人”。我他妈的这个还不是过于平凡，平凡到了没有任何恶意，于是吸引了这么多的问路者。突然间我好像也对于我找不到工作找到了另一个借口，不好意思，我长得太他妈平凡了，面试官见过我之后就忘记了，于是我从来都进不了二面，好像有点悲哀，也好像有点道理，可能像我这么平凡的人应该去做特务，他妈谁认得这个人啊，放进三个人里面就找不到的人。似乎有点悲哀，不过未经调研实证，笑谈罢了。
2011.3.2/0:05
“惊变28天”，与很久以前看过的另一部英伦僵尸片“僵尸肖恩”一样，欧洲总是那么文艺的调调。惊变28天其实整一部人与人的矛盾，而不是人与僵尸的矛盾，虽然看得不是很认真，但是这个可以勉强说是比较简短的影评了。
和达文去南区电信大楼办理AD（包月3个月390，包年780，这个真是昆水得有点离谱），本来并不是什么值得记录下来的事，但是在走路回来的时候又碰到了问路的这一件事却让我耿耿于怀，和达文不一样，达文也耿耿于怀，不过却是因为顺风车的事，我是因为被人问路的这件事本身。
还是先说一下顺风车的事，聊表对达文的尊重，因为达文走路的速度实在是慢，忍不住与达文不断意淫顺风车，见到所有的经过的车都齐做“顺风车手势”（一个类似竖起大拇指的动作，拇指方向指向自己想要顺风车的方向）。想不到就在广药地方，有一架车突然在我们身边停下，我发誓，我当时候第一感觉并不是他们要问路，而是这还不是专门想载我们的顺风车，当然其实还是问路的，一对外省人夫妇，来大学城找广外的孩子，找上了我们问路，我们作为大四学生，在很热心解答他们问题的同时，我还是忍不住说了“我们也是去广外的，不知道能不能载我们一程呢？”，当然出于礼貌，他们也很乐意载我们去广外，顺风车的事情就差不多是这样，其实本来就是很小的一件事，我已经尽力去还原真实和写得精彩点，无奈还是很波澜不惊的一件事。
再来就是被问路这件事，因为计算起来我已经在大学被无数次问路了，在华农，在中大，在什么我也记不起来的地方，总会遇到向我问路的人，除了最多的问路的，还有借手机的，借钱的（几块钱那种），甚至在打饭的时候还曾经有人问我“这个鸡扒饭好吃不？”，其实鸡扒饭好不好吃你问我干嘛啊？而这些被问路，借手机，借钱，甚至饭菜咨询什么的，我之所以有感而发，除了数量级的问题外，还有就是这些的主人公都是女生，绝对不是炫耀，绝对不是得意，绝对不是什么什么，其实是有一点点啦，就是这一点让我记得啦，不过这些事当然原因不是因为我帅，我也曾经咨询过一些朋友，会找一些什么人问路或者什么的，然后得到了答案“平凡人”。我他妈的这个还不是过于平凡，平凡到了没有任何恶意，于是吸引了这么多的问路者。突然间我好像也对于我找不到工作找到了另一个借口，不好意思，我长得太他妈平凡了，面试官见过我之后就忘记了，于是我从来都进不了二面，好像有点悲哀，也好像有点道理，可能像我这么平凡的人应该去做特务，他妈谁认得这个人啊，放进三个人里面就找不到的人。似乎有点悲哀，不过未经调研实证，笑谈罢了。
2011.3.2/0:05
2011年2月28日星期一
2011.2.28
2011.2.28/23:25
有这样一个世界，里面有狗和猫，不过那些狗都以为自己是猫，喵喵叫，抓老鼠，还以为自己喜欢吃鱼。不过有一只猫，它总是不觉得鱼有很好吃，在和其他猫比赛抓老鼠的时候也从来没有赢过，于是它开始觉得疑惑。然后有一天，这只“猫”突然吃了骨头，发现骨头比鱼好吃，然后再有一天，它也开始“汪汪”叫，不过它却很害怕，因为周围全是“喵喵”叫的“猫”，也没有不喜欢吃鱼的“猫”，它不敢在大家面前啃骨头，也不敢在大家面前“汪汪”叫，当嘴馋和喉咙痒的时候，它就会到一个一般猫不会去的地方（那地方没有老鼠也没有鱼，只有骨头）去啃骨头和大叫，它原本是躲起来啃骨头和“汪汪叫”，不被任何“猫”发现，不过它好像渐渐发现这个地方好像很少“猫”会到来，因为既没有鱼也没有老鼠，于是它就不再躲起来，开始在这个地方公开的叫，公开的啃骨头，因为它相信这个世界不止它一只狗（在它的概念中其实是喜欢啃骨头和“汪汪”叫的猫），他们也会到这个地方来，它对自己有所公开，因为它想找到另一个狗，一只可以一起“汪汪”叫和啃骨头的狗，不过当它真的在这些这个地方开始肆无忌惮的“汪汪”叫和啃骨头的时候，就发现其实这个地方真的很多猫，那些真的和装的，就连很多它曾经看过它们“汪汪”叫和啃骨头的猫，也开始指着它，耻笑“你看那只猫，多搞笑，在装什么狗，学人家啃骨头，还‘汪汪’叫”，还跑回去告诉所有的“猫”，让所有的“猫”去耻笑它。对于这一切，狗在一开始很不习惯，他甚至去解释自己为什么去啃骨头和“汪汪”叫，试图再次融入这个“猫”的群体，然而这些猫似乎还是很以此为乐，不论他如何解释和掩饰，猫还是不断去重复重复，猫的不断重复，却开始让这只狗疑惑，因为猫说的事是真的，并不是假的，不过他们总是把自己看成一个“猫”，狗开始想，自己是不是真的不是猫，而是狗，所以才啃骨头和“汪汪”叫。不过这个世界的骨头好像并不能养活它，所以它还是必须去抓老鼠吃，它还是只好装着自己是猫，想申请进入一些可以一起抓老鼠的猫的组织，想从里面分到一些老鼠肉，养活自己，不过因为它的抓老鼠能力的确太低，一些抓老鼠组织也总是拒绝它的加入。于是它还开始请教一些老猫，怎么去抓老鼠，不过它并没有猫的肉垫和爪子，无论老猫怎么说，它总是抓不到很多老鼠，于是它在猫里面就成了不折不扣的笨猫，一只饿的发慌的笨猫。不过就算它已经饿的发慌，它还是没有忘记自己是一只狗，也总有一个梦想，能够去到狗的世界，至少也让这些猫知道，自己真的是一只狗。
2011.3.1/0:12
有这样一个世界，里面有狗和猫，不过那些狗都以为自己是猫，喵喵叫，抓老鼠，还以为自己喜欢吃鱼。不过有一只猫，它总是不觉得鱼有很好吃，在和其他猫比赛抓老鼠的时候也从来没有赢过，于是它开始觉得疑惑。然后有一天，这只“猫”突然吃了骨头，发现骨头比鱼好吃，然后再有一天，它也开始“汪汪”叫，不过它却很害怕，因为周围全是“喵喵”叫的“猫”，也没有不喜欢吃鱼的“猫”，它不敢在大家面前啃骨头，也不敢在大家面前“汪汪”叫，当嘴馋和喉咙痒的时候，它就会到一个一般猫不会去的地方（那地方没有老鼠也没有鱼，只有骨头）去啃骨头和大叫，它原本是躲起来啃骨头和“汪汪叫”，不被任何“猫”发现，不过它好像渐渐发现这个地方好像很少“猫”会到来，因为既没有鱼也没有老鼠，于是它就不再躲起来，开始在这个地方公开的叫，公开的啃骨头，因为它相信这个世界不止它一只狗（在它的概念中其实是喜欢啃骨头和“汪汪”叫的猫），他们也会到这个地方来，它对自己有所公开，因为它想找到另一个狗，一只可以一起“汪汪”叫和啃骨头的狗，不过当它真的在这些这个地方开始肆无忌惮的“汪汪”叫和啃骨头的时候，就发现其实这个地方真的很多猫，那些真的和装的，就连很多它曾经看过它们“汪汪”叫和啃骨头的猫，也开始指着它，耻笑“你看那只猫，多搞笑，在装什么狗，学人家啃骨头，还‘汪汪’叫”，还跑回去告诉所有的“猫”，让所有的“猫”去耻笑它。对于这一切，狗在一开始很不习惯，他甚至去解释自己为什么去啃骨头和“汪汪”叫，试图再次融入这个“猫”的群体，然而这些猫似乎还是很以此为乐，不论他如何解释和掩饰，猫还是不断去重复重复，猫的不断重复，却开始让这只狗疑惑，因为猫说的事是真的，并不是假的，不过他们总是把自己看成一个“猫”，狗开始想，自己是不是真的不是猫，而是狗，所以才啃骨头和“汪汪”叫。不过这个世界的骨头好像并不能养活它，所以它还是必须去抓老鼠吃，它还是只好装着自己是猫，想申请进入一些可以一起抓老鼠的猫的组织，想从里面分到一些老鼠肉，养活自己，不过因为它的抓老鼠能力的确太低，一些抓老鼠组织也总是拒绝它的加入。于是它还开始请教一些老猫，怎么去抓老鼠，不过它并没有猫的肉垫和爪子，无论老猫怎么说，它总是抓不到很多老鼠，于是它在猫里面就成了不折不扣的笨猫，一只饿的发慌的笨猫。不过就算它已经饿的发慌，它还是没有忘记自己是一只狗，也总有一个梦想，能够去到狗的世界，至少也让这些猫知道，自己真的是一只狗。
2011.3.1/0:12
2011年2月26日星期六
2011.2.26
2011.2.26/23:27
昨天的矛盾一直都没有做过思考，本来已经想着今天的blog会很不一样，不过矛盾不会在没有尝试解决而自动消失，不知道是什么原因，最近似乎又回到了很久以前那种状态，其实在刚回学校的那天就有了这种感觉，并且在当天好像也有所记录，最近以来，醒来，做ppt简历，睡觉，再醒来，c＋＋，吃饭，然后不知道怎么过的晚上，似乎又回到了一种规律的怪圈，而且这些规律的怪圈总会让我感觉到现实，真的很清晰，清晰到了压抑的程度，其实生活总在最规律的时候最容易看清楚， 但是是什么样的清楚，是自己想要的清楚？似乎只是一种让自己产生压抑和迷茫的清楚，如同前方荆棘的现实，只是使自己产生了犹豫，停滞不前，然后那种现实是真的现实还是假象，我们已经没有勇气向前走，找出真相，或许我们只是需要看不见前方的荆棘，然后一直走下去，就算会痛。规律的这种清晰性，正是我所抗拒却又真切感受到的，于是我需要变化的生活来麻醉自己，然后向前走。
王朔的过把瘾就死只不过说了一对小夫妻的矛盾生活，很真实，甚至有了代入感，对于这种题材有代入感是很奇怪的一件事，甚至也是使我产生写与记录的矛盾的缘由，还没看完，不记录，也不发表评论，和自己还没看完的电影一样。
2011.2.26/23:56
昨天的矛盾一直都没有做过思考，本来已经想着今天的blog会很不一样，不过矛盾不会在没有尝试解决而自动消失，不知道是什么原因，最近似乎又回到了很久以前那种状态，其实在刚回学校的那天就有了这种感觉，并且在当天好像也有所记录，最近以来，醒来，做ppt简历，睡觉，再醒来，c＋＋，吃饭，然后不知道怎么过的晚上，似乎又回到了一种规律的怪圈，而且这些规律的怪圈总会让我感觉到现实，真的很清晰，清晰到了压抑的程度，其实生活总在最规律的时候最容易看清楚， 但是是什么样的清楚，是自己想要的清楚？似乎只是一种让自己产生压抑和迷茫的清楚，如同前方荆棘的现实，只是使自己产生了犹豫，停滞不前，然后那种现实是真的现实还是假象，我们已经没有勇气向前走，找出真相，或许我们只是需要看不见前方的荆棘，然后一直走下去，就算会痛。规律的这种清晰性，正是我所抗拒却又真切感受到的，于是我需要变化的生活来麻醉自己，然后向前走。
王朔的过把瘾就死只不过说了一对小夫妻的矛盾生活，很真实，甚至有了代入感，对于这种题材有代入感是很奇怪的一件事，甚至也是使我产生写与记录的矛盾的缘由，还没看完，不记录，也不发表评论，和自己还没看完的电影一样。
2011.2.26/23:56
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2011年2月25日星期五
2011年2月24日星期四
2011.2.24
2011.2.24/22:29
阿滔继续围观本色，一切都成了装逼。
其实很简单的事，本来就是一个产品好用，然后我就用了，对于google也是这样，没有想过在墙外建blog，只不过由于自己强迫症的缘故，很偏执的想去用google的blog，一切同步起来都方便，一种整合的感觉对于一个偏执狂来说的确是一件很过瘾的事。发现要翻墙，是用的时候才知道的事。blogger的过瘾之处，也自己在用了之后才慢慢发现的。不说太多，说太多了又变成了讨伐阿滔。
和温总去打了回校后的第一场球，除了进球之外就是拗柴了，自从大学第一次拗柴之后，果然如台山人所说，第一次扭伤之后就会经常性拗柴。于是我就逢假期必拗，逢上课必拗，自己在不知不觉之后已经习惯了拗柴，甚至产生了免疫，最大的证据就是以前还会用活络油擦一下，现在干脆就不理，也懒得理，脚这个东西，其实也和眼镜手机差不多，摔了第一次，第二次，然后就无所谓了。
又和黄捷聊起英雄志，已经遗忘的剧情又开始有些慢慢记起来，卢云的形象也开始有些清晰，不过秦XX的名字还是记不起来。本来说好过年后，妈的孙晓又跳票。
在达文已经开始有着落的时候，自己对于太亨继续意淫，ppt也总算黏贴满了那些网络logo，其实是不是自己真的想要，还真的不清楚，做了再说。其实这不太像我会做的，想太多，总要用做来舒缓一下疯狂的大脑。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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2011.2.24/23:13
阿滔继续围观本色，一切都成了装逼。
其实很简单的事，本来就是一个产品好用，然后我就用了，对于google也是这样，没有想过在墙外建blog，只不过由于自己强迫症的缘故，很偏执的想去用google的blog，一切同步起来都方便，一种整合的感觉对于一个偏执狂来说的确是一件很过瘾的事。发现要翻墙，是用的时候才知道的事。blogger的过瘾之处，也自己在用了之后才慢慢发现的。不说太多，说太多了又变成了讨伐阿滔。
和温总去打了回校后的第一场球，除了进球之外就是拗柴了，自从大学第一次拗柴之后，果然如台山人所说，第一次扭伤之后就会经常性拗柴。于是我就逢假期必拗，逢上课必拗，自己在不知不觉之后已经习惯了拗柴，甚至产生了免疫，最大的证据就是以前还会用活络油擦一下，现在干脆就不理，也懒得理，脚这个东西，其实也和眼镜手机差不多，摔了第一次，第二次，然后就无所谓了。
又和黄捷聊起英雄志，已经遗忘的剧情又开始有些慢慢记起来，卢云的形象也开始有些清晰，不过秦XX的名字还是记不起来。本来说好过年后，妈的孙晓又跳票。
在达文已经开始有着落的时候，自己对于太亨继续意淫，ppt也总算黏贴满了那些网络logo，其实是不是自己真的想要，还真的不清楚，做了再说。其实这不太像我会做的，想太多，总要用做来舒缓一下疯狂的大脑。
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2011.2.24/23:13
2011年2月23日星期三
2011.2.23
2011.2.23/23:48 容宽还在耳边咦咦哦哦，不过我的日记还是要写，或多或少，记录下来，为免遗忘。
还是在找关于工作的信息，不过已经不像昨天那样惶恐和紧张，可能是因为开始了自我介绍的ppt，或多或少降低了自己不努力的感觉。总是在想找工作这件事，想很多，做很少，不过总算还是开始做了。
不过就算在各种网站上各种搜索，适合子ide工作还是很少，特别是在自己对未来有个目标，还想比过那些会让自己停下来的工作的时候，更加对找工作有一种无力感。于是才有了做一个ppt简历的想法，心中本来的想法想真正展现出现变成现实真的很难，而且相差甚远，总是在计划，却总是在计划外，有一种很累的感觉，还没开始就累的感觉，可能是发现太多都在计划外，然后有了这种感觉，一切似乎都太难，累这时就成了借口。
《红拂夜奔》总算开始看出一点点内容来，刚刚开始接触王小波的文字的时候的的确确是不太习惯，甚至到了不知所云的地步，好不容易习惯，只是不知道离看懂还有多远，可能这就是黄捷所说的高雅文学，在理解上存在着足够让你懊恼的无力感，在这个时候就会想起九把刀和孙晓。
还是在捣搅这android上的应用，还在google goggles和soundhound这两款分辨物和声的应用上傻逼了不久，甚为羞耻，立字思过，自己为什么傻逼，想了很久，发现傻逼的时候有时候还是可以暂时忘记掉一些你不想面对的事，例如工作，还是太沉重，收笔睡觉。
2011.2.24/0:07
还是在找关于工作的信息，不过已经不像昨天那样惶恐和紧张，可能是因为开始了自我介绍的ppt，或多或少降低了自己不努力的感觉。总是在想找工作这件事，想很多，做很少，不过总算还是开始做了。
不过就算在各种网站上各种搜索，适合子ide工作还是很少，特别是在自己对未来有个目标，还想比过那些会让自己停下来的工作的时候，更加对找工作有一种无力感。于是才有了做一个ppt简历的想法，心中本来的想法想真正展现出现变成现实真的很难，而且相差甚远，总是在计划，却总是在计划外，有一种很累的感觉，还没开始就累的感觉，可能是发现太多都在计划外，然后有了这种感觉，一切似乎都太难，累这时就成了借口。
《红拂夜奔》总算开始看出一点点内容来，刚刚开始接触王小波的文字的时候的的确确是不太习惯，甚至到了不知所云的地步，好不容易习惯，只是不知道离看懂还有多远，可能这就是黄捷所说的高雅文学，在理解上存在着足够让你懊恼的无力感，在这个时候就会想起九把刀和孙晓。
还是在捣搅这android上的应用，还在google goggles和soundhound这两款分辨物和声的应用上傻逼了不久，甚为羞耻，立字思过，自己为什么傻逼，想了很久，发现傻逼的时候有时候还是可以暂时忘记掉一些你不想面对的事，例如工作，还是太沉重，收笔睡觉。
2011.2.24/0:07
2011年2月22日星期二
2011.2.22
2011.2.23/0:00
本来跟阿滔聊天就已经是耽搁了时间，还在vpn上再次耽搁，上了vpncup，却手机上的blogger竟然写不了中文，本来想着第一篇在手机发的blog只好现在colornote上先记下来，明天再想法发上去。
达文，温总明天面试，珠海人明天上班，突然间觉得自己似乎真的有点懒啦，或者只是逃避吧。
今天在学c的时候阿滔进来了，对我学c的做法发表了自己的评论。他说学这个有什么用，还不如去学photoshop。对于很多事，都会有人问我学这个有什么用，其实学习不应该用”有什么用”去衡量，学习这个过程就会对我们产生很微妙的影响，对于我来说，学习也只是选择的其中一条路而已，本来能不能通到目的地自己也不清楚，所谓 不确定性，等待着生命给自己带来惊喜，就如同多年前看书看电影写练笔一样，在多年后才发现自己被影响的变化，是一种唏嘘，不过也真是生活本身所在。
twitter，blogger，都是墙外的东西，326328总是会质疑我为何要把这些社交性的东西建到墙外，在这一天的blog我觉得是应该真正回答一下这个问题，其实twitter和blogger对于我来说都只不过是一个记录的工具而已，一直把想法记下来只是自己一直想养成的习惯，只不过从纸质笔记本到网络上而已，其中的社交性意义对于我来说，其实是可有可无，不过选了blogger和twitter，好无廉耻的说自己还真的有一点装b的成分，不过更加重要的是google的习惯上的原因。
多线看书进行中，王朔的过把瘾就死，王小波的红拂夜奔，还有kk的失控。
今天看了韩寒的一篇新博客，关于房价和油价，韩寒对于房价会降到一千以下的信念，在韩寒的文字下除了一种关于时事的讥讽外，一种调侃的幽默虽然不能让我铭记，但至少也可以过把瘾，韩寒在车队老是第四而导致的没有奖金，使得韩寒的生活似乎和我们也没有多大差别，顶多小康，这一点让我和黄捷讨论不止。
desire z的短信回复键盘打字不能，在此留字。
2011.2.23/0:41
本来跟阿滔聊天就已经是耽搁了时间，还在vpn上再次耽搁，
达文，温总明天面试，珠海人明天上班，
今天在学c的时候阿滔进来了，对我学c的做法发表了自己的评论。
twitter，blogger，都是墙外的东西，
多线看书进行中，王朔的过把瘾就死，王小波的红拂夜奔，
今天看了韩寒的一篇新博客，关于房价和油价，
desire z的短信回复键盘打字不能，在此留字。
2011.2.23/0:41
2011年2月21日星期一
2011.2.21
2011.2.21/22:44
对于十二小时制的计时方式比较累，于是改回二十四小时，无聊的事也有无聊的记录。
对于手中的desire z，已经开始慢慢习惯，还从vpncup那里注册了一个vpn用于翻墙，基本上都已经是各种同步，只不过搜索联系人老是有sim卡里面的消息倒是让我很懊恼。自己的确在某一些方面有不小的强迫症，但是自己的强迫症并不是追求完美的那种强迫症，只不过是对于某一些微小习惯的无厘头的一些执着，就连我自己都感到奇怪，总是以为这个世界就是需要一些具有完美主义的强迫症的人来完善，但是我知道我自己并不是这样的完美主义者，甚至相反，我是典型的非完美主义者。
和326328一帮人看了“新少林寺”，都说是搞笑片，调侃陈木胜，刘德华，谢霆锋，范冰冰，其实只要是大家一起看的电影，都是喜剧，很难得，总会从一些不是笑点的地方找出很多笑点来，这种看电影的方式其实已经不是看电影了，反而更加像是一场讨论区的闹剧，很无聊，但是很过瘾。所以我在很这一帮人在一起的时候会看“新少林寺”这种片，会看任何片，因为少了看片的感觉，多了一种轻松和发泄。曾经和阿朱聊过，看电影在很多时候都是一件需要思考的事，很累，所以他只有在精神很好的时候看电影，而从来并不用电影来舒缓压力，我倒是没有到了阿朱那种地步，不过看电影在很多时候对我已经不是一件轻松事了，特别是在三年的电影滥看之后。
这一次的看电影并没有如此大的一件事，电影也不是什么好的电影，不过今天是星期一，这倒让我有了不少感触。从星期天到星期一，真正开学的一天，还是免不了有点慌张，新的一学期还是这样开始了，还有很多事没干，也有很多事要干，考车，考公，找工，论文，和自己想做的事，总是有很多，时间有很多，却一直克服不了自己的惰性，我是一个可以保持的人，但是我并不能专注，多年以来，一直都并不专注，但是一直坚持，矛盾，很矛盾。
老妈子却一直都是让我顺其自然，和老妈聊电话有时候挺让人放松，却也容易放纵，于是老妈子的话在很多时候给了我不专注的借口，我知道自己不专注，我发现这个问题，却改变不了，是自己太无力？？不能改变的无力感其实每天都在烦扰着我，如同一个会游泳的人溺水，知道如何发力，却发不上了，只能无助下沉。
自己的记录一直很凌乱，也很简单，可能很多时候简单到自己回头看的时候已经领悟不了，总是想记得详尽一点，却在语言组织上无能，或许心情变化之快自己都来不及记录就已经不同，所以只能记下记忆的一小部分。
2011.2.21/23:48
对于十二小时制的计时方式比较累，于是改回二十四小时，无聊的事也有无聊的记录。
对于手中的desire z，已经开始慢慢习惯，还从vpncup那里注册了一个vpn用于翻墙，基本上都已经是各种同步，只不过搜索联系人老是有sim卡里面的消息倒是让我很懊恼。自己的确在某一些方面有不小的强迫症，但是自己的强迫症并不是追求完美的那种强迫症，只不过是对于某一些微小习惯的无厘头的一些执着，就连我自己都感到奇怪，总是以为这个世界就是需要一些具有完美主义的强迫症的人来完善，但是我知道我自己并不是这样的完美主义者，甚至相反，我是典型的非完美主义者。
和326328一帮人看了“新少林寺”，都说是搞笑片，调侃陈木胜，刘德华，谢霆锋，范冰冰，其实只要是大家一起看的电影，都是喜剧，很难得，总会从一些不是笑点的地方找出很多笑点来，这种看电影的方式其实已经不是看电影了，反而更加像是一场讨论区的闹剧，很无聊，但是很过瘾。所以我在很这一帮人在一起的时候会看“新少林寺”这种片，会看任何片，因为少了看片的感觉，多了一种轻松和发泄。曾经和阿朱聊过，看电影在很多时候都是一件需要思考的事，很累，所以他只有在精神很好的时候看电影，而从来并不用电影来舒缓压力，我倒是没有到了阿朱那种地步，不过看电影在很多时候对我已经不是一件轻松事了，特别是在三年的电影滥看之后。
这一次的看电影并没有如此大的一件事，电影也不是什么好的电影，不过今天是星期一，这倒让我有了不少感触。从星期天到星期一，真正开学的一天，还是免不了有点慌张，新的一学期还是这样开始了，还有很多事没干，也有很多事要干，考车，考公，找工，论文，和自己想做的事，总是有很多，时间有很多，却一直克服不了自己的惰性，我是一个可以保持的人，但是我并不能专注，多年以来，一直都并不专注，但是一直坚持，矛盾，很矛盾。
老妈子却一直都是让我顺其自然，和老妈聊电话有时候挺让人放松，却也容易放纵，于是老妈子的话在很多时候给了我不专注的借口，我知道自己不专注，我发现这个问题，却改变不了，是自己太无力？？不能改变的无力感其实每天都在烦扰着我，如同一个会游泳的人溺水，知道如何发力，却发不上了，只能无助下沉。
自己的记录一直很凌乱，也很简单，可能很多时候简单到自己回头看的时候已经领悟不了，总是想记得详尽一点，却在语言组织上无能，或许心情变化之快自己都来不及记录就已经不同，所以只能记下记忆的一小部分。
2011.2.21/23:48
2011年2月20日星期日
2011.2.20
2011.2.20/12:43 pm
htc desire z到手，3500，其实并没有想象中的兴奋，反而有点累，通讯录的东西还有得弄，在凌晨的12点40分，我把sim卡从desire z里面拿出来，再次放进我的nokia里面。
不知道该说些什么，htc带来的并不多，我难以着墨，不过很累，还是坚持开自由门，写下这篇日记，本来想着黄捷的经验，我可以快速上手android，然而并不是，今天的htc离融入我的生活中还需要一定时间。
还没有给任何人打过电话，也没有用htc发过短信，可能是我的性格问题，我很难在一台手机还没有进入我的生活的时候我就开始向别人宣示它的存在，可能是恐惧，可能是怕出现变数，对于任何东西，我还是保有着这个习惯，其实这也是一种自我，在一定程度上我不希望未来事情的发展出现偏差，至少不在展示出未来的时候出现了偏差。
不想太多，早点睡觉，应该想的明天再想。
2011.2.20/12:52 pm
htc desire z到手，3500，其实并没有想象中的兴奋，反而有点累，通讯录的东西还有得弄，在凌晨的12点40分，我把sim卡从desire z里面拿出来，再次放进我的nokia里面。
不知道该说些什么，htc带来的并不多，我难以着墨，不过很累，还是坚持开自由门，写下这篇日记，本来想着黄捷的经验，我可以快速上手android，然而并不是，今天的htc离融入我的生活中还需要一定时间。
还没有给任何人打过电话，也没有用htc发过短信，可能是我的性格问题，我很难在一台手机还没有进入我的生活的时候我就开始向别人宣示它的存在，可能是恐惧，可能是怕出现变数，对于任何东西，我还是保有着这个习惯，其实这也是一种自我，在一定程度上我不希望未来事情的发展出现偏差，至少不在展示出未来的时候出现了偏差。
不想太多，早点睡觉，应该想的明天再想。
2011.2.20/12:52 pm
2011年2月19日星期六
2011.2.19
2011.2.19/9:14 pm
其他人都陆续回来，宿舍又开始变得拥挤和喧闹，那种逃离的感觉消失了，自己重新回到这个世界当中，真不是矫情，确确实实有了一种紧张甚至惶恐的感觉。为了逃避这种不能安静的时候，我更加倾向于睡觉，下午的时候其实我已经睡醒，却依然摊在床上不下来，有一种害怕面对人的感觉，所以能够少面对就尽量少面对，这一点和阿朱回家的时候窝在家不出来应该是差不多的，可能是自己前途未卜的对比而产生的不知所措，不说了，这个说多了就失真，很多感觉的东西越写就会发现和真正的想法偏离，甚至为了写而写，而不是为了心情而写，以前我就经常出现这种状况，往往不能真实的记录好自己的心情，所以现在我写东西的时候都会在一有这种状况的苗头的时候就果断收笔，就像现在。
和容宽看了“极速复仇”，一部男主角被干了两枪头都没事的关于复仇的快餐片，本来已经不想再看这种片子，可能是为了逃避某种压抑和惶恐。对于逃避什么的，看电影其实是很好的一种方式，大家不用说什么，然后就两个小时，又到了睡觉时间。
回到学校，可能是自己想逃避的缘故，在很多时候，发现时间都过得特别快，而且特别空白，所以今天我写日记的时候也感到很困难，一天什么都没想就过了，还要写什么日记，如何去记录一天的空白的确不是一件容易事。
突然间想起初高中的时候老是写一些黑暗晦涩的文字，什么地狱，弑父杀母的，吃尸体什么的，不过有一个共同点，就是总是有关于“逃离”，逃离那个，逃离这个，都不知道那个时候有什么那么多好逃离的。不过那时候写练笔倒是十分疯狂，常常自修都是什么都不做，不是在看小说就是在写练笔的，作业什么的我都抄了六年，说实话，中学六年，做过的作业不多，语文，数学，英语，物理，化学，巴拉巴拉，总之都是抄的，这个习惯使得我的同桌一直都很惨，几乎都没有读得成书的，阿朱和我坐了一个学期，就从学校四百名变成八百名，不过我自己倒是成绩永远保持一个水平，最后还是抄来了个中大，真是对不起我广大同桌了。
2011.2.19/10:11 pm
其他人都陆续回来，宿舍又开始变得拥挤和喧闹，那种逃离的感觉消失了，自己重新回到这个世界当中，真不是矫情，确确实实有了一种紧张甚至惶恐的感觉。为了逃避这种不能安静的时候，我更加倾向于睡觉，下午的时候其实我已经睡醒，却依然摊在床上不下来，有一种害怕面对人的感觉，所以能够少面对就尽量少面对，这一点和阿朱回家的时候窝在家不出来应该是差不多的，可能是自己前途未卜的对比而产生的不知所措，不说了，这个说多了就失真，很多感觉的东西越写就会发现和真正的想法偏离，甚至为了写而写，而不是为了心情而写，以前我就经常出现这种状况，往往不能真实的记录好自己的心情，所以现在我写东西的时候都会在一有这种状况的苗头的时候就果断收笔，就像现在。
和容宽看了“极速复仇”，一部男主角被干了两枪头都没事的关于复仇的快餐片，本来已经不想再看这种片子，可能是为了逃避某种压抑和惶恐。对于逃避什么的，看电影其实是很好的一种方式，大家不用说什么，然后就两个小时，又到了睡觉时间。
回到学校，可能是自己想逃避的缘故，在很多时候，发现时间都过得特别快，而且特别空白，所以今天我写日记的时候也感到很困难，一天什么都没想就过了，还要写什么日记，如何去记录一天的空白的确不是一件容易事。
突然间想起初高中的时候老是写一些黑暗晦涩的文字，什么地狱，弑父杀母的，吃尸体什么的，不过有一个共同点，就是总是有关于“逃离”，逃离那个，逃离这个，都不知道那个时候有什么那么多好逃离的。不过那时候写练笔倒是十分疯狂，常常自修都是什么都不做，不是在看小说就是在写练笔的，作业什么的我都抄了六年，说实话，中学六年，做过的作业不多，语文，数学，英语，物理，化学，巴拉巴拉，总之都是抄的，这个习惯使得我的同桌一直都很惨，几乎都没有读得成书的，阿朱和我坐了一个学期，就从学校四百名变成八百名，不过我自己倒是成绩永远保持一个水平，最后还是抄来了个中大，真是对不起我广大同桌了。
2011.2.19/10:11 pm
2011年2月18日星期五
2011.2.18
2011.2.18/7:21 pm
《一半是火焰，一半是海水》，男主人公的名字没有任何印象，和《浮出海面》的石岜一样，都只是一个自私却又不希望欠债的男人，石岜在断脚之后，强烈的抗拒着晶晶对于他的爱，因为他知道如果晶晶的失去她的青春和美丽，他也将会毫不犹豫地收回自己的爱，他并不是不相信这一种看似无条件的爱，而是对于这种爱充满了恐惧，这种不清不楚的情债的确让他觉得不知所措，甚至充满着愧疚和负债感。他希望别人也像他这样无情和决断，这样他就可以摆脱这种源于自身的愧疚和负债感。吴迪和胡亦，像晶晶一样都是对爱情充满着浪漫主义情绪的女孩，于是他们毫不犹豫的也是必然的陷进了爱情当中，义无反顾。而男主人公，一个流氓，一个有着基本良知和原则的流氓，却对于这种爱情感到恐惧，就和石岜一样，他第一次想摆脱吴迪，却发现吴迪在这一点上已经疯狂，并且回不了头，为了报复，吴迪变成了婊子，却不知这样做只伤害了他和自己，应该改变的还是没有改变，想报复的却以另一种方式报复了他，一切终于在他落马的时候吴迪割脉自杀结束。两年后，他因为病保外就医，但是吴迪的影子却挥之不去，吴迪的疯狂一直都在报复着他，折磨着他，他甚至想再回到监狱里面，就因为他害怕一个人，睡不着。
于是他想到另一个地方走走，在南方的海边，遇上了胡亦，一个几乎就是吴迪的克隆的女孩，我很多时候都在想，如果我会再遇到一个几乎一模一样的人，会怎么样？这是一个无解而且好玩的问题，不过再想下去就很哲学了。多年前的事再一次重复发生，他兢兢赫赫，想保持着距离，总是害怕再一次伤害到别人，却还是伤害到了胡亦，不同的是，这一次，他挽回了，胡亦在受伤之后还是得救了。
2011.2.18/8:06 pm
《一半是火焰，一半是海水》，男主人公的名字没有任何印象，和《浮出海面》的石岜一样，都只是一个自私却又不希望欠债的男人，石岜在断脚之后，强烈的抗拒着晶晶对于他的爱，因为他知道如果晶晶的失去她的青春和美丽，他也将会毫不犹豫地收回自己的爱，他并不是不相信这一种看似无条件的爱，而是对于这种爱充满了恐惧，这种不清不楚的情债的确让他觉得不知所措，甚至充满着愧疚和负债感。他希望别人也像他这样无情和决断，这样他就可以摆脱这种源于自身的愧疚和负债感。吴迪和胡亦，像晶晶一样都是对爱情充满着浪漫主义情绪的女孩，于是他们毫不犹豫的也是必然的陷进了爱情当中，义无反顾。而男主人公，一个流氓，一个有着基本良知和原则的流氓，却对于这种爱情感到恐惧，就和石岜一样，他第一次想摆脱吴迪，却发现吴迪在这一点上已经疯狂，并且回不了头，为了报复，吴迪变成了婊子，却不知这样做只伤害了他和自己，应该改变的还是没有改变，想报复的却以另一种方式报复了他，一切终于在他落马的时候吴迪割脉自杀结束。两年后，他因为病保外就医，但是吴迪的影子却挥之不去，吴迪的疯狂一直都在报复着他，折磨着他，他甚至想再回到监狱里面，就因为他害怕一个人，睡不着。
于是他想到另一个地方走走，在南方的海边，遇上了胡亦，一个几乎就是吴迪的克隆的女孩，我很多时候都在想，如果我会再遇到一个几乎一模一样的人，会怎么样？这是一个无解而且好玩的问题，不过再想下去就很哲学了。多年前的事再一次重复发生，他兢兢赫赫，想保持着距离，总是害怕再一次伤害到别人，却还是伤害到了胡亦，不同的是，这一次，他挽回了，胡亦在受伤之后还是得救了。
2011.2.18/8:06 pm
2011年2月17日星期四
2011.2.17
2011.2.17/10:17 pm
元宵，独自在宿舍，看了一半“追击巨兽”。
昨晚看完了《浮出海面》和克里斯蒂安贝尔的“重见天日”，总想写篇类似于读后感或者观后感什么的，对于一些文章和电影或者音乐的一些记录，本来也是我开这个blog的初衷之一，但是对于小说和电影，我已经习惯于看完就看完，小说或者电影想要表达的东西我发现自己已经无力去思考和寻找，对于很多东西都已经有了一种接受的无力感。《浮出海面》，石岜和晶晶。“重见天日”，看得不是很认真，除了在看克里斯蒂安贝尔的病态表演之外，说实话，整部电影的亮点并不多，从克里斯蒂安贝尔坠机到逃生，配角越军和美军俘虏，其实和克里斯蒂安的来回甚是苍白，还是不说了，有过记录的痕迹就好。
“追击巨兽”，还没看完，和“科洛佛档案”“第九区”都是纪录片视角的电影，说实话我挺喜欢这种方式，想起第一次看“科洛佛档案”的震撼，还是很期待“追击巨兽”的精彩，看了一半，以北欧神话作为载体，巨兽就是神话当中的东西，猎兽者还不断的重复“基督”和“耶稣”，在这一点上似乎有点多余，其实对于我个人来说，不喜欢这种怪物纪录式电影有很多的宗教和神话色彩，越多解释，反而就少了这种未知的震撼，越直接越突然，反而越震撼，不过都是我自己乱想的结果而已，主观性过于强。
终于套出了王阮玲的男朋友，康华熙，很宅很灰很般配的一对。刚刚知道的时候还是免不了一点失落，很奇怪，自己并不想，但是一听到她真的有男朋友，还是会失落，就是这样，不想占有的，都不想人家来占用，人总会有占着茅坑不拉屎的习惯，对于我自己这种这么大众性的恶念，除了反省我不知道还能怎样，不过自己还算释然的挺快，还是那句，朋友祝安。
想买HTC Desire Z...........
2011.2.17/时间补录，不详 pm
元宵，独自在宿舍，看了一半“追击巨兽”。
昨晚看完了《浮出海面》和克里斯蒂安贝尔的“重见天日”，总想写篇类似于读后感或者观后感什么的，对于一些文章和电影或者音乐的一些记录，本来也是我开这个blog的初衷之一，但是对于小说和电影，我已经习惯于看完就看完，小说或者电影想要表达的东西我发现自己已经无力去思考和寻找，对于很多东西都已经有了一种接受的无力感。《浮出海面》，石岜和晶晶。“重见天日”，看得不是很认真，除了在看克里斯蒂安贝尔的病态表演之外，说实话，整部电影的亮点并不多，从克里斯蒂安贝尔坠机到逃生，配角越军和美军俘虏，其实和克里斯蒂安的来回甚是苍白，还是不说了，有过记录的痕迹就好。
“追击巨兽”，还没看完，和“科洛佛档案”“第九区”都是纪录片视角的电影，说实话我挺喜欢这种方式，想起第一次看“科洛佛档案”的震撼，还是很期待“追击巨兽”的精彩，看了一半，以北欧神话作为载体，巨兽就是神话当中的东西，猎兽者还不断的重复“基督”和“耶稣”，在这一点上似乎有点多余，其实对于我个人来说，不喜欢这种怪物纪录式电影有很多的宗教和神话色彩，越多解释，反而就少了这种未知的震撼，越直接越突然，反而越震撼，不过都是我自己乱想的结果而已，主观性过于强。
终于套出了王阮玲的男朋友，康华熙，很宅很灰很般配的一对。刚刚知道的时候还是免不了一点失落，很奇怪，自己并不想，但是一听到她真的有男朋友，还是会失落，就是这样，不想占有的，都不想人家来占用，人总会有占着茅坑不拉屎的习惯，对于我自己这种这么大众性的恶念，除了反省我不知道还能怎样，不过自己还算释然的挺快，还是那句，朋友祝安。
想买HTC Desire Z...........
2011.2.17/时间补录，不详 pm
2011年2月16日星期三
2011.2.16
2011.2.16/9:02 pm
洗了个冻到春痛的冷水澡，入了张丝绵被，冲了杯误以为是优乐美的叫香约牌的香芋味的奶茶之后（这句话是因为装小资失败而啰嗦了），开始写今天的日记。
今天早上从君悦酒店起床，又开始看王朔自选集中的《浮出海面》，一个叫石岜的男青年和一个叫晶晶的女孩的故事，却有点跟不上王朔的文字，王朔的文字很生活，或者说这一类的书都很生活，我已经看了三年多的武侠小说，武侠小说是一种脱离于生活的文体，我不禁回想起过去三年自己的生活，却发现过去三年中我只是在睡觉吃饭上课上网考试唱K自助餐，在我的概念中，我已经三年没有过生活了，因为缺少对话和思考，这样说或许有点装，但是确确实实就是这种感觉。所以在多年以后再次接触到这种生活的文字，竟然有些读不懂，这让我有点沮丧，幸运的是，我再次开始思考，也有了适当的对话，也在《浮出海面》的阅读中慢慢又开始习惯这种生活的节奏，也再次有了生活的感觉。
在回来的路上，心绪一直很不平静，总是不断在想东西，想过什么东西我现在忘了，只记得想得很多，很压抑，很激动，很矛盾的碰撞。可能是因为重新有过和阿朱的对话以及上学期找工作和考公给自己带来的思考，使得自己有了第二次启蒙的感觉，我从曾经的出世心态再次回到入世心态。
一起考长途的是中大的研究生师姐陈静丽和广外的边境防公务员冯鑫辉，记下来免得再次见到这个名字的时候忘记是谁。
2011.2.16/9:36 pm
洗了个冻到春痛的冷水澡，入了张丝绵被，冲了杯误以为是优乐美的叫香约牌的香芋味的奶茶之后（这句话是因为装小资失败而啰嗦了），开始写今天的日记。
今天早上从君悦酒店起床，又开始看王朔自选集中的《浮出海面》，一个叫石岜的男青年和一个叫晶晶的女孩的故事，却有点跟不上王朔的文字，王朔的文字很生活，或者说这一类的书都很生活，我已经看了三年多的武侠小说，武侠小说是一种脱离于生活的文体，我不禁回想起过去三年自己的生活，却发现过去三年中我只是在睡觉吃饭上课上网考试唱K自助餐，在我的概念中，我已经三年没有过生活了，因为缺少对话和思考，这样说或许有点装，但是确确实实就是这种感觉。所以在多年以后再次接触到这种生活的文字，竟然有些读不懂，这让我有点沮丧，幸运的是，我再次开始思考，也有了适当的对话，也在《浮出海面》的阅读中慢慢又开始习惯这种生活的节奏，也再次有了生活的感觉。
在回来的路上，心绪一直很不平静，总是不断在想东西，想过什么东西我现在忘了，只记得想得很多，很压抑，很激动，很矛盾的碰撞。可能是因为重新有过和阿朱的对话以及上学期找工作和考公给自己带来的思考，使得自己有了第二次启蒙的感觉，我从曾经的出世心态再次回到入世心态。
一起考长途的是中大的研究生师姐陈静丽和广外的边境防公务员冯鑫辉，记下来免得再次见到这个名字的时候忘记是谁。
2011.2.16/9:36 pm
2011.2.15
2011.2.16/5:03 pm
昨夜连南，君悦宾馆。
长途，第一次真正意义上的开车，刚刚坐上驾驶座，还是免不了新手的惶恐和生涩，慢慢换挡慢慢加速，在第一次教练让我猛踩油门加速超车，对面还有两辆大型货车迎面而来，我犹犹豫豫，终于在教练的喝骂声中猛踩油门，超车切道。在上五档之后，我整个人都进入了极品飞车的状态，撞不死自己的态度，永不放油门和永不刹车的习惯，使得教练车在小雨路滑山间小道的情况下经常性上90，整个过程中，教练对我说得最多的，就是“松点油门”。其实我并不是开快车的人，我只是会走神的人，我很多时候看着前面，脑子就会走神，思考，然后油门就一直保持，速度就一直上去。所以我的车很危险，很多时候教练都说我不听讲，反应迟钝，其实怪不得我，十几年来我都极少听讲，我喜欢自己想，所以教练在叫我做某个动作的时候，我要先停下自己的思考，再去分析教练的话，这在很大程度上决定了我反应慢的特点。不过我倒是庆幸自己有这个“自己想”的习惯，因为这定义了我。
在君悦酒店check in的时候，发现了君悦酒店送住客六个小时的免费国内长途，我当时候萌生的第一个念头就是，要狂打电话。但是我是我，我不能相同于这个世界，我要有我自己的目的，于是我决定打六十个电话，看有多少人能记得我的声音，最近不知道为什么，我整个人都变得很浪漫主义，总是想做一些很不一样的事，越来越有冲动让自己变得不一样，一言一行。
不过六十个电话的愿景在我打了第一通电话的时候就发现没法实现，于是到最后我也只打了十通电话，还浪费了六个电话在326和328身上，还有罗拔，哥，王婉平和王阮玲，还有很多好朋友的电话还没有拨通。而且一个陌生朋友的电话都没有拨通，我在这一点上还是显得胆怯和不浪漫，在另一个角度反应了自己的执行力不足，这让我感到十分沮丧。
最后一通电话打给了我王阮玲，从十点半不到聊到十二点半，足足两个小时，很搞笑，其实我做了两小时的励志，为王阮玲励志。前一天和王婉平在逛un bookshop的时候，王婉平其实是在找一本叫《遇见未来的自己》的励志书，当时候我就在想，其实中国人并不缺乏励志，我们已经被励志了二十年，我们需要的是思考和启蒙。但是王阮玲却真的是需要励志的一个人，对着她，其实我对着前几年的自己，整一个老庄，总是想着“知足常乐”，想着放下和出世，浑身上下都是灰色的调调。对于这样的王阮玲其实我是很担心的，或许并不是真正的担心，只是虚荣心在作祟，我曾经喜欢过的女生，应该是与众不同的，我不希望她变得这样庸碌和无为，她必须突出，以满足我的虚荣心。这样灰的一个女生，这样一个没有色彩的女生，一个人没有色彩，怎么对得住这个世界，于是我要让这个女生继续有色彩，并且自己去画上色彩。
你应该扮靓D。--扮靓比边个体。整个世界噶人咯，呢个世界D人总系系度寻找美，其实比更加靓可以满足整个世界噶人哇。--呢个世界有无我噶没都无所谓噶，多我唔多，少我唔少，呢个世界体到噶只系我噶丑。--其实世人都会避开丑陋噶，只系会体到你噶靓，而会忽视你噶丑，其实你变靓系造福咁成个世界。--你乱讲，我边有咁伟大。—— 其实我真的是乱讲，这些励志的话说实话我也不相信，（中间吃了个晚饭才回宿舍继续写）更不相信的是这些话会从我口中说出来，为了使另一个女生重新画上色彩，这样的目的，善意到连我都惊讶，励志到连我都害怕，其实我就是为了这个女生变成能符合我虚荣心的人。
我都无出过屋，都唔使扮靓。--边个话嘎，白雪公主噶后妈都无出过屋呐，一样咁中意扮靓，成日问个魔镜讲“呢个世界最靓系边个啊”，你都可以扮靓比块镜体噶，或者你可以当我系魔镜，问下我你靓唔靓咯。魔镜啊魔镜，我系唔系呢个世界最靓仔噶人啊（我在扮魔镜说话），或者我都需要你咁样一个魔镜呢。--嘻嘻（她笑的很开心）——我竟然也会口花花到这种程度，我其实并没有包藏什么祸心或者色心，也没想过有什么更进一步的，这对于这么饥渴的我来说真的很神奇，我的动机单纯到连我都害怕，表现出来的异常热情其实更加不可思议，我真的只是为了让她重新有了色彩和欢乐，从而改变她，满足我的虚荣心，为了这个目的，我还不断的鼓励她扮靓和找男朋友，动机单纯却复杂无耻得有一点点神经病。
两个多小时的聊天，很多精彩的对话都忘记了，只记得电话线对面的她一直在嘻嘻的笑，可能我真的做了一件善事。或者做的是恶事而不自知。
朋友，祝安。
2011.2.16/6:42 pm
昨夜连南，君悦宾馆。
长途，第一次真正意义上的开车，刚刚坐上驾驶座，还是免不了新手的惶恐和生涩，慢慢换挡慢慢加速，在第一次教练让我猛踩油门加速超车，对面还有两辆大型货车迎面而来，我犹犹豫豫，终于在教练的喝骂声中猛踩油门，超车切道。在上五档之后，我整个人都进入了极品飞车的状态，撞不死自己的态度，永不放油门和永不刹车的习惯，使得教练车在小雨路滑山间小道的情况下经常性上90，整个过程中，教练对我说得最多的，就是“松点油门”。其实我并不是开快车的人，我只是会走神的人，我很多时候看着前面，脑子就会走神，思考，然后油门就一直保持，速度就一直上去。所以我的车很危险，很多时候教练都说我不听讲，反应迟钝，其实怪不得我，十几年来我都极少听讲，我喜欢自己想，所以教练在叫我做某个动作的时候，我要先停下自己的思考，再去分析教练的话，这在很大程度上决定了我反应慢的特点。不过我倒是庆幸自己有这个“自己想”的习惯，因为这定义了我。
在君悦酒店check in的时候，发现了君悦酒店送住客六个小时的免费国内长途，我当时候萌生的第一个念头就是，要狂打电话。但是我是我，我不能相同于这个世界，我要有我自己的目的，于是我决定打六十个电话，看有多少人能记得我的声音，最近不知道为什么，我整个人都变得很浪漫主义，总是想做一些很不一样的事，越来越有冲动让自己变得不一样，一言一行。
不过六十个电话的愿景在我打了第一通电话的时候就发现没法实现，于是到最后我也只打了十通电话，还浪费了六个电话在326和328身上，还有罗拔，哥，王婉平和王阮玲，还有很多好朋友的电话还没有拨通。而且一个陌生朋友的电话都没有拨通，我在这一点上还是显得胆怯和不浪漫，在另一个角度反应了自己的执行力不足，这让我感到十分沮丧。
最后一通电话打给了我王阮玲，从十点半不到聊到十二点半，足足两个小时，很搞笑，其实我做了两小时的励志，为王阮玲励志。前一天和王婉平在逛un bookshop的时候，王婉平其实是在找一本叫《遇见未来的自己》的励志书，当时候我就在想，其实中国人并不缺乏励志，我们已经被励志了二十年，我们需要的是思考和启蒙。但是王阮玲却真的是需要励志的一个人，对着她，其实我对着前几年的自己，整一个老庄，总是想着“知足常乐”，想着放下和出世，浑身上下都是灰色的调调。对于这样的王阮玲其实我是很担心的，或许并不是真正的担心，只是虚荣心在作祟，我曾经喜欢过的女生，应该是与众不同的，我不希望她变得这样庸碌和无为，她必须突出，以满足我的虚荣心。这样灰的一个女生，这样一个没有色彩的女生，一个人没有色彩，怎么对得住这个世界，于是我要让这个女生继续有色彩，并且自己去画上色彩。
你应该扮靓D。--扮靓比边个体。整个世界噶人咯，呢个世界D人总系系度寻找美，其实比更加靓可以满足整个世界噶人哇。--呢个世界有无我噶没都无所谓噶，多我唔多，少我唔少，呢个世界体到噶只系我噶丑。--其实世人都会避开丑陋噶，只系会体到你噶靓，而会忽视你噶丑，其实你变靓系造福咁成个世界。--你乱讲，我边有咁伟大。—— 其实我真的是乱讲，这些励志的话说实话我也不相信，（中间吃了个晚饭才回宿舍继续写）更不相信的是这些话会从我口中说出来，为了使另一个女生重新画上色彩，这样的目的，善意到连我都惊讶，励志到连我都害怕，其实我就是为了这个女生变成能符合我虚荣心的人。
我都无出过屋，都唔使扮靓。--边个话嘎，白雪公主噶后妈都无出过屋呐，一样咁中意扮靓，成日问个魔镜讲“呢个世界最靓系边个啊”，你都可以扮靓比块镜体噶，或者你可以当我系魔镜，问下我你靓唔靓咯。魔镜啊魔镜，我系唔系呢个世界最靓仔噶人啊（我在扮魔镜说话），或者我都需要你咁样一个魔镜呢。--嘻嘻（她笑的很开心）——我竟然也会口花花到这种程度，我其实并没有包藏什么祸心或者色心，也没想过有什么更进一步的，这对于这么饥渴的我来说真的很神奇，我的动机单纯到连我都害怕，表现出来的异常热情其实更加不可思议，我真的只是为了让她重新有了色彩和欢乐，从而改变她，满足我的虚荣心，为了这个目的，我还不断的鼓励她扮靓和找男朋友，动机单纯却复杂无耻得有一点点神经病。
两个多小时的聊天，很多精彩的对话都忘记了，只记得电话线对面的她一直在嘻嘻的笑，可能我真的做了一件善事。或者做的是恶事而不自知。
朋友，祝安。
2011.2.16/6:42 pm
2011年2月14日星期一
2011.2.14
2011.2.14/10:27 pm
今夜，2.14情人节，宿舍，无热水，冻，和王阮玲边聊边写。
昨夜宿舍也没水，逃难到阿朱家过夜，早上离开的时候还顺手拿了一本王朔的自选集，这本自选集在我等王婉平的时候大发神威，我很不幸，但是也早有预谋的先到了北京路，找了间麦当劳，就开始了早已准备好的装小资行动，我点了一个午餐，找了一个角落的位置，坐下，打开书，开看，可是一开始出现了一点点小插曲，旁边的大叔大婶不知道是不是在搞外遇，大婶在不断数落家婆的不是，大叔一味的点头，由于大婶异乎寻常的激动和大嗓门，我还是被迫接受了两位大叔大婶的隐私，这让我装小资装得十分之集中不了精神，只要先塞上耳机，大放recovery，继续装小资。毫无疑问，这一次的小资装的绝对成功，连我自己都有了错觉我是一个文化人，喝着可乐，吃着薯条和汉堡，手中一本王朔看得津津有味，对于这个角色我只能说我很能投入，还真的有一些游离于喧闹世界的感觉，果然装小资是等人必备，于是我一直装到王婉平找上麦当劳。
约了王婉平逛街买衫（其实她是帮阿胜买），逛了半天，试了无数，才因为服务员顺眼买了一件秋衣。王婉平倒是大丰收，买了n件上衣下衣内衣外衣给阿胜和她自己，我亏了，成了一陪客。本来还想去看电影，没看成，一方面太多人，另一方面倒是确实没什么片，也想吃大头虾，连位置都预定了，却在逛街的时候不停地吃吃吃吃胀了，还是没吃成大头虾。还逛了un bookshop，很多人，但是似乎大家都刻意安静，手中托着一本书，噤声踱步，伴着轻轻的音乐，我今天第二次装逼了。不过一个人能够看书还是很好的，也是很幸运的，有事可做，难得。
不过今天和王婉平的关系终于真正达到了朋友的程度，原来真的可以有单纯的女性朋友，因为阿胜的一点点尴尬也消失了。单纯的女性朋友这种感觉很好，哥其实也算啦，可能今天之后我真正领会了如何去调整看待女性朋友的心态，少了一点男女之间的尴尬，多了一点轻松和舒适。
2011.2.14/11:21 pm
今夜，2.14情人节，宿舍，无热水，冻，和王阮玲边聊边写。
昨夜宿舍也没水，逃难到阿朱家过夜，早上离开的时候还顺手拿了一本王朔的自选集，这本自选集在我等王婉平的时候大发神威，我很不幸，但是也早有预谋的先到了北京路，找了间麦当劳，就开始了早已准备好的装小资行动，我点了一个午餐，找了一个角落的位置，坐下，打开书，开看，可是一开始出现了一点点小插曲，旁边的大叔大婶不知道是不是在搞外遇，大婶在不断数落家婆的不是，大叔一味的点头，由于大婶异乎寻常的激动和大嗓门，我还是被迫接受了两位大叔大婶的隐私，这让我装小资装得十分之集中不了精神，只要先塞上耳机，大放recovery，继续装小资。毫无疑问，这一次的小资装的绝对成功，连我自己都有了错觉我是一个文化人，喝着可乐，吃着薯条和汉堡，手中一本王朔看得津津有味，对于这个角色我只能说我很能投入，还真的有一些游离于喧闹世界的感觉，果然装小资是等人必备，于是我一直装到王婉平找上麦当劳。
约了王婉平逛街买衫（其实她是帮阿胜买），逛了半天，试了无数，才因为服务员顺眼买了一件秋衣。王婉平倒是大丰收，买了n件上衣下衣内衣外衣给阿胜和她自己，我亏了，成了一陪客。本来还想去看电影，没看成，一方面太多人，另一方面倒是确实没什么片，也想吃大头虾，连位置都预定了，却在逛街的时候不停地吃吃吃吃胀了，还是没吃成大头虾。还逛了un bookshop，很多人，但是似乎大家都刻意安静，手中托着一本书，噤声踱步，伴着轻轻的音乐，我今天第二次装逼了。不过一个人能够看书还是很好的，也是很幸运的，有事可做，难得。
不过今天和王婉平的关系终于真正达到了朋友的程度，原来真的可以有单纯的女性朋友，因为阿胜的一点点尴尬也消失了。单纯的女性朋友这种感觉很好，哥其实也算啦，可能今天之后我真正领会了如何去调整看待女性朋友的心态，少了一点男女之间的尴尬，多了一点轻松和舒适。
2011.2.14/11:21 pm
2011年2月12日星期六
2011.2.13
2011.2.13/2:06 pm
到宿舍，无事可记。
犹豫了一下，还是没有把自由门发给王阮玲。
为了不让日记那么空，从qq空间贴了这一篇东西过来。
（捻起以前鬼死咁期待meego系统，logo中一肥一瘦一高一矮噶两条粉肠当时仲觉得几抵死，几趣至，当时候第一次放出meego系统在n900上可以使用噶时候仲以为见到meego诞生噶迹象，点知道一直拖一直拖，终于在呢两日nokia正式同微软合作，虽然讲symbian同埋meego系统仲可以系nokia苟延残喘，但系nokia同埋intel的深度合作我都系觉得差唔多到此为止。在甘多年巨大噶研发投入之后，nokia又真系几难顶嘎，不过我始终都系觉得nokia转投微软真系好顶肺，而且可能nokia依家同google仲系度谈判中，甚至有消息讲2012有android手机。我觉得nokia今时今日咁做又真系好嗨犯贱，噶阵时google诚意拳拳稳你合作，你又以为meego可以翻身，拖下拖下又发觉无几掂噶时候有开始转态，呢D一时一样噶做法真系鄙视距，仲搞到meego出到一半就几乎腰斩，当时候仲捻住整翻台meego威威，点知，唉，我体都系整翻台android算数嗲。用粤语写左呢篇野，真系有少少顶肺，唔用广东话都唔爽。讲完收工。）
2011.2.13/2:09 pm （2011.2.13/4:15 pm）
到宿舍，无事可记。
犹豫了一下，还是没有把自由门发给王阮玲。
为了不让日记那么空，从qq空间贴了这一篇东西过来。
（捻起以前鬼死咁期待meego系统，logo中一肥一瘦一高一矮噶两条粉肠当时仲觉得几抵死，几趣至，当时候第一次放出meego系统在n900上可以使用噶时候仲以为见到meego诞生噶迹象，点知道一直拖一直拖，终于在呢两日nokia正式同微软合作，虽然讲symbian同埋meego系统仲可以系nokia苟延残喘，但系nokia同埋intel的深度合作我都系觉得差唔多到此为止。在甘多年巨大噶研发投入之后，nokia又真系几难顶嘎，不过我始终都系觉得nokia转投微软真系好顶肺，而且可能nokia依家同google仲系度谈判中，甚至有消息讲2012有android手机。我觉得nokia今时今日咁做又真系好嗨犯贱，噶阵时google诚意拳拳稳你合作，你又以为meego可以翻身，拖下拖下又发觉无几掂噶时候有开始转态，呢D一时一样噶做法真系鄙视距，仲搞到meego出到一半就几乎腰斩，当时候仲捻住整翻台meego威威，点知，唉，我体都系整翻台android算数嗲。用粤语写左呢篇野，真系有少少顶肺，唔用广东话都唔爽。讲完收工。）
2011.2.13/2:09 pm （2011.2.13/4:15 pm）
2011年2月11日星期五
2011.2.11
2011.2.12/1:44 am
迟归，很多原因。
妹妹也因为喝醉迟归，老爸发火，只好陪老爸出去找妹妹，免得家庭惨剧。
因为妹妹的搅局，我今天本来心情大好准备写日记的，现在心情难免有点郁闷，而且很累。
又和罗拔聊了很多，想到可能是大学最后一个假期可以如此聊天，于是聊得很晚，舍不得停下。
早点时候有阿德在，虽然都是好友，但是聊起来总会有一点顾忌，毕竟和阿德价值观和世界观上有点不一样，反而和罗拔比较相合，于是在送阿德回家后，我还和罗拔开着摩托车兜了好几圈，一直聊了很久，和阿德聊很浅，和罗拔聊则会很深。
聊到了爱情，人生。
在聊天中，我突然发现自己是个幸运者，似乎比我想象当中的要幸运。
很幸运，我表白过，和阿宁表白过。
很幸运，我被拒绝过，被阿宁拒绝。
很幸运，我在被拒绝后，还能和阿宁去看电影。
很幸运，我刻骨铭心和纯真的暗恋过一个女生，叫王阮玲。
更幸运，在前两天我约了王阮玲出来，一起走了六个小时，聊了六个小时。
罗拔虽然在拍拖，似乎他没有我幸运，因为对于他的刻骨铭心柯灼莲，他并没有做了应该做的事，他有遗憾。
我和罗拔对于人生的态度似乎在这个时候有了共鸣，那就是不留遗憾，每一件应该做的事我们都应该去做，免得对不住自己的生命，于是我做了以上的几件事。
古语说七十随心欲，其实七十才开始随心欲，似乎有点迟了，一个人到了七十岁，能做的几乎就剩下等死了。我们在年轻的时候，如果有放下包袱的可能，还是要随心欲。做应该做的事，做曾经想做的事，不留遗憾很重要。我一定要创一次业，一定要去西部一趟，一定要在没有中国牵绊的情况下去美国一趟。我的愿景似乎都很模糊，这种模糊却让我为之努力地时候多了一份轻松，或许这种模糊在我心中其实是很清晰的。
我很珍惜罗拔和阿朱这两个朋友，因为他们两个是我唯一能够聊人生理想爱情的朋友，阿朱更是我和罗拔的启蒙者，我今天就对罗拔说：“可能我两个就甘样一世嗲哇。”罗拔：“系啦。”这一句其实很感动，一辈子的死党，很难得，很幸运。
最后，记录今天干的两件大事，特地喝了一杯大杯的大口九，然后向海撒了一泡尿，美中不足，海今天退潮得厉害，海水去得太远，本来满怀着激情去撒这泡尿，去到却因为天黑和海水太远的问题，只能向着海滩撒尿，本来是想尿进海里面的。不过遗憾有所弥补的是我对着流经吴川的大江——鉴江，撒了两泡尿，尿在滚滚流动的江水，面对着广阔的江面，听着尿射在江水上的“索索”声，怎一个“爽”。
我和罗拔很癫，但是癫得很爽，因为曾经与人不一样的想过，与人不一样的做过，于是也与人不一样的好，而且会一直好下去。
最佳损友，其实最好至少有一个。
2011.2.12/2:15 am
迟归，很多原因。
妹妹也因为喝醉迟归，老爸发火，只好陪老爸出去找妹妹，免得家庭惨剧。
因为妹妹的搅局，我今天本来心情大好准备写日记的，现在心情难免有点郁闷，而且很累。
又和罗拔聊了很多，想到可能是大学最后一个假期可以如此聊天，于是聊得很晚，舍不得停下。
早点时候有阿德在，虽然都是好友，但是聊起来总会有一点顾忌，毕竟和阿德价值观和世界观上有点不一样，反而和罗拔比较相合，于是在送阿德回家后，我还和罗拔开着摩托车兜了好几圈，一直聊了很久，和阿德聊很浅，和罗拔聊则会很深。
聊到了爱情，人生。
在聊天中，我突然发现自己是个幸运者，似乎比我想象当中的要幸运。
很幸运，我表白过，和阿宁表白过。
很幸运，我被拒绝过，被阿宁拒绝。
很幸运，我在被拒绝后，还能和阿宁去看电影。
很幸运，我刻骨铭心和纯真的暗恋过一个女生，叫王阮玲。
更幸运，在前两天我约了王阮玲出来，一起走了六个小时，聊了六个小时。
罗拔虽然在拍拖，似乎他没有我幸运，因为对于他的刻骨铭心柯灼莲，他并没有做了应该做的事，他有遗憾。
我和罗拔对于人生的态度似乎在这个时候有了共鸣，那就是不留遗憾，每一件应该做的事我们都应该去做，免得对不住自己的生命，于是我做了以上的几件事。
古语说七十随心欲，其实七十才开始随心欲，似乎有点迟了，一个人到了七十岁，能做的几乎就剩下等死了。我们在年轻的时候，如果有放下包袱的可能，还是要随心欲。做应该做的事，做曾经想做的事，不留遗憾很重要。我一定要创一次业，一定要去西部一趟，一定要在没有中国牵绊的情况下去美国一趟。我的愿景似乎都很模糊，这种模糊却让我为之努力地时候多了一份轻松，或许这种模糊在我心中其实是很清晰的。
我很珍惜罗拔和阿朱这两个朋友，因为他们两个是我唯一能够聊人生理想爱情的朋友，阿朱更是我和罗拔的启蒙者，我今天就对罗拔说：“可能我两个就甘样一世嗲哇。”罗拔：“系啦。”这一句其实很感动，一辈子的死党，很难得，很幸运。
最后，记录今天干的两件大事，特地喝了一杯大杯的大口九，然后向海撒了一泡尿，美中不足，海今天退潮得厉害，海水去得太远，本来满怀着激情去撒这泡尿，去到却因为天黑和海水太远的问题，只能向着海滩撒尿，本来是想尿进海里面的。不过遗憾有所弥补的是我对着流经吴川的大江——鉴江，撒了两泡尿，尿在滚滚流动的江水，面对着广阔的江面，听着尿射在江水上的“索索”声，怎一个“爽”。
我和罗拔很癫，但是癫得很爽，因为曾经与人不一样的想过，与人不一样的做过，于是也与人不一样的好，而且会一直好下去。
最佳损友，其实最好至少有一个。
2011.2.12/2:15 am
2011年2月10日星期四
2011.2.10
2011.2.10/12:14 pm
约了王阮玲，从六区走到九区，从九区走到同德城，大塘边，大有岭，再走回来。
从六点一直走到十二点，也从六点一直聊到十二点，从小学二年级认识王阮玲一直到现在，绝对都没有今天说的话多，从小学说到初中高中大学，甚至还说到家里，没想到自己能够和王阮玲聊那么久，聊得那么深。小学五年（从二年级到六年级），几乎都是在自卑和仰望当中注视王阮玲，而她在自己心中就这样顺理成章的刻骨铭心。多年以后，那种感觉已经随岁月淡去，但是总会有那么一点浅浅的痕迹。
所以在再次见到王阮玲的时候，我约了她，作为孩童时代遗憾的一种弥补，遗憾虽然也是一种感动，但是人生苦短，何必留太多的遗憾。没想到，王阮玲还真的答应了我的邀约，还一路走了那么久。
这么长的一段路，说实话，我真的很想再进一步，很想去牵她的手，我也觉得就算我去牵她的手，她也不会拒绝，但是我还是抑制住了自己的渴望，毕竟这只是一次孩童时代遗憾的弥补，去得太深对大家都没有好处，于是再整个过程我很绅士，送她回家，然后再见。
真的，人生苦短，何必留太多遗憾，什么事没做的，现在就做了吧。
2011.2.10/12:30 pm
约了王阮玲，从六区走到九区，从九区走到同德城，大塘边，大有岭，再走回来。
从六点一直走到十二点，也从六点一直聊到十二点，从小学二年级认识王阮玲一直到现在，绝对都没有今天说的话多，从小学说到初中高中大学，甚至还说到家里，没想到自己能够和王阮玲聊那么久，聊得那么深。小学五年（从二年级到六年级），几乎都是在自卑和仰望当中注视王阮玲，而她在自己心中就这样顺理成章的刻骨铭心。多年以后，那种感觉已经随岁月淡去，但是总会有那么一点浅浅的痕迹。
所以在再次见到王阮玲的时候，我约了她，作为孩童时代遗憾的一种弥补，遗憾虽然也是一种感动，但是人生苦短，何必留太多的遗憾。没想到，王阮玲还真的答应了我的邀约，还一路走了那么久。
这么长的一段路，说实话，我真的很想再进一步，很想去牵她的手，我也觉得就算我去牵她的手，她也不会拒绝，但是我还是抑制住了自己的渴望，毕竟这只是一次孩童时代遗憾的弥补，去得太深对大家都没有好处，于是再整个过程我很绅士，送她回家，然后再见。
真的，人生苦短，何必留太多遗憾，什么事没做的，现在就做了吧。
2011.2.10/12:30 pm
2011年2月9日星期三
2011.2.9
2011.2.9/12:08 pm
很享受和阿朱罗拔聊天，前天聊的不够，今天又找了阿朱罗拔。
和阿朱罗拔一边走一边聊天或者一边吃东西一边聊天的时候，我总会觉得很惬意，很舒服。一直走，走很长，一直聊，聊很多，在走路聊天的同时有时候自己真的会放下这个社会给予自己的很多压力和束缚，仿佛世界只剩下我们三个，突然间可以有一种很旁观和清晰的情绪去看清楚这个世界和自己，一种难以言表的轻松——我就是我的感觉。
聊了很多，和阿朱聊天总会聊到一些和其他人聊不到的东西，对于社会和世界他总会有和别人不一样的感受和想法，这样的聊天会深刻一点，也会颤动一点。其实有时候和容宽也曾经有这样深入的聊天，但是却没有这一份平静和感动，和容宽的更加接近于争辩，总会以分歧结束谈话。和阿朱聊天我却喜欢作为一个聆听者，偶尔发表意见，多年以后，我还是保留着阿朱作为启蒙者的印象，直到现在，每一次聊天我都会接受到阿朱的启蒙。想起今天阿朱说的现在人的学习和娱乐的方式都以被动为主，少了古人缺乏工具的时候那种主动和自由，今晚在看google reader的时候突然间觉得google reader的rss对于自己能够舒服接受的信息量来说，的确是过于庞大，有时候真的是累，甚至都来不及去思考，这是一件很严重的事，至少对于我来说是，时间和精力不够用，自主性和自由性也被庞大的信息量给摧毁，或许我真的要减少一下信息量的摄入，而留下更多的时候去思考。
除了较为深入的话题，我们的聊天也会以回忆居多，回忆的确是一件不错的事，和老朋友在一起，总会想到曾经，那一份经历总会在多年以来一直聊起，一次又一次，却也一次又一次有所感动。总会聊起阿朱泡妞的威水史，我和罗拔的懵懂，甚至可以说是女生交流不能障碍。阿朱多次的情史，和林倩的，和阿芳的，和花姐的，还有阿朱的广州和深圳的女朋友，夸张但是有效的手法，阿朱的确是以泡妞为乐的人，享受的是泡妞的过程，这种境界我也只能膜拜。
自己一直缺乏追求和恋爱的经历，在阿朱看来，甚至在我看来也是充满着遗憾的，再在以后，很难再有这一种恋爱的感觉，再在以后，所有的恋爱都会掺杂了太多的生活。但是人生总是很难不留遗憾，总会有很多遗憾在困扰自己，总会有很多遗憾让自己后悔不已，但是或许这种遗憾也是一种感动的来源，只能自求慰解。
在和阿朱聊天的时候，我又看了一次自己，自己是什么人，我总会学很多东西，街舞，beatbox，rap，甚至是adobe这些多媒体编辑，ppt什么的，c++，c，java编程什么的，曾经还有一段时间学过德语（现在全忘了。。。），一切都以娱乐和打发时间为主，学得很多，有些深有些浅，一直保持着对于知识的索求欲望，我的兴趣和爱好变得很快，所以我需要学很多的东西，看很多的东西，听很多的东西，虽然我学很多，但是我并不喜欢与别人交流我所学的东西，我学街舞，但是我不喜欢跳给别人看，我喜欢自己写rap，但是也不喜欢rap给人听，我喜欢多媒体编辑，但是我也不喜欢为人家做，一切都很自我中心，很封闭，但是自得其乐。我一直想不明白自己为何会这样做，在今天和阿朱聊天之后，我突然间觉得自己好像找到了原因。我曾经很喜欢思考，想很多，为了填满自己的空间（时间上的和情感上的），但是以前有阿朱罗拔可以和我分享自己所想，上了大学之后我突然间失去了这两个交流的对象，思考开始发泄不出来，很压抑，很累，于是我开始从主动思考转化成被动接受，学很多东西，接受很多东西，开始看小说而不写，甚至钟情于更加快餐和无思考化的武侠小说之类的快餐小说，一旦没有了交流发泄的渠道，最好解决压抑的方式就是不思考，于是我学，我看，不想，不累。但是四年之后，不思考四年了，突然间觉得自己钝了，还真的有一点惶恐和害怕，害怕自己变成了14亿中的一个，人生短短几十年，如果还被同化，就自己来说，还真的有点悲，接受不了。其实四年下来，该看不该看的电影都看了，该读不该读的小说都读了，快餐文化我突然间觉得够了，还有猎命师和英雄志两部未完，我还是要停下来了，留多一点时间和空间给自己好好想一下。当然要学的还是要一直学下去，自娱自乐，保持新鲜的生活。
还在看张大春的城市暴力团，很跳跃的情节和很“怪”（找不出形容词）的文字，情节和文字都跟不上。可能是自己被快餐小说磨钝了的缘故吧。
在最后提一提噶个播放器，得一首歌，eminem的you are never over，最喜欢的歌之一，有兴趣的人可以按播放键放来听听。
2011.2.10/1:04 am
很享受和阿朱罗拔聊天，前天聊的不够，今天又找了阿朱罗拔。
和阿朱罗拔一边走一边聊天或者一边吃东西一边聊天的时候，我总会觉得很惬意，很舒服。一直走，走很长，一直聊，聊很多，在走路聊天的同时有时候自己真的会放下这个社会给予自己的很多压力和束缚，仿佛世界只剩下我们三个，突然间可以有一种很旁观和清晰的情绪去看清楚这个世界和自己，一种难以言表的轻松——我就是我的感觉。
聊了很多，和阿朱聊天总会聊到一些和其他人聊不到的东西，对于社会和世界他总会有和别人不一样的感受和想法，这样的聊天会深刻一点，也会颤动一点。其实有时候和容宽也曾经有这样深入的聊天，但是却没有这一份平静和感动，和容宽的更加接近于争辩，总会以分歧结束谈话。和阿朱聊天我却喜欢作为一个聆听者，偶尔发表意见，多年以后，我还是保留着阿朱作为启蒙者的印象，直到现在，每一次聊天我都会接受到阿朱的启蒙。想起今天阿朱说的现在人的学习和娱乐的方式都以被动为主，少了古人缺乏工具的时候那种主动和自由，今晚在看google reader的时候突然间觉得google reader的rss对于自己能够舒服接受的信息量来说，的确是过于庞大，有时候真的是累，甚至都来不及去思考，这是一件很严重的事，至少对于我来说是，时间和精力不够用，自主性和自由性也被庞大的信息量给摧毁，或许我真的要减少一下信息量的摄入，而留下更多的时候去思考。
除了较为深入的话题，我们的聊天也会以回忆居多，回忆的确是一件不错的事，和老朋友在一起，总会想到曾经，那一份经历总会在多年以来一直聊起，一次又一次，却也一次又一次有所感动。总会聊起阿朱泡妞的威水史，我和罗拔的懵懂，甚至可以说是女生交流不能障碍。阿朱多次的情史，和林倩的，和阿芳的，和花姐的，还有阿朱的广州和深圳的女朋友，夸张但是有效的手法，阿朱的确是以泡妞为乐的人，享受的是泡妞的过程，这种境界我也只能膜拜。
自己一直缺乏追求和恋爱的经历，在阿朱看来，甚至在我看来也是充满着遗憾的，再在以后，很难再有这一种恋爱的感觉，再在以后，所有的恋爱都会掺杂了太多的生活。但是人生总是很难不留遗憾，总会有很多遗憾在困扰自己，总会有很多遗憾让自己后悔不已，但是或许这种遗憾也是一种感动的来源，只能自求慰解。
在和阿朱聊天的时候，我又看了一次自己，自己是什么人，我总会学很多东西，街舞，beatbox，rap，甚至是adobe这些多媒体编辑，ppt什么的，c++，c，java编程什么的，曾经还有一段时间学过德语（现在全忘了。。。），一切都以娱乐和打发时间为主，学得很多，有些深有些浅，一直保持着对于知识的索求欲望，我的兴趣和爱好变得很快，所以我需要学很多的东西，看很多的东西，听很多的东西，虽然我学很多，但是我并不喜欢与别人交流我所学的东西，我学街舞，但是我不喜欢跳给别人看，我喜欢自己写rap，但是也不喜欢rap给人听，我喜欢多媒体编辑，但是我也不喜欢为人家做，一切都很自我中心，很封闭，但是自得其乐。我一直想不明白自己为何会这样做，在今天和阿朱聊天之后，我突然间觉得自己好像找到了原因。我曾经很喜欢思考，想很多，为了填满自己的空间（时间上的和情感上的），但是以前有阿朱罗拔可以和我分享自己所想，上了大学之后我突然间失去了这两个交流的对象，思考开始发泄不出来，很压抑，很累，于是我开始从主动思考转化成被动接受，学很多东西，接受很多东西，开始看小说而不写，甚至钟情于更加快餐和无思考化的武侠小说之类的快餐小说，一旦没有了交流发泄的渠道，最好解决压抑的方式就是不思考，于是我学，我看，不想，不累。但是四年之后，不思考四年了，突然间觉得自己钝了，还真的有一点惶恐和害怕，害怕自己变成了14亿中的一个，人生短短几十年，如果还被同化，就自己来说，还真的有点悲，接受不了。其实四年下来，该看不该看的电影都看了，该读不该读的小说都读了，快餐文化我突然间觉得够了，还有猎命师和英雄志两部未完，我还是要停下来了，留多一点时间和空间给自己好好想一下。当然要学的还是要一直学下去，自娱自乐，保持新鲜的生活。
还在看张大春的城市暴力团，很跳跃的情节和很“怪”（找不出形容词）的文字，情节和文字都跟不上。可能是自己被快餐小说磨钝了的缘故吧。
在最后提一提噶个播放器，得一首歌，eminem的you are never over，最喜欢的歌之一，有兴趣的人可以按播放键放来听听。
2011.2.10/1:04 am
2011年2月8日星期二
2011.2.8
2011.2.8/11:52 pm
两个聚会，都amazing。
高三聚会amazing因为林霞，高中的聚会一向都很懒对待，高中的同学也都半生不熟的，甚至唱k的半途还和雪峰去赶了雪峰大姐雪坤的场。但是今天有了林霞，曾经我和罗拔的话题女生，激动不已，一反常态问她要了电话，第一次这么近距离的接近林霞，甚至聊天，还握了手，不过这一切都很虚，一切都在我发了短信给林霞，她不回的时候结束，不过真的很crazy。
更加超crazy的是在我回家洗完澡准备睡觉的时候，陈涛来了电话，小学聚会，许多老同学，不过几乎都忘记了，就连组织的黄土荣也印象甚浅，除了李小玲，龙虾，大眼，王婉玲这几个女生，自己一定是从小学开始就已经开始懵懂了，要不怎么会这帮女生就记得那么清楚，本来在走的时候送一下王婉玲，曾经暗恋过的小女生，虽然已经再是当年的小骆柱，但是我还是想跟王婉玲聊两句，回味一下，可惜让阿sir这傻逼叫我载他去江心岛，立刻毁了，甚是遗憾。
曾经已成曾经，多年以后，物是人非，除了当年的心境隐约还在，感动隐约还在。
2011.2.8/12:08 pm
两个聚会，都amazing。
高三聚会amazing因为林霞，高中的聚会一向都很懒对待，高中的同学也都半生不熟的，甚至唱k的半途还和雪峰去赶了雪峰大姐雪坤的场。但是今天有了林霞，曾经我和罗拔的话题女生，激动不已，一反常态问她要了电话，第一次这么近距离的接近林霞，甚至聊天，还握了手，不过这一切都很虚，一切都在我发了短信给林霞，她不回的时候结束，不过真的很crazy。
更加超crazy的是在我回家洗完澡准备睡觉的时候，陈涛来了电话，小学聚会，许多老同学，不过几乎都忘记了，就连组织的黄土荣也印象甚浅，除了李小玲，龙虾，大眼，王婉玲这几个女生，自己一定是从小学开始就已经开始懵懂了，要不怎么会这帮女生就记得那么清楚，本来在走的时候送一下王婉玲，曾经暗恋过的小女生，虽然已经再是当年的小骆柱，但是我还是想跟王婉玲聊两句，回味一下，可惜让阿sir这傻逼叫我载他去江心岛，立刻毁了，甚是遗憾。
曾经已成曾经，多年以后，物是人非，除了当年的心境隐约还在，感动隐约还在。
2011.2.8/12:08 pm
2011年2月7日星期一
2011.2.7
2011.2.7/12:22 pm
和阿德，斌猪打了场足球，很不幸，又在同一个球场扭到了脚。见到日华，说实话，已经是客套较多，有些感情还是不可避免的淡化。
和阿朱，罗拔走了一天的路（罗拔中途和女朋友拍拍拖拖去了），从阿朱家走到旧城区，再从旧城区走回阿朱家，然后又和朱殷，柯灼莲走到同德城，去万里香喝了几杯奶，一百块就买了那么几杯奶和一小盘沙律，还有超差的服务态度和恶劣的环境，绝对不会再来这西餐厅第二次。走了一路，和阿朱聊了一路，总会聊很多，聊得很深，也很过瘾，这也是我喜欢找阿朱的原因，和阿朱聊天总会很深，很真，很有内容。不过都不一一记得，但是总会记得这种感觉。
罗拔女朋友刘晓杏竟然也是沿江小学的，这是唯一的新闻，因为我们的聊天总会缅怀和猜测，甚少新闻，只有陌生人加入了聊天的圈子，才会有一些这个圈子不曾出现过的新闻。
累，困，说的也够了。
2011.2.7/12:33 pm
和阿德，斌猪打了场足球，很不幸，又在同一个球场扭到了脚。见到日华，说实话，已经是客套较多，有些感情还是不可避免的淡化。
和阿朱，罗拔走了一天的路（罗拔中途和女朋友拍拍拖拖去了），从阿朱家走到旧城区，再从旧城区走回阿朱家，然后又和朱殷，柯灼莲走到同德城，去万里香喝了几杯奶，一百块就买了那么几杯奶和一小盘沙律，还有超差的服务态度和恶劣的环境，绝对不会再来这西餐厅第二次。走了一路，和阿朱聊了一路，总会聊很多，聊得很深，也很过瘾，这也是我喜欢找阿朱的原因，和阿朱聊天总会很深，很真，很有内容。不过都不一一记得，但是总会记得这种感觉。
罗拔女朋友刘晓杏竟然也是沿江小学的，这是唯一的新闻，因为我们的聊天总会缅怀和猜测，甚少新闻，只有陌生人加入了聊天的圈子，才会有一些这个圈子不曾出现过的新闻。
累，困，说的也够了。
2011.2.7/12:33 pm
2011年2月5日星期六
2011.2.5
2011.2.6/7:49 am
昨晚夜归，诸多不便，于今天补录，但求简短。
怕老妈晕车，只好陪老妈坐车上茂名，昨晚十点半左右才到家，赶去聚会，初三一基本上都已经散场。主要是回应上一篇“聚会，阿X ” 的话题，还是见到了阿X，去迟了，没聊上，其实就算去得早估计也不会聊上，看得出来，她刻意回避我了，其实或许我不应该在博客上写什么关于阿X的东西，因为每一次见面说话和思念都会刻骨铭心，估计自己都不会有遗忘的时候，操，自己太他妈矫情了，刹住。
赶了一个散场的场，只好去阿东家补下半场，和罗拔，阿东，阿德，振儒，阿铁，欧永龙，口水涛，看球（阿森纳被惊天逆转，比戏还好看），喝酒（喝的是葡萄酒，集体装逼），聊天，初中一大帮傻逼聚在一起除了初中的屎事基本上都没有其他可以聊的事，初中根本就是他妈的我的人生污点，当时候刚刚上初中，才他妈十一岁，什么事都不懂，还不穿底裤（昨晚就被拿出来说，悲剧），污点的东西就不说太多，免得身败名裂，这些我不记得，那帮初中傻逼还是会记得，人生啊。。。。挺好
2011.2.6/8:04 am
昨晚夜归，诸多不便，于今天补录，但求简短。
怕老妈晕车，只好陪老妈坐车上茂名，昨晚十点半左右才到家，赶去聚会，初三一基本上都已经散场。主要是回应上一篇“聚会，阿X ” 的话题，还是见到了阿X，去迟了，没聊上，其实就算去得早估计也不会聊上，看得出来，她刻意回避我了，其实或许我不应该在博客上写什么关于阿X的东西，因为每一次见面说话和思念都会刻骨铭心，估计自己都不会有遗忘的时候，操，自己太他妈矫情了，刹住。
赶了一个散场的场，只好去阿东家补下半场，和罗拔，阿东，阿德，振儒，阿铁，欧永龙，口水涛，看球（阿森纳被惊天逆转，比戏还好看），喝酒（喝的是葡萄酒，集体装逼），聊天，初中一大帮傻逼聚在一起除了初中的屎事基本上都没有其他可以聊的事，初中根本就是他妈的我的人生污点，当时候刚刚上初中，才他妈十一岁，什么事都不懂，还不穿底裤（昨晚就被拿出来说，悲剧），污点的东西就不说太多，免得身败名裂，这些我不记得，那帮初中傻逼还是会记得，人生啊。。。。挺好
2011.2.6/8:04 am
2011年2月4日星期五
2011.2.4
2011.2.4/11:04 pm
年初二，外家拜年。
见到阿婆的蹒跚单薄的身子，浑浊的眼球，眼睛竟然已经看不清楚我是谁了，这时候我竟然忍不住自己的眼泪，好久没有流过一滴泪了，但是今天见到婆婆竟然落泪，不止一次，连我自己都有些惊讶，我竟然也有如此多愁善感的时候，不知道是不是出于对婆婆的感情，我不知道，我唯一确定的是我落泪了，心酸，出乎意料的心酸，很久没有过这种心酸，很珍贵，所以记录下来。
还是习惯性的看手机，希望收到什么短信，今天我考虑了很久这种习惯的原因，一切源于自己的手机太无聊，只能发短信，这也是我在最空虚空闲的时候会习惯性看手机期待短信的行为的唯一解释，网络对于自己很重要，我要忘记很多空虚。
明天聚会，阿X。
今天少说少说。。。
2011.2.4/11:14 pm
年初二，外家拜年。
见到阿婆的蹒跚单薄的身子，浑浊的眼球，眼睛竟然已经看不清楚我是谁了，这时候我竟然忍不住自己的眼泪，好久没有流过一滴泪了，但是今天见到婆婆竟然落泪，不止一次，连我自己都有些惊讶，我竟然也有如此多愁善感的时候，不知道是不是出于对婆婆的感情，我不知道，我唯一确定的是我落泪了，心酸，出乎意料的心酸，很久没有过这种心酸，很珍贵，所以记录下来。
还是习惯性的看手机，希望收到什么短信，今天我考虑了很久这种习惯的原因，一切源于自己的手机太无聊，只能发短信，这也是我在最空虚空闲的时候会习惯性看手机期待短信的行为的唯一解释，网络对于自己很重要，我要忘记很多空虚。
明天聚会，阿X。
今天少说少说。。。
2011.2.4/11:14 pm
2011年2月3日星期四
2011.2.3
2011.2.3/11:42 pm
早上陪老妈逛完街之后，在华天叔家累了一天，打打牌，站站，坐坐，吃吃，期间还一家人（其实是几家人还有华天和华新叔一家）去了吉兆湾转了一圈，说实话，我也不知道去那里转一圈的意义何在，反正回到家几乎累趴，困啊，连澡也不想洗，只想快点写完睡觉。
今天早上，连一小段代码都没写完（学习c++过程中），就被老妈叫去和她逛街，只要是老妈叫到，我总会和老妈去逛街，虽然我个人真的不甚喜欢和老妈去逛街（还是沃尔玛。。。），但是我却觉得这是我满足老妈子的一种最简单也是我仅仅能够做到的东西，我并不善于表达自己的感情，我从来都不会送老妈什么东西，也不会说什么话去关心老妈，也许我想，也许我并不想，反正我就从来没有如此去做过，我做的最多的，就是听话，自己其实在这个时候就跟个垃圾裙角仔差不多，但是老妈却似乎乐于接受我这种畸形的行为，于是我也不亦乐乎（其实是不亦X乎，并没有乐），很好，很满意。
和弟哥也聊了一些，却都不在重点，虽然我也是大四的学生，但是跟在社会打滚多年的弟哥聊起来也是有一句每一句，似乎很有point，其实什么都没有。
对于短信今天却反常的敏感，似乎我在等什么短信，想等着什么并没有在这个时候遗忘自己的人，说实话我也不知道到在等什么，反正就是在等，在留意，这个感觉很虚，说不出来，不可避免会带来压抑，淡淡的压抑。
总想在人面前说一下自己的雄心壮志，想在未来干出什么，自己在做什么准备，但是却很小心，总会在人前保持缄默和自己傻逼幼稚的形象，那些雄心壮志什么的只对自己说，不过我觉得已经够了，很多东西你要对人说的时候只能是你已经做到了的时候。
海贼王今天又出了新的连载，等写完这个就去看，然后睡觉。
2011.2.3/12:02 pm
早上陪老妈逛完街之后，在华天叔家累了一天，打打牌，站站，坐坐，吃吃，期间还一家人（其实是几家人还有华天和华新叔一家）去了吉兆湾转了一圈，说实话，我也不知道去那里转一圈的意义何在，反正回到家几乎累趴，困啊，连澡也不想洗，只想快点写完睡觉。
今天早上，连一小段代码都没写完（学习c++过程中），就被老妈叫去和她逛街，只要是老妈叫到，我总会和老妈去逛街，虽然我个人真的不甚喜欢和老妈去逛街（还是沃尔玛。。。），但是我却觉得这是我满足老妈子的一种最简单也是我仅仅能够做到的东西，我并不善于表达自己的感情，我从来都不会送老妈什么东西，也不会说什么话去关心老妈，也许我想，也许我并不想，反正我就从来没有如此去做过，我做的最多的，就是听话，自己其实在这个时候就跟个垃圾裙角仔差不多，但是老妈却似乎乐于接受我这种畸形的行为，于是我也不亦乐乎（其实是不亦X乎，并没有乐），很好，很满意。
和弟哥也聊了一些，却都不在重点，虽然我也是大四的学生，但是跟在社会打滚多年的弟哥聊起来也是有一句每一句，似乎很有point，其实什么都没有。
对于短信今天却反常的敏感，似乎我在等什么短信，想等着什么并没有在这个时候遗忘自己的人，说实话我也不知道到在等什么，反正就是在等，在留意，这个感觉很虚，说不出来，不可避免会带来压抑，淡淡的压抑。
总想在人面前说一下自己的雄心壮志，想在未来干出什么，自己在做什么准备，但是却很小心，总会在人前保持缄默和自己傻逼幼稚的形象，那些雄心壮志什么的只对自己说，不过我觉得已经够了，很多东西你要对人说的时候只能是你已经做到了的时候。
海贼王今天又出了新的连载，等写完这个就去看，然后睡觉。
2011.2.3/12:02 pm
2011年2月2日星期三
2011.2.2
2011.2.2/12:02 pm
已经是凌晨十二点了，在严格意义上的2月3号敲下了2月2号的日记。
在差点忘记是除夕的今天，挂年红，买盆桔，拜神，吃饭，睡觉，上网，搞卫生，冲凉，体春晚，收到各种群发短信，回复一些不群发的短信，写日记，一天的事，却依然充斥着家庭矛盾，老爸老妈一样争端不断，在一个人对某些已经麻木了的东西很难再去着墨（不过我很奇怪，在一个这样极端充斥着家庭矛盾的家庭，竟然没有家变和家暴的发生，这是怎么样的一种承受能力啊，这一点我对我们家真是佩服的，这是何等的能力啊！！！），对于这件事，我也一样。本来以为在搞完了一晚上的卫生（有哪个家庭在年三十晚上还要搞一晚上的卫生的？！只有我家能够有这种事），会过一个超级畸形的年晚，却意料之外的看了一小段时间的春晚，总算不太畸形，虽然春晚不怎么样，挑战我下限的林志玲，各种托的董卿，顶不顺的蔡明，还算好的冯巩和越来越差的赵本山，老爸还在整晚的发短信，一句话不出，也没有很多糖果，瓜米，水果等，但总比除夕夜在看国王的演讲要强。说起来，这也只是畸形和更加畸形的区别而已。
烟花在窗外噼里啪啦的响，本来还想矫情一下，但是困啊。。。。。
凌晨两点多似乎有Honeycomb 3.0系统的展示会什么的，不过不可能去看啦，google和bing也互掐的不亦乐乎，和google可以给的16TB夸张的存储容量，不过很贵就是啦。
今天没有c++，这个真的是一个长远的事情，依然google reader，这似乎都是为了未来的某一时间点。
看了叶璇的短片人有三急，不过没什么感觉就是了。
依然去查有什么片可以看，不过没有，big bang，好汉两个半，老爸老妈的浪漫史也依然没有出。
还有各种超级杯的宣传片，摩托罗拉的，变形金刚的，功夫熊猫的，真是一个神奇的体育赛事。
四大名捕看完了，本来想看蜀山，不过太玄乎，于是今天开始城邦暴力团。
国王的演讲看了n天还在看。
失控也还在看，看的时间长到我都不好意思了。
想用的chrome一直在崩溃。
发春，看片，打飞机什么的也在继续，不过今天没有啦。。。。
还有很多很多自己一天中忘记的事。。。。
以及自己一直都在变态。。。心理变态，生理变态。。
祝自己新的一年更变态吧。。。。
2011.2.2/12:40 pm
已经是凌晨十二点了，在严格意义上的2月3号敲下了2月2号的日记。
在差点忘记是除夕的今天，挂年红，买盆桔，拜神，吃饭，睡觉，上网，搞卫生，冲凉，体春晚，收到各种群发短信，回复一些不群发的短信，写日记，一天的事，却依然充斥着家庭矛盾，老爸老妈一样争端不断，在一个人对某些已经麻木了的东西很难再去着墨（不过我很奇怪，在一个这样极端充斥着家庭矛盾的家庭，竟然没有家变和家暴的发生，这是怎么样的一种承受能力啊，这一点我对我们家真是佩服的，这是何等的能力啊！！！），对于这件事，我也一样。本来以为在搞完了一晚上的卫生（有哪个家庭在年三十晚上还要搞一晚上的卫生的？！只有我家能够有这种事），会过一个超级畸形的年晚，却意料之外的看了一小段时间的春晚，总算不太畸形，虽然春晚不怎么样，挑战我下限的林志玲，各种托的董卿，顶不顺的蔡明，还算好的冯巩和越来越差的赵本山，老爸还在整晚的发短信，一句话不出，也没有很多糖果，瓜米，水果等，但总比除夕夜在看国王的演讲要强。说起来，这也只是畸形和更加畸形的区别而已。
烟花在窗外噼里啪啦的响，本来还想矫情一下，但是困啊。。。。。
凌晨两点多似乎有Honeycomb 3.0系统的展示会什么的，不过不可能去看啦，google和bing也互掐的不亦乐乎，和google可以给的16TB夸张的存储容量，不过很贵就是啦。
今天没有c++，这个真的是一个长远的事情，依然google reader，这似乎都是为了未来的某一时间点。
看了叶璇的短片人有三急，不过没什么感觉就是了。
依然去查有什么片可以看，不过没有，big bang，好汉两个半，老爸老妈的浪漫史也依然没有出。
还有各种超级杯的宣传片，摩托罗拉的，变形金刚的，功夫熊猫的，真是一个神奇的体育赛事。
四大名捕看完了，本来想看蜀山，不过太玄乎，于是今天开始城邦暴力团。
国王的演讲看了n天还在看。
失控也还在看，看的时间长到我都不好意思了。
想用的chrome一直在崩溃。
发春，看片，打飞机什么的也在继续，不过今天没有啦。。。。
还有很多很多自己一天中忘记的事。。。。
以及自己一直都在变态。。。心理变态，生理变态。。
祝自己新的一年更变态吧。。。。
2011.2.2/12:40 pm
2011年2月1日星期二
2011.2.1
2011.2.1/7:40 pm
今天写日记的时间貌似有点早，可是，累啊，困啊，我怕再迟一点就没有精力写了。
果然不出所料，昨晚的预测还是实现了，老爸老妈果然爆发了，不过爆发的过程“有趣”（不过这个有趣就有点那个啦！），虽然结果就悲催了点，老妈眼泪汪汪的一路回了老家，可能是压抑过度，还晕了车。觉得还是着墨于爆发的过程。
老妈：早知自己开摩托车车回去好嗲，想几时去就去，想几时走就走！！
老爸：刚下都未迟在呐，刚下都可以下车在。
老妈：。。。。。。（哽咽，抽泣，一直等到老爸下车加油）骆柱，你体距刚下都无置在你（指老妈自己）嗲，反正车位都满嗲。。。
然后我无语，多年以前，对于这种情况，我会费尽心思去解释老爸这句话的内在意思，甚至追溯以往，但是多年后的现在我知道我最好就是shut up，keep silent。
因为我知道老妈的回答在老妈说出第一句话之前就已经想好的了。
如果老爸的回答是“又自己开摩托车回去？！罗来辛苦吗，未辛苦过系嘛”这种意思的时候，老妈会很生气“都无晒自由，比束缚到，见到你老豆就想呕嗲（因为通常对我讲）”
如果老爸的回答是不回答的时候，老妈也会对我说“你老豆依家变态噶嗲哇，当你无到噶嗲哇，日间诈哑扮聋”
每一次都是对我说，给冷眼给老爸看，对于这个接受批评的角色我已经习惯得不得了了，扮演好这个角色的最重要一点就是保持沉默，我自问做得很好，也很淡定。
有时候我会在想，老妈真是女人啊，无论你怎么说怎么做他都有让你错的理由，这真是女人的天才啊。
精彩还在继续，不得不佩服我老妈，这边还在掉眼泪，骂人，那边一回到老家，笑脸就出来了，这就是中国人的世故啊！！！演员还要入戏，老妈子心里都还没有入戏，那边就演出来了，还演得像真的一样，以前我会心痛老妈这样子做人辛苦，现在看多了麻木了也就只有“！”了。
其实我老妈子就是一个中国女人。
除了老妈，想说一下的还有爷爷，八十高龄，还厨房进厨房出，为了给儿子孙子做一顿饭，一大早走几公里去买鸡买鸭，还是为了儿子孙子做一顿饭，爷爷这个老人做得也太过辛苦了，虽然儿子都在镇上住，但是他老人家一直都是在家农村，起早摸黑，糊弄家里的几块田，不是为了卖钱，只不过为了儿子孙子能够吃一下家里的香蕉和山薯（淮山），虽然真的不太好吃，毕竟还是老人家的心意，有时候爷爷也会做一下“累堆”，“田艾at ”，也是为了儿子孙子有吃。虽然这两年在上边住，也是为了照顾孙子。这样一个老人，辛苦了，一辈子都在辛苦。我文笔太差，外人看了这段文字没什么感觉，但是我想我有一天重看，还是会觉得心酸，但是我却没有多少感激，你可以说我天性凉薄什么也好，我跟我的爷爷其实没有多少交集。我爷爷没有带过我，我是婆婆和老妈带大的。我爷爷也不疼我，他疼长孙，虽然我也不是很爱他，有很深的感情，但是我会心疼他。说起来很讽刺，我对于我爷爷的感情，其实就止于心酸。反正就那么畸形，ｆｕｃｋ。
其实我爷爷就是一个守着老家的孤独老人。
还有一些要交待，托雷斯来了切尔西。。和今天早上弄的一段代码也发上来（有够无聊的），和睡觉之前要看完国王的演讲。。。
class fuck
{
public:
void set_times(int t)
{
if(t>0&&t<100)
{
times=t;
}
else
{
cout<<"请将set函数的参数设置为一个大于0而小于100的数字，否则默认返回0\n";
times=0;
}
}
int show(){return times;}//建议用公有函数访问数据成员，使得赋值与读取分开
private:
int times;
};
fuck Bill;
Bill.set_times(10);
cout<<"比尔叼的次数为："<<Bill.show()<<"\n";
fuck Ronal;
Ronal.set_times(120);
cout<<"罗纳叼的次数为："<<Ronal.show()<<"\n";
fuck Dell;
Dell.set_times(80);
cout<<"戴尔叼的次数为："<<Dell.show()<<"\n";
2011.2.1/8:28 pm
今天写日记的时间貌似有点早，可是，累啊，困啊，我怕再迟一点就没有精力写了。
果然不出所料，昨晚的预测还是实现了，老爸老妈果然爆发了，不过爆发的过程“有趣”（不过这个有趣就有点那个啦！），虽然结果就悲催了点，老妈眼泪汪汪的一路回了老家，可能是压抑过度，还晕了车。觉得还是着墨于爆发的过程。
老妈：早知自己开摩托车车回去好嗲，想几时去就去，想几时走就走！！
老爸：刚下都未迟在呐，刚下都可以下车在。
老妈：。。。。。。（哽咽，抽泣，一直等到老爸下车加油）骆柱，你体距刚下都无置在你（指老妈自己）嗲，反正车位都满嗲。。。
然后我无语，多年以前，对于这种情况，我会费尽心思去解释老爸这句话的内在意思，甚至追溯以往，但是多年后的现在我知道我最好就是shut up，keep silent。
因为我知道老妈的回答在老妈说出第一句话之前就已经想好的了。
如果老爸的回答是“又自己开摩托车回去？！罗来辛苦吗，未辛苦过系嘛”这种意思的时候，老妈会很生气“都无晒自由，比束缚到，见到你老豆就想呕嗲（因为通常对我讲）”
如果老爸的回答是不回答的时候，老妈也会对我说“你老豆依家变态噶嗲哇，当你无到噶嗲哇，日间诈哑扮聋”
每一次都是对我说，给冷眼给老爸看，对于这个接受批评的角色我已经习惯得不得了了，扮演好这个角色的最重要一点就是保持沉默，我自问做得很好，也很淡定。
有时候我会在想，老妈真是女人啊，无论你怎么说怎么做他都有让你错的理由，这真是女人的天才啊。
精彩还在继续，不得不佩服我老妈，这边还在掉眼泪，骂人，那边一回到老家，笑脸就出来了，这就是中国人的世故啊！！！演员还要入戏，老妈子心里都还没有入戏，那边就演出来了，还演得像真的一样，以前我会心痛老妈这样子做人辛苦，现在看多了麻木了也就只有“！”了。
其实我老妈子就是一个中国女人。
除了老妈，想说一下的还有爷爷，八十高龄，还厨房进厨房出，为了给儿子孙子做一顿饭，一大早走几公里去买鸡买鸭，还是为了儿子孙子做一顿饭，爷爷这个老人做得也太过辛苦了，虽然儿子都在镇上住，但是他老人家一直都是在家农村，起早摸黑，糊弄家里的几块田，不是为了卖钱，只不过为了儿子孙子能够吃一下家里的香蕉和山薯（淮山），虽然真的不太好吃，毕竟还是老人家的心意，有时候爷爷也会做一下“累堆”，“田艾at ”，也是为了儿子孙子有吃。虽然这两年在上边住，也是为了照顾孙子。这样一个老人，辛苦了，一辈子都在辛苦。我文笔太差，外人看了这段文字没什么感觉，但是我想我有一天重看，还是会觉得心酸，但是我却没有多少感激，你可以说我天性凉薄什么也好，我跟我的爷爷其实没有多少交集。我爷爷没有带过我，我是婆婆和老妈带大的。我爷爷也不疼我，他疼长孙，虽然我也不是很爱他，有很深的感情，但是我会心疼他。说起来很讽刺，我对于我爷爷的感情，其实就止于心酸。反正就那么畸形，ｆｕｃｋ。
其实我爷爷就是一个守着老家的孤独老人。
还有一些要交待，托雷斯来了切尔西。。和今天早上弄的一段代码也发上来（有够无聊的），和睡觉之前要看完国王的演讲。。。
class fuck
{
public:
void set_times(int t)
{
if(t>0&&t<100)
{
times=t;
}
else
{
cout<<"请将set函数的参数设置为一个大于0而小于100的数字，否则默认返回0\n";
times=0;
}
}
int show(){return times;}//建议用公有函数访问数据成员，使得赋值与读取分开
private:
int times;
};
fuck Bill;
Bill.set_times(10);
cout<<"比尔叼的次数为："<<Bill.show()<<"\n";
fuck Ronal;
Ronal.set_times(120);
cout<<"罗纳叼的次数为："<<Ronal.show()<<"\n";
fuck Dell;
Dell.set_times(80);
cout<<"戴尔叼的次数为："<<Dell.show()<<"\n";
2011.2.1/8:28 pm
2011年1月31日星期一
2011.1.31
2011.1.31/11:12
不知道是怎么开始，自己怀念起过往写自己日记的时候，也忘记了自己是什么时候开始停止写日记的习惯，不过在自己的记忆当中，似乎是太累了。于是看小说代替了写日记的习惯，睡觉之前的习惯。（自己的文字当中相当多的“自己”，我一想到这个，就不禁冷笑一下，自己似乎挺个人中心的）
我想回忆起以前的自己曾经做过一些什么事，看过什么电影，听过什么音乐，看过什么小说，看过什么有趣的文章，视频，自己曾经的想法，却很难回忆起，无论自己如何去努力，都只有一些零星的片段，自己在世界上的痕迹竟然连自己都不知道，多么可怕，于是我决定重新开始写日记的习惯，以前是笔和日记本，现在是键盘和blogger，我想留下一些痕迹可以让未来的自己去回忆。
我开始想“用哪一个的blog来记录自己比较好”，google的blog，于是我就用了这个blogger，起名“record of drooloo's life”，大家都知道是什么意思的啦，很直接。不过上这个blogger很困难，可能是因为墙内的原因，链接的时候出奇的慢，搞了一晚上，连个头像和个人资料和版面都没搞好，只能算了，写自己的第一篇blogger的blog算了，以后再搞那些吧。
可能今天这么冲动的想记录下自己痕迹的导火索，很无厘头的，可能是家里面的家庭矛盾的升级导致自己的心情压抑，进而引起了自己的无动机性行为，其实就跟性冲动差不多，就那么来了。
越近过年，家里的家庭矛盾就越激化，这在我们家已经是二十年之久的规律性，似乎今天老妈子的心理压抑到了极限，老爸今天又喝醉回来，明天还要回老家，没错，回老家总会成为我家的家庭矛盾的催化剂，他妈的，我家真是有够畸形的啦。多少年来，还记得小孩子的时候，每当过年，家庭矛盾激化，自己心惊胆颤，小心翼翼做人，维护和父母的平衡，自己真他妈够病态的，总是怕老爸老妈离婚，直到今天，我才突然开窍，多年来我小心维护老爸老妈的关系错的真他妈厉害，我突然间觉得，其实老爸老妈在七年之痒之前就应该离的了。多年前，当老爸老妈激情不再的时候，其实应该趁大家还不算太老，还有重新选择的小小资本，为什么不分开，给彼此一个重新选择的机会，然而还要熬死熬活的，熬得半死不活，又熬了十几年，除了熬出压抑，在我看来并没有熬出什么个东西来，却在十几年后，虽然压抑巨大，却老了，想离似乎迟了点，只能又一直压力下去，这个不是他妈的一辈子都在自虐，而这两人两辈子的自虐未来，似乎是自己的不开窍导致的，一想到这个，我他妈的已经变态了。想了半天，我能够想的就是“早离早好，早死早超生”，连我都对自己无语了。
不说这个了，流水账一下，今天c++的类搞到我有点晕，依然微博和google reader，窝在家，看的小说还是四大名捕，国王的演技看了一半，可能是自己太压抑了，傻掉。。
2011.1.31/11:41
不知道是怎么开始，自己怀念起过往写自己日记的时候，也忘记了自己是什么时候开始停止写日记的习惯，不过在自己的记忆当中，似乎是太累了。于是看小说代替了写日记的习惯，睡觉之前的习惯。（自己的文字当中相当多的“自己”，我一想到这个，就不禁冷笑一下，自己似乎挺个人中心的）
我想回忆起以前的自己曾经做过一些什么事，看过什么电影，听过什么音乐，看过什么小说，看过什么有趣的文章，视频，自己曾经的想法，却很难回忆起，无论自己如何去努力，都只有一些零星的片段，自己在世界上的痕迹竟然连自己都不知道，多么可怕，于是我决定重新开始写日记的习惯，以前是笔和日记本，现在是键盘和blogger，我想留下一些痕迹可以让未来的自己去回忆。
我开始想“用哪一个的blog来记录自己比较好”，google的blog，于是我就用了这个blogger，起名“record of drooloo's life”，大家都知道是什么意思的啦，很直接。不过上这个blogger很困难，可能是因为墙内的原因，链接的时候出奇的慢，搞了一晚上，连个头像和个人资料和版面都没搞好，只能算了，写自己的第一篇blogger的blog算了，以后再搞那些吧。
可能今天这么冲动的想记录下自己痕迹的导火索，很无厘头的，可能是家里面的家庭矛盾的升级导致自己的心情压抑，进而引起了自己的无动机性行为，其实就跟性冲动差不多，就那么来了。
越近过年，家里的家庭矛盾就越激化，这在我们家已经是二十年之久的规律性，似乎今天老妈子的心理压抑到了极限，老爸今天又喝醉回来，明天还要回老家，没错，回老家总会成为我家的家庭矛盾的催化剂，他妈的，我家真是有够畸形的啦。多少年来，还记得小孩子的时候，每当过年，家庭矛盾激化，自己心惊胆颤，小心翼翼做人，维护和父母的平衡，自己真他妈够病态的，总是怕老爸老妈离婚，直到今天，我才突然开窍，多年来我小心维护老爸老妈的关系错的真他妈厉害，我突然间觉得，其实老爸老妈在七年之痒之前就应该离的了。多年前，当老爸老妈激情不再的时候，其实应该趁大家还不算太老，还有重新选择的小小资本，为什么不分开，给彼此一个重新选择的机会，然而还要熬死熬活的，熬得半死不活，又熬了十几年，除了熬出压抑，在我看来并没有熬出什么个东西来，却在十几年后，虽然压抑巨大，却老了，想离似乎迟了点，只能又一直压力下去，这个不是他妈的一辈子都在自虐，而这两人两辈子的自虐未来，似乎是自己的不开窍导致的，一想到这个，我他妈的已经变态了。想了半天，我能够想的就是“早离早好，早死早超生”，连我都对自己无语了。
不说这个了，流水账一下，今天c++的类搞到我有点晕，依然微博和google reader，窝在家，看的小说还是四大名捕，国王的演技看了一半，可能是自己太压抑了，傻掉。。
2011.1.31/11:41
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