2011.2.28/23:25
有这样一个世界，里面有狗和猫，不过那些狗都以为自己是猫，喵喵叫，抓老鼠，还以为自己喜欢吃鱼。不过有一只猫，它总是不觉得鱼有很好吃，在和其他猫比赛抓老鼠的时候也从来没有赢过，于是它开始觉得疑惑。然后有一天，这只“猫”突然吃了骨头，发现骨头比鱼好吃，然后再有一天，它也开始“汪汪”叫，不过它却很害怕，因为周围全是“喵喵”叫的“猫”，也没有不喜欢吃鱼的“猫”，它不敢在大家面前啃骨头，也不敢在大家面前“汪汪”叫，当嘴馋和喉咙痒的时候，它就会到一个一般猫不会去的地方（那地方没有老鼠也没有鱼，只有骨头）去啃骨头和大叫，它原本是躲起来啃骨头和“汪汪叫”，不被任何“猫”发现，不过它好像渐渐发现这个地方好像很少“猫”会到来，因为既没有鱼也没有老鼠，于是它就不再躲起来，开始在这个地方公开的叫，公开的啃骨头，因为它相信这个世界不止它一只狗（在它的概念中其实是喜欢啃骨头和“汪汪”叫的猫），他们也会到这个地方来，它对自己有所公开，因为它想找到另一个狗，一只可以一起“汪汪”叫和啃骨头的狗，不过当它真的在这些这个地方开始肆无忌惮的“汪汪”叫和啃骨头的时候，就发现其实这个地方真的很多猫，那些真的和装的，就连很多它曾经看过它们“汪汪”叫和啃骨头的猫，也开始指着它，耻笑“你看那只猫，多搞笑，在装什么狗，学人家啃骨头，还‘汪汪’叫”，还跑回去告诉所有的“猫”，让所有的“猫”去耻笑它。对于这一切，狗在一开始很不习惯，他甚至去解释自己为什么去啃骨头和“汪汪”叫，试图再次融入这个“猫”的群体，然而这些猫似乎还是很以此为乐，不论他如何解释和掩饰，猫还是不断去重复重复，猫的不断重复，却开始让这只狗疑惑，因为猫说的事是真的，并不是假的，不过他们总是把自己看成一个“猫”，狗开始想，自己是不是真的不是猫，而是狗，所以才啃骨头和“汪汪”叫。不过这个世界的骨头好像并不能养活它，所以它还是必须去抓老鼠吃，它还是只好装着自己是猫，想申请进入一些可以一起抓老鼠的猫的组织，想从里面分到一些老鼠肉，养活自己，不过因为它的抓老鼠能力的确太低，一些抓老鼠组织也总是拒绝它的加入。于是它还开始请教一些老猫，怎么去抓老鼠，不过它并没有猫的肉垫和爪子，无论老猫怎么说，它总是抓不到很多老鼠，于是它在猫里面就成了不折不扣的笨猫，一只饿的发慌的笨猫。不过就算它已经饿的发慌，它还是没有忘记自己是一只狗，也总有一个梦想，能够去到狗的世界，至少也让这些猫知道，自己真的是一只狗。
2011.3.1/0:12
2011年2月26日星期六
2011.2.26
2011.2.26/23:27
昨天的矛盾一直都没有做过思考，本来已经想着今天的blog会很不一样，不过矛盾不会在没有尝试解决而自动消失，不知道是什么原因，最近似乎又回到了很久以前那种状态，其实在刚回学校的那天就有了这种感觉，并且在当天好像也有所记录，最近以来，醒来，做ppt简历，睡觉，再醒来，c＋＋，吃饭，然后不知道怎么过的晚上，似乎又回到了一种规律的怪圈，而且这些规律的怪圈总会让我感觉到现实，真的很清晰，清晰到了压抑的程度，其实生活总在最规律的时候最容易看清楚， 但是是什么样的清楚，是自己想要的清楚？似乎只是一种让自己产生压抑和迷茫的清楚，如同前方荆棘的现实，只是使自己产生了犹豫，停滞不前，然后那种现实是真的现实还是假象，我们已经没有勇气向前走，找出真相，或许我们只是需要看不见前方的荆棘，然后一直走下去，就算会痛。规律的这种清晰性，正是我所抗拒却又真切感受到的，于是我需要变化的生活来麻醉自己，然后向前走。
王朔的过把瘾就死只不过说了一对小夫妻的矛盾生活，很真实，甚至有了代入感，对于这种题材有代入感是很奇怪的一件事，甚至也是使我产生写与记录的矛盾的缘由，还没看完，不记录，也不发表评论，和自己还没看完的电影一样。
2011.2.26/23:56
昨天的矛盾一直都没有做过思考，本来已经想着今天的blog会很不一样，不过矛盾不会在没有尝试解决而自动消失，不知道是什么原因，最近似乎又回到了很久以前那种状态，其实在刚回学校的那天就有了这种感觉，并且在当天好像也有所记录，最近以来，醒来，做ppt简历，睡觉，再醒来，c＋＋，吃饭，然后不知道怎么过的晚上，似乎又回到了一种规律的怪圈，而且这些规律的怪圈总会让我感觉到现实，真的很清晰，清晰到了压抑的程度，其实生活总在最规律的时候最容易看清楚， 但是是什么样的清楚，是自己想要的清楚？似乎只是一种让自己产生压抑和迷茫的清楚，如同前方荆棘的现实，只是使自己产生了犹豫，停滞不前，然后那种现实是真的现实还是假象，我们已经没有勇气向前走，找出真相，或许我们只是需要看不见前方的荆棘，然后一直走下去，就算会痛。规律的这种清晰性，正是我所抗拒却又真切感受到的，于是我需要变化的生活来麻醉自己，然后向前走。
王朔的过把瘾就死只不过说了一对小夫妻的矛盾生活，很真实，甚至有了代入感，对于这种题材有代入感是很奇怪的一件事，甚至也是使我产生写与记录的矛盾的缘由，还没看完，不记录，也不发表评论，和自己还没看完的电影一样。
2011.2.26/23:56
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2011年2月25日星期五
2011年2月24日星期四
2011.2.24
2011.2.24/22:29
阿滔继续围观本色，一切都成了装逼。
其实很简单的事，本来就是一个产品好用，然后我就用了，对于google也是这样，没有想过在墙外建blog，只不过由于自己强迫症的缘故，很偏执的想去用google的blog，一切同步起来都方便，一种整合的感觉对于一个偏执狂来说的确是一件很过瘾的事。发现要翻墙，是用的时候才知道的事。blogger的过瘾之处，也自己在用了之后才慢慢发现的。不说太多，说太多了又变成了讨伐阿滔。
和温总去打了回校后的第一场球，除了进球之外就是拗柴了，自从大学第一次拗柴之后，果然如台山人所说，第一次扭伤之后就会经常性拗柴。于是我就逢假期必拗，逢上课必拗，自己在不知不觉之后已经习惯了拗柴，甚至产生了免疫，最大的证据就是以前还会用活络油擦一下，现在干脆就不理，也懒得理，脚这个东西，其实也和眼镜手机差不多，摔了第一次，第二次，然后就无所谓了。
又和黄捷聊起英雄志，已经遗忘的剧情又开始有些慢慢记起来，卢云的形象也开始有些清晰，不过秦XX的名字还是记不起来。本来说好过年后，妈的孙晓又跳票。
在达文已经开始有着落的时候，自己对于太亨继续意淫，ppt也总算黏贴满了那些网络logo，其实是不是自己真的想要，还真的不清楚，做了再说。其实这不太像我会做的，想太多，总要用做来舒缓一下疯狂的大脑。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
唉 唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
2011.2.24/23:13
阿滔继续围观本色，一切都成了装逼。
其实很简单的事，本来就是一个产品好用，然后我就用了，对于google也是这样，没有想过在墙外建blog，只不过由于自己强迫症的缘故，很偏执的想去用google的blog，一切同步起来都方便，一种整合的感觉对于一个偏执狂来说的确是一件很过瘾的事。发现要翻墙，是用的时候才知道的事。blogger的过瘾之处，也自己在用了之后才慢慢发现的。不说太多，说太多了又变成了讨伐阿滔。
和温总去打了回校后的第一场球，除了进球之外就是拗柴了，自从大学第一次拗柴之后，果然如台山人所说，第一次扭伤之后就会经常性拗柴。于是我就逢假期必拗，逢上课必拗，自己在不知不觉之后已经习惯了拗柴，甚至产生了免疫，最大的证据就是以前还会用活络油擦一下，现在干脆就不理，也懒得理，脚这个东西，其实也和眼镜手机差不多，摔了第一次，第二次，然后就无所谓了。
又和黄捷聊起英雄志，已经遗忘的剧情又开始有些慢慢记起来，卢云的形象也开始有些清晰，不过秦XX的名字还是记不起来。本来说好过年后，妈的孙晓又跳票。
在达文已经开始有着落的时候，自己对于太亨继续意淫，ppt也总算黏贴满了那些网络logo，其实是不是自己真的想要，还真的不清楚，做了再说。其实这不太像我会做的，想太多，总要用做来舒缓一下疯狂的大脑。
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2011.2.24/23:13
2011年2月23日星期三
2011.2.23
2011.2.23/23:48 容宽还在耳边咦咦哦哦，不过我的日记还是要写，或多或少，记录下来，为免遗忘。
还是在找关于工作的信息，不过已经不像昨天那样惶恐和紧张，可能是因为开始了自我介绍的ppt，或多或少降低了自己不努力的感觉。总是在想找工作这件事，想很多，做很少，不过总算还是开始做了。
不过就算在各种网站上各种搜索，适合子ide工作还是很少，特别是在自己对未来有个目标，还想比过那些会让自己停下来的工作的时候，更加对找工作有一种无力感。于是才有了做一个ppt简历的想法，心中本来的想法想真正展现出现变成现实真的很难，而且相差甚远，总是在计划，却总是在计划外，有一种很累的感觉，还没开始就累的感觉，可能是发现太多都在计划外，然后有了这种感觉，一切似乎都太难，累这时就成了借口。
《红拂夜奔》总算开始看出一点点内容来，刚刚开始接触王小波的文字的时候的的确确是不太习惯，甚至到了不知所云的地步，好不容易习惯，只是不知道离看懂还有多远，可能这就是黄捷所说的高雅文学，在理解上存在着足够让你懊恼的无力感，在这个时候就会想起九把刀和孙晓。
还是在捣搅这android上的应用，还在google goggles和soundhound这两款分辨物和声的应用上傻逼了不久，甚为羞耻，立字思过，自己为什么傻逼，想了很久，发现傻逼的时候有时候还是可以暂时忘记掉一些你不想面对的事，例如工作，还是太沉重，收笔睡觉。
2011.2.24/0:07
还是在找关于工作的信息，不过已经不像昨天那样惶恐和紧张，可能是因为开始了自我介绍的ppt，或多或少降低了自己不努力的感觉。总是在想找工作这件事，想很多，做很少，不过总算还是开始做了。
不过就算在各种网站上各种搜索，适合子ide工作还是很少，特别是在自己对未来有个目标，还想比过那些会让自己停下来的工作的时候，更加对找工作有一种无力感。于是才有了做一个ppt简历的想法，心中本来的想法想真正展现出现变成现实真的很难，而且相差甚远，总是在计划，却总是在计划外，有一种很累的感觉，还没开始就累的感觉，可能是发现太多都在计划外，然后有了这种感觉，一切似乎都太难，累这时就成了借口。
《红拂夜奔》总算开始看出一点点内容来，刚刚开始接触王小波的文字的时候的的确确是不太习惯，甚至到了不知所云的地步，好不容易习惯，只是不知道离看懂还有多远，可能这就是黄捷所说的高雅文学，在理解上存在着足够让你懊恼的无力感，在这个时候就会想起九把刀和孙晓。
还是在捣搅这android上的应用，还在google goggles和soundhound这两款分辨物和声的应用上傻逼了不久，甚为羞耻，立字思过，自己为什么傻逼，想了很久，发现傻逼的时候有时候还是可以暂时忘记掉一些你不想面对的事，例如工作，还是太沉重，收笔睡觉。
2011.2.24/0:07
2011年2月22日星期二
2011.2.22
2011.2.23/0:00
本来跟阿滔聊天就已经是耽搁了时间，还在vpn上再次耽搁，上了vpncup，却手机上的blogger竟然写不了中文，本来想着第一篇在手机发的blog只好现在colornote上先记下来，明天再想法发上去。
达文，温总明天面试，珠海人明天上班，突然间觉得自己似乎真的有点懒啦，或者只是逃避吧。
今天在学c的时候阿滔进来了，对我学c的做法发表了自己的评论。他说学这个有什么用，还不如去学photoshop。对于很多事，都会有人问我学这个有什么用，其实学习不应该用”有什么用”去衡量，学习这个过程就会对我们产生很微妙的影响，对于我来说，学习也只是选择的其中一条路而已，本来能不能通到目的地自己也不清楚，所谓 不确定性，等待着生命给自己带来惊喜，就如同多年前看书看电影写练笔一样，在多年后才发现自己被影响的变化，是一种唏嘘，不过也真是生活本身所在。
twitter，blogger，都是墙外的东西，326328总是会质疑我为何要把这些社交性的东西建到墙外，在这一天的blog我觉得是应该真正回答一下这个问题，其实twitter和blogger对于我来说都只不过是一个记录的工具而已，一直把想法记下来只是自己一直想养成的习惯，只不过从纸质笔记本到网络上而已，其中的社交性意义对于我来说，其实是可有可无，不过选了blogger和twitter，好无廉耻的说自己还真的有一点装b的成分，不过更加重要的是google的习惯上的原因。
多线看书进行中，王朔的过把瘾就死，王小波的红拂夜奔，还有kk的失控。
今天看了韩寒的一篇新博客，关于房价和油价，韩寒对于房价会降到一千以下的信念，在韩寒的文字下除了一种关于时事的讥讽外，一种调侃的幽默虽然不能让我铭记，但至少也可以过把瘾，韩寒在车队老是第四而导致的没有奖金，使得韩寒的生活似乎和我们也没有多大差别，顶多小康，这一点让我和黄捷讨论不止。
desire z的短信回复键盘打字不能，在此留字。
2011.2.23/0:41
本来跟阿滔聊天就已经是耽搁了时间，还在vpn上再次耽搁，
达文，温总明天面试，珠海人明天上班，
今天在学c的时候阿滔进来了，对我学c的做法发表了自己的评论。
twitter，blogger，都是墙外的东西，
多线看书进行中，王朔的过把瘾就死，王小波的红拂夜奔，
今天看了韩寒的一篇新博客，关于房价和油价，
desire z的短信回复键盘打字不能，在此留字。
2011.2.23/0:41
2011年2月21日星期一
2011.2.21
2011.2.21/22:44
对于十二小时制的计时方式比较累，于是改回二十四小时，无聊的事也有无聊的记录。
对于手中的desire z，已经开始慢慢习惯，还从vpncup那里注册了一个vpn用于翻墙，基本上都已经是各种同步，只不过搜索联系人老是有sim卡里面的消息倒是让我很懊恼。自己的确在某一些方面有不小的强迫症，但是自己的强迫症并不是追求完美的那种强迫症，只不过是对于某一些微小习惯的无厘头的一些执着，就连我自己都感到奇怪，总是以为这个世界就是需要一些具有完美主义的强迫症的人来完善，但是我知道我自己并不是这样的完美主义者，甚至相反，我是典型的非完美主义者。
和326328一帮人看了“新少林寺”，都说是搞笑片，调侃陈木胜，刘德华，谢霆锋，范冰冰，其实只要是大家一起看的电影，都是喜剧，很难得，总会从一些不是笑点的地方找出很多笑点来，这种看电影的方式其实已经不是看电影了，反而更加像是一场讨论区的闹剧，很无聊，但是很过瘾。所以我在很这一帮人在一起的时候会看“新少林寺”这种片，会看任何片，因为少了看片的感觉，多了一种轻松和发泄。曾经和阿朱聊过，看电影在很多时候都是一件需要思考的事，很累，所以他只有在精神很好的时候看电影，而从来并不用电影来舒缓压力，我倒是没有到了阿朱那种地步，不过看电影在很多时候对我已经不是一件轻松事了，特别是在三年的电影滥看之后。
这一次的看电影并没有如此大的一件事，电影也不是什么好的电影，不过今天是星期一，这倒让我有了不少感触。从星期天到星期一，真正开学的一天，还是免不了有点慌张，新的一学期还是这样开始了，还有很多事没干，也有很多事要干，考车，考公，找工，论文，和自己想做的事，总是有很多，时间有很多，却一直克服不了自己的惰性，我是一个可以保持的人，但是我并不能专注，多年以来，一直都并不专注，但是一直坚持，矛盾，很矛盾。
老妈子却一直都是让我顺其自然，和老妈聊电话有时候挺让人放松，却也容易放纵，于是老妈子的话在很多时候给了我不专注的借口，我知道自己不专注，我发现这个问题，却改变不了，是自己太无力？？不能改变的无力感其实每天都在烦扰着我，如同一个会游泳的人溺水，知道如何发力，却发不上了，只能无助下沉。
自己的记录一直很凌乱，也很简单，可能很多时候简单到自己回头看的时候已经领悟不了，总是想记得详尽一点，却在语言组织上无能，或许心情变化之快自己都来不及记录就已经不同，所以只能记下记忆的一小部分。
2011.2.21/23:48
对于十二小时制的计时方式比较累，于是改回二十四小时，无聊的事也有无聊的记录。
对于手中的desire z，已经开始慢慢习惯，还从vpncup那里注册了一个vpn用于翻墙，基本上都已经是各种同步，只不过搜索联系人老是有sim卡里面的消息倒是让我很懊恼。自己的确在某一些方面有不小的强迫症，但是自己的强迫症并不是追求完美的那种强迫症，只不过是对于某一些微小习惯的无厘头的一些执着，就连我自己都感到奇怪，总是以为这个世界就是需要一些具有完美主义的强迫症的人来完善，但是我知道我自己并不是这样的完美主义者，甚至相反，我是典型的非完美主义者。
和326328一帮人看了“新少林寺”，都说是搞笑片，调侃陈木胜，刘德华，谢霆锋，范冰冰，其实只要是大家一起看的电影，都是喜剧，很难得，总会从一些不是笑点的地方找出很多笑点来，这种看电影的方式其实已经不是看电影了，反而更加像是一场讨论区的闹剧，很无聊，但是很过瘾。所以我在很这一帮人在一起的时候会看“新少林寺”这种片，会看任何片，因为少了看片的感觉，多了一种轻松和发泄。曾经和阿朱聊过，看电影在很多时候都是一件需要思考的事，很累，所以他只有在精神很好的时候看电影，而从来并不用电影来舒缓压力，我倒是没有到了阿朱那种地步，不过看电影在很多时候对我已经不是一件轻松事了，特别是在三年的电影滥看之后。
这一次的看电影并没有如此大的一件事，电影也不是什么好的电影，不过今天是星期一，这倒让我有了不少感触。从星期天到星期一，真正开学的一天，还是免不了有点慌张，新的一学期还是这样开始了，还有很多事没干，也有很多事要干，考车，考公，找工，论文，和自己想做的事，总是有很多，时间有很多，却一直克服不了自己的惰性，我是一个可以保持的人，但是我并不能专注，多年以来，一直都并不专注，但是一直坚持，矛盾，很矛盾。
老妈子却一直都是让我顺其自然，和老妈聊电话有时候挺让人放松，却也容易放纵，于是老妈子的话在很多时候给了我不专注的借口，我知道自己不专注，我发现这个问题，却改变不了，是自己太无力？？不能改变的无力感其实每天都在烦扰着我，如同一个会游泳的人溺水，知道如何发力，却发不上了，只能无助下沉。
自己的记录一直很凌乱，也很简单，可能很多时候简单到自己回头看的时候已经领悟不了，总是想记得详尽一点，却在语言组织上无能，或许心情变化之快自己都来不及记录就已经不同，所以只能记下记忆的一小部分。
2011.2.21/23:48
2011年2月20日星期日
2011.2.20
2011.2.20/12:43 pm
htc desire z到手，3500，其实并没有想象中的兴奋，反而有点累，通讯录的东西还有得弄，在凌晨的12点40分，我把sim卡从desire z里面拿出来，再次放进我的nokia里面。
不知道该说些什么，htc带来的并不多，我难以着墨，不过很累，还是坚持开自由门，写下这篇日记，本来想着黄捷的经验，我可以快速上手android，然而并不是，今天的htc离融入我的生活中还需要一定时间。
还没有给任何人打过电话，也没有用htc发过短信，可能是我的性格问题，我很难在一台手机还没有进入我的生活的时候我就开始向别人宣示它的存在，可能是恐惧，可能是怕出现变数，对于任何东西，我还是保有着这个习惯，其实这也是一种自我，在一定程度上我不希望未来事情的发展出现偏差，至少不在展示出未来的时候出现了偏差。
不想太多，早点睡觉，应该想的明天再想。
2011.2.20/12:52 pm
htc desire z到手，3500，其实并没有想象中的兴奋，反而有点累，通讯录的东西还有得弄，在凌晨的12点40分，我把sim卡从desire z里面拿出来，再次放进我的nokia里面。
不知道该说些什么，htc带来的并不多，我难以着墨，不过很累，还是坚持开自由门，写下这篇日记，本来想着黄捷的经验，我可以快速上手android，然而并不是，今天的htc离融入我的生活中还需要一定时间。
还没有给任何人打过电话，也没有用htc发过短信，可能是我的性格问题，我很难在一台手机还没有进入我的生活的时候我就开始向别人宣示它的存在，可能是恐惧，可能是怕出现变数，对于任何东西，我还是保有着这个习惯，其实这也是一种自我，在一定程度上我不希望未来事情的发展出现偏差，至少不在展示出未来的时候出现了偏差。
不想太多，早点睡觉，应该想的明天再想。
2011.2.20/12:52 pm
2011年2月19日星期六
2011.2.19
2011.2.19/9:14 pm
其他人都陆续回来，宿舍又开始变得拥挤和喧闹，那种逃离的感觉消失了，自己重新回到这个世界当中，真不是矫情，确确实实有了一种紧张甚至惶恐的感觉。为了逃避这种不能安静的时候，我更加倾向于睡觉，下午的时候其实我已经睡醒，却依然摊在床上不下来，有一种害怕面对人的感觉，所以能够少面对就尽量少面对，这一点和阿朱回家的时候窝在家不出来应该是差不多的，可能是自己前途未卜的对比而产生的不知所措，不说了，这个说多了就失真，很多感觉的东西越写就会发现和真正的想法偏离，甚至为了写而写，而不是为了心情而写，以前我就经常出现这种状况，往往不能真实的记录好自己的心情，所以现在我写东西的时候都会在一有这种状况的苗头的时候就果断收笔，就像现在。
和容宽看了“极速复仇”，一部男主角被干了两枪头都没事的关于复仇的快餐片，本来已经不想再看这种片子，可能是为了逃避某种压抑和惶恐。对于逃避什么的，看电影其实是很好的一种方式，大家不用说什么，然后就两个小时，又到了睡觉时间。
回到学校，可能是自己想逃避的缘故，在很多时候，发现时间都过得特别快，而且特别空白，所以今天我写日记的时候也感到很困难，一天什么都没想就过了，还要写什么日记，如何去记录一天的空白的确不是一件容易事。
突然间想起初高中的时候老是写一些黑暗晦涩的文字，什么地狱，弑父杀母的，吃尸体什么的，不过有一个共同点，就是总是有关于“逃离”，逃离那个，逃离这个，都不知道那个时候有什么那么多好逃离的。不过那时候写练笔倒是十分疯狂，常常自修都是什么都不做，不是在看小说就是在写练笔的，作业什么的我都抄了六年，说实话，中学六年，做过的作业不多，语文，数学，英语，物理，化学，巴拉巴拉，总之都是抄的，这个习惯使得我的同桌一直都很惨，几乎都没有读得成书的，阿朱和我坐了一个学期，就从学校四百名变成八百名，不过我自己倒是成绩永远保持一个水平，最后还是抄来了个中大，真是对不起我广大同桌了。
2011.2.19/10:11 pm
其他人都陆续回来，宿舍又开始变得拥挤和喧闹，那种逃离的感觉消失了，自己重新回到这个世界当中，真不是矫情，确确实实有了一种紧张甚至惶恐的感觉。为了逃避这种不能安静的时候，我更加倾向于睡觉，下午的时候其实我已经睡醒，却依然摊在床上不下来，有一种害怕面对人的感觉，所以能够少面对就尽量少面对，这一点和阿朱回家的时候窝在家不出来应该是差不多的，可能是自己前途未卜的对比而产生的不知所措，不说了，这个说多了就失真，很多感觉的东西越写就会发现和真正的想法偏离，甚至为了写而写，而不是为了心情而写，以前我就经常出现这种状况，往往不能真实的记录好自己的心情，所以现在我写东西的时候都会在一有这种状况的苗头的时候就果断收笔，就像现在。
和容宽看了“极速复仇”，一部男主角被干了两枪头都没事的关于复仇的快餐片，本来已经不想再看这种片子，可能是为了逃避某种压抑和惶恐。对于逃避什么的，看电影其实是很好的一种方式，大家不用说什么，然后就两个小时，又到了睡觉时间。
回到学校，可能是自己想逃避的缘故，在很多时候，发现时间都过得特别快，而且特别空白，所以今天我写日记的时候也感到很困难，一天什么都没想就过了，还要写什么日记，如何去记录一天的空白的确不是一件容易事。
突然间想起初高中的时候老是写一些黑暗晦涩的文字，什么地狱，弑父杀母的，吃尸体什么的，不过有一个共同点，就是总是有关于“逃离”，逃离那个，逃离这个，都不知道那个时候有什么那么多好逃离的。不过那时候写练笔倒是十分疯狂，常常自修都是什么都不做，不是在看小说就是在写练笔的，作业什么的我都抄了六年，说实话，中学六年，做过的作业不多，语文，数学，英语，物理，化学，巴拉巴拉，总之都是抄的，这个习惯使得我的同桌一直都很惨，几乎都没有读得成书的，阿朱和我坐了一个学期，就从学校四百名变成八百名，不过我自己倒是成绩永远保持一个水平，最后还是抄来了个中大，真是对不起我广大同桌了。
2011.2.19/10:11 pm
2011年2月18日星期五
2011.2.18
2011.2.18/7:21 pm
《一半是火焰，一半是海水》，男主人公的名字没有任何印象，和《浮出海面》的石岜一样，都只是一个自私却又不希望欠债的男人，石岜在断脚之后，强烈的抗拒着晶晶对于他的爱，因为他知道如果晶晶的失去她的青春和美丽，他也将会毫不犹豫地收回自己的爱，他并不是不相信这一种看似无条件的爱，而是对于这种爱充满了恐惧，这种不清不楚的情债的确让他觉得不知所措，甚至充满着愧疚和负债感。他希望别人也像他这样无情和决断，这样他就可以摆脱这种源于自身的愧疚和负债感。吴迪和胡亦，像晶晶一样都是对爱情充满着浪漫主义情绪的女孩，于是他们毫不犹豫的也是必然的陷进了爱情当中，义无反顾。而男主人公，一个流氓，一个有着基本良知和原则的流氓，却对于这种爱情感到恐惧，就和石岜一样，他第一次想摆脱吴迪，却发现吴迪在这一点上已经疯狂，并且回不了头，为了报复，吴迪变成了婊子，却不知这样做只伤害了他和自己，应该改变的还是没有改变，想报复的却以另一种方式报复了他，一切终于在他落马的时候吴迪割脉自杀结束。两年后，他因为病保外就医，但是吴迪的影子却挥之不去，吴迪的疯狂一直都在报复着他，折磨着他，他甚至想再回到监狱里面，就因为他害怕一个人，睡不着。
于是他想到另一个地方走走，在南方的海边，遇上了胡亦，一个几乎就是吴迪的克隆的女孩，我很多时候都在想，如果我会再遇到一个几乎一模一样的人，会怎么样？这是一个无解而且好玩的问题，不过再想下去就很哲学了。多年前的事再一次重复发生，他兢兢赫赫，想保持着距离，总是害怕再一次伤害到别人，却还是伤害到了胡亦，不同的是，这一次，他挽回了，胡亦在受伤之后还是得救了。
2011.2.18/8:06 pm
《一半是火焰，一半是海水》，男主人公的名字没有任何印象，和《浮出海面》的石岜一样，都只是一个自私却又不希望欠债的男人，石岜在断脚之后，强烈的抗拒着晶晶对于他的爱，因为他知道如果晶晶的失去她的青春和美丽，他也将会毫不犹豫地收回自己的爱，他并不是不相信这一种看似无条件的爱，而是对于这种爱充满了恐惧，这种不清不楚的情债的确让他觉得不知所措，甚至充满着愧疚和负债感。他希望别人也像他这样无情和决断，这样他就可以摆脱这种源于自身的愧疚和负债感。吴迪和胡亦，像晶晶一样都是对爱情充满着浪漫主义情绪的女孩，于是他们毫不犹豫的也是必然的陷进了爱情当中，义无反顾。而男主人公，一个流氓，一个有着基本良知和原则的流氓，却对于这种爱情感到恐惧，就和石岜一样，他第一次想摆脱吴迪，却发现吴迪在这一点上已经疯狂，并且回不了头，为了报复，吴迪变成了婊子，却不知这样做只伤害了他和自己，应该改变的还是没有改变，想报复的却以另一种方式报复了他，一切终于在他落马的时候吴迪割脉自杀结束。两年后，他因为病保外就医，但是吴迪的影子却挥之不去，吴迪的疯狂一直都在报复着他，折磨着他，他甚至想再回到监狱里面，就因为他害怕一个人，睡不着。
于是他想到另一个地方走走，在南方的海边，遇上了胡亦，一个几乎就是吴迪的克隆的女孩，我很多时候都在想，如果我会再遇到一个几乎一模一样的人，会怎么样？这是一个无解而且好玩的问题，不过再想下去就很哲学了。多年前的事再一次重复发生，他兢兢赫赫，想保持着距离，总是害怕再一次伤害到别人，却还是伤害到了胡亦，不同的是，这一次，他挽回了，胡亦在受伤之后还是得救了。
2011.2.18/8:06 pm
2011年2月17日星期四
2011.2.17
2011.2.17/10:17 pm
元宵，独自在宿舍，看了一半“追击巨兽”。
昨晚看完了《浮出海面》和克里斯蒂安贝尔的“重见天日”，总想写篇类似于读后感或者观后感什么的，对于一些文章和电影或者音乐的一些记录，本来也是我开这个blog的初衷之一，但是对于小说和电影，我已经习惯于看完就看完，小说或者电影想要表达的东西我发现自己已经无力去思考和寻找，对于很多东西都已经有了一种接受的无力感。《浮出海面》，石岜和晶晶。“重见天日”，看得不是很认真，除了在看克里斯蒂安贝尔的病态表演之外，说实话，整部电影的亮点并不多，从克里斯蒂安贝尔坠机到逃生，配角越军和美军俘虏，其实和克里斯蒂安的来回甚是苍白，还是不说了，有过记录的痕迹就好。
“追击巨兽”，还没看完，和“科洛佛档案”“第九区”都是纪录片视角的电影，说实话我挺喜欢这种方式，想起第一次看“科洛佛档案”的震撼，还是很期待“追击巨兽”的精彩，看了一半，以北欧神话作为载体，巨兽就是神话当中的东西，猎兽者还不断的重复“基督”和“耶稣”，在这一点上似乎有点多余，其实对于我个人来说，不喜欢这种怪物纪录式电影有很多的宗教和神话色彩，越多解释，反而就少了这种未知的震撼，越直接越突然，反而越震撼，不过都是我自己乱想的结果而已，主观性过于强。
终于套出了王阮玲的男朋友，康华熙，很宅很灰很般配的一对。刚刚知道的时候还是免不了一点失落，很奇怪，自己并不想，但是一听到她真的有男朋友，还是会失落，就是这样，不想占有的，都不想人家来占用，人总会有占着茅坑不拉屎的习惯，对于我自己这种这么大众性的恶念，除了反省我不知道还能怎样，不过自己还算释然的挺快，还是那句，朋友祝安。
想买HTC Desire Z...........
2011.2.17/时间补录，不详 pm
元宵，独自在宿舍，看了一半“追击巨兽”。
昨晚看完了《浮出海面》和克里斯蒂安贝尔的“重见天日”，总想写篇类似于读后感或者观后感什么的，对于一些文章和电影或者音乐的一些记录，本来也是我开这个blog的初衷之一，但是对于小说和电影，我已经习惯于看完就看完，小说或者电影想要表达的东西我发现自己已经无力去思考和寻找，对于很多东西都已经有了一种接受的无力感。《浮出海面》，石岜和晶晶。“重见天日”，看得不是很认真，除了在看克里斯蒂安贝尔的病态表演之外，说实话，整部电影的亮点并不多，从克里斯蒂安贝尔坠机到逃生，配角越军和美军俘虏，其实和克里斯蒂安的来回甚是苍白，还是不说了，有过记录的痕迹就好。
“追击巨兽”，还没看完，和“科洛佛档案”“第九区”都是纪录片视角的电影，说实话我挺喜欢这种方式，想起第一次看“科洛佛档案”的震撼，还是很期待“追击巨兽”的精彩，看了一半，以北欧神话作为载体，巨兽就是神话当中的东西，猎兽者还不断的重复“基督”和“耶稣”，在这一点上似乎有点多余，其实对于我个人来说，不喜欢这种怪物纪录式电影有很多的宗教和神话色彩，越多解释，反而就少了这种未知的震撼，越直接越突然，反而越震撼，不过都是我自己乱想的结果而已，主观性过于强。
终于套出了王阮玲的男朋友，康华熙，很宅很灰很般配的一对。刚刚知道的时候还是免不了一点失落，很奇怪，自己并不想，但是一听到她真的有男朋友，还是会失落，就是这样，不想占有的，都不想人家来占用，人总会有占着茅坑不拉屎的习惯，对于我自己这种这么大众性的恶念，除了反省我不知道还能怎样，不过自己还算释然的挺快，还是那句，朋友祝安。
想买HTC Desire Z...........
2011.2.17/时间补录，不详 pm
2011年2月16日星期三
2011.2.16
2011.2.16/9:02 pm
洗了个冻到春痛的冷水澡，入了张丝绵被，冲了杯误以为是优乐美的叫香约牌的香芋味的奶茶之后（这句话是因为装小资失败而啰嗦了），开始写今天的日记。
今天早上从君悦酒店起床，又开始看王朔自选集中的《浮出海面》，一个叫石岜的男青年和一个叫晶晶的女孩的故事，却有点跟不上王朔的文字，王朔的文字很生活，或者说这一类的书都很生活，我已经看了三年多的武侠小说，武侠小说是一种脱离于生活的文体，我不禁回想起过去三年自己的生活，却发现过去三年中我只是在睡觉吃饭上课上网考试唱K自助餐，在我的概念中，我已经三年没有过生活了，因为缺少对话和思考，这样说或许有点装，但是确确实实就是这种感觉。所以在多年以后再次接触到这种生活的文字，竟然有些读不懂，这让我有点沮丧，幸运的是，我再次开始思考，也有了适当的对话，也在《浮出海面》的阅读中慢慢又开始习惯这种生活的节奏，也再次有了生活的感觉。
在回来的路上，心绪一直很不平静，总是不断在想东西，想过什么东西我现在忘了，只记得想得很多，很压抑，很激动，很矛盾的碰撞。可能是因为重新有过和阿朱的对话以及上学期找工作和考公给自己带来的思考，使得自己有了第二次启蒙的感觉，我从曾经的出世心态再次回到入世心态。
一起考长途的是中大的研究生师姐陈静丽和广外的边境防公务员冯鑫辉，记下来免得再次见到这个名字的时候忘记是谁。
2011.2.16/9:36 pm
洗了个冻到春痛的冷水澡，入了张丝绵被，冲了杯误以为是优乐美的叫香约牌的香芋味的奶茶之后（这句话是因为装小资失败而啰嗦了），开始写今天的日记。
今天早上从君悦酒店起床，又开始看王朔自选集中的《浮出海面》，一个叫石岜的男青年和一个叫晶晶的女孩的故事，却有点跟不上王朔的文字，王朔的文字很生活，或者说这一类的书都很生活，我已经看了三年多的武侠小说，武侠小说是一种脱离于生活的文体，我不禁回想起过去三年自己的生活，却发现过去三年中我只是在睡觉吃饭上课上网考试唱K自助餐，在我的概念中，我已经三年没有过生活了，因为缺少对话和思考，这样说或许有点装，但是确确实实就是这种感觉。所以在多年以后再次接触到这种生活的文字，竟然有些读不懂，这让我有点沮丧，幸运的是，我再次开始思考，也有了适当的对话，也在《浮出海面》的阅读中慢慢又开始习惯这种生活的节奏，也再次有了生活的感觉。
在回来的路上，心绪一直很不平静，总是不断在想东西，想过什么东西我现在忘了，只记得想得很多，很压抑，很激动，很矛盾的碰撞。可能是因为重新有过和阿朱的对话以及上学期找工作和考公给自己带来的思考，使得自己有了第二次启蒙的感觉，我从曾经的出世心态再次回到入世心态。
一起考长途的是中大的研究生师姐陈静丽和广外的边境防公务员冯鑫辉，记下来免得再次见到这个名字的时候忘记是谁。
2011.2.16/9:36 pm
2011.2.15
2011.2.16/5:03 pm
昨夜连南，君悦宾馆。
长途，第一次真正意义上的开车，刚刚坐上驾驶座，还是免不了新手的惶恐和生涩，慢慢换挡慢慢加速，在第一次教练让我猛踩油门加速超车，对面还有两辆大型货车迎面而来，我犹犹豫豫，终于在教练的喝骂声中猛踩油门，超车切道。在上五档之后，我整个人都进入了极品飞车的状态，撞不死自己的态度，永不放油门和永不刹车的习惯，使得教练车在小雨路滑山间小道的情况下经常性上90，整个过程中，教练对我说得最多的，就是“松点油门”。其实我并不是开快车的人，我只是会走神的人，我很多时候看着前面，脑子就会走神，思考，然后油门就一直保持，速度就一直上去。所以我的车很危险，很多时候教练都说我不听讲，反应迟钝，其实怪不得我，十几年来我都极少听讲，我喜欢自己想，所以教练在叫我做某个动作的时候，我要先停下自己的思考，再去分析教练的话，这在很大程度上决定了我反应慢的特点。不过我倒是庆幸自己有这个“自己想”的习惯，因为这定义了我。
在君悦酒店check in的时候，发现了君悦酒店送住客六个小时的免费国内长途，我当时候萌生的第一个念头就是，要狂打电话。但是我是我，我不能相同于这个世界，我要有我自己的目的，于是我决定打六十个电话，看有多少人能记得我的声音，最近不知道为什么，我整个人都变得很浪漫主义，总是想做一些很不一样的事，越来越有冲动让自己变得不一样，一言一行。
不过六十个电话的愿景在我打了第一通电话的时候就发现没法实现，于是到最后我也只打了十通电话，还浪费了六个电话在326和328身上，还有罗拔，哥，王婉平和王阮玲，还有很多好朋友的电话还没有拨通。而且一个陌生朋友的电话都没有拨通，我在这一点上还是显得胆怯和不浪漫，在另一个角度反应了自己的执行力不足，这让我感到十分沮丧。
最后一通电话打给了我王阮玲，从十点半不到聊到十二点半，足足两个小时，很搞笑，其实我做了两小时的励志，为王阮玲励志。前一天和王婉平在逛un bookshop的时候，王婉平其实是在找一本叫《遇见未来的自己》的励志书，当时候我就在想，其实中国人并不缺乏励志，我们已经被励志了二十年，我们需要的是思考和启蒙。但是王阮玲却真的是需要励志的一个人，对着她，其实我对着前几年的自己，整一个老庄，总是想着“知足常乐”，想着放下和出世，浑身上下都是灰色的调调。对于这样的王阮玲其实我是很担心的，或许并不是真正的担心，只是虚荣心在作祟，我曾经喜欢过的女生，应该是与众不同的，我不希望她变得这样庸碌和无为，她必须突出，以满足我的虚荣心。这样灰的一个女生，这样一个没有色彩的女生，一个人没有色彩，怎么对得住这个世界，于是我要让这个女生继续有色彩，并且自己去画上色彩。
你应该扮靓D。--扮靓比边个体。整个世界噶人咯，呢个世界D人总系系度寻找美，其实比更加靓可以满足整个世界噶人哇。--呢个世界有无我噶没都无所谓噶，多我唔多，少我唔少，呢个世界体到噶只系我噶丑。--其实世人都会避开丑陋噶，只系会体到你噶靓，而会忽视你噶丑，其实你变靓系造福咁成个世界。--你乱讲，我边有咁伟大。—— 其实我真的是乱讲，这些励志的话说实话我也不相信，（中间吃了个晚饭才回宿舍继续写）更不相信的是这些话会从我口中说出来，为了使另一个女生重新画上色彩，这样的目的，善意到连我都惊讶，励志到连我都害怕，其实我就是为了这个女生变成能符合我虚荣心的人。
我都无出过屋，都唔使扮靓。--边个话嘎，白雪公主噶后妈都无出过屋呐，一样咁中意扮靓，成日问个魔镜讲“呢个世界最靓系边个啊”，你都可以扮靓比块镜体噶，或者你可以当我系魔镜，问下我你靓唔靓咯。魔镜啊魔镜，我系唔系呢个世界最靓仔噶人啊（我在扮魔镜说话），或者我都需要你咁样一个魔镜呢。--嘻嘻（她笑的很开心）——我竟然也会口花花到这种程度，我其实并没有包藏什么祸心或者色心，也没想过有什么更进一步的，这对于这么饥渴的我来说真的很神奇，我的动机单纯到连我都害怕，表现出来的异常热情其实更加不可思议，我真的只是为了让她重新有了色彩和欢乐，从而改变她，满足我的虚荣心，为了这个目的，我还不断的鼓励她扮靓和找男朋友，动机单纯却复杂无耻得有一点点神经病。
两个多小时的聊天，很多精彩的对话都忘记了，只记得电话线对面的她一直在嘻嘻的笑，可能我真的做了一件善事。或者做的是恶事而不自知。
朋友，祝安。
2011.2.16/6:42 pm
昨夜连南，君悦宾馆。
长途，第一次真正意义上的开车，刚刚坐上驾驶座，还是免不了新手的惶恐和生涩，慢慢换挡慢慢加速，在第一次教练让我猛踩油门加速超车，对面还有两辆大型货车迎面而来，我犹犹豫豫，终于在教练的喝骂声中猛踩油门，超车切道。在上五档之后，我整个人都进入了极品飞车的状态，撞不死自己的态度，永不放油门和永不刹车的习惯，使得教练车在小雨路滑山间小道的情况下经常性上90，整个过程中，教练对我说得最多的，就是“松点油门”。其实我并不是开快车的人，我只是会走神的人，我很多时候看着前面，脑子就会走神，思考，然后油门就一直保持，速度就一直上去。所以我的车很危险，很多时候教练都说我不听讲，反应迟钝，其实怪不得我，十几年来我都极少听讲，我喜欢自己想，所以教练在叫我做某个动作的时候，我要先停下自己的思考，再去分析教练的话，这在很大程度上决定了我反应慢的特点。不过我倒是庆幸自己有这个“自己想”的习惯，因为这定义了我。
在君悦酒店check in的时候，发现了君悦酒店送住客六个小时的免费国内长途，我当时候萌生的第一个念头就是，要狂打电话。但是我是我，我不能相同于这个世界，我要有我自己的目的，于是我决定打六十个电话，看有多少人能记得我的声音，最近不知道为什么，我整个人都变得很浪漫主义，总是想做一些很不一样的事，越来越有冲动让自己变得不一样，一言一行。
不过六十个电话的愿景在我打了第一通电话的时候就发现没法实现，于是到最后我也只打了十通电话，还浪费了六个电话在326和328身上，还有罗拔，哥，王婉平和王阮玲，还有很多好朋友的电话还没有拨通。而且一个陌生朋友的电话都没有拨通，我在这一点上还是显得胆怯和不浪漫，在另一个角度反应了自己的执行力不足，这让我感到十分沮丧。
最后一通电话打给了我王阮玲，从十点半不到聊到十二点半，足足两个小时，很搞笑，其实我做了两小时的励志，为王阮玲励志。前一天和王婉平在逛un bookshop的时候，王婉平其实是在找一本叫《遇见未来的自己》的励志书，当时候我就在想，其实中国人并不缺乏励志，我们已经被励志了二十年，我们需要的是思考和启蒙。但是王阮玲却真的是需要励志的一个人，对着她，其实我对着前几年的自己，整一个老庄，总是想着“知足常乐”，想着放下和出世，浑身上下都是灰色的调调。对于这样的王阮玲其实我是很担心的，或许并不是真正的担心，只是虚荣心在作祟，我曾经喜欢过的女生，应该是与众不同的，我不希望她变得这样庸碌和无为，她必须突出，以满足我的虚荣心。这样灰的一个女生，这样一个没有色彩的女生，一个人没有色彩，怎么对得住这个世界，于是我要让这个女生继续有色彩，并且自己去画上色彩。
你应该扮靓D。--扮靓比边个体。整个世界噶人咯，呢个世界D人总系系度寻找美，其实比更加靓可以满足整个世界噶人哇。--呢个世界有无我噶没都无所谓噶，多我唔多，少我唔少，呢个世界体到噶只系我噶丑。--其实世人都会避开丑陋噶，只系会体到你噶靓，而会忽视你噶丑，其实你变靓系造福咁成个世界。--你乱讲，我边有咁伟大。—— 其实我真的是乱讲，这些励志的话说实话我也不相信，（中间吃了个晚饭才回宿舍继续写）更不相信的是这些话会从我口中说出来，为了使另一个女生重新画上色彩，这样的目的，善意到连我都惊讶，励志到连我都害怕，其实我就是为了这个女生变成能符合我虚荣心的人。
我都无出过屋，都唔使扮靓。--边个话嘎，白雪公主噶后妈都无出过屋呐，一样咁中意扮靓，成日问个魔镜讲“呢个世界最靓系边个啊”，你都可以扮靓比块镜体噶，或者你可以当我系魔镜，问下我你靓唔靓咯。魔镜啊魔镜，我系唔系呢个世界最靓仔噶人啊（我在扮魔镜说话），或者我都需要你咁样一个魔镜呢。--嘻嘻（她笑的很开心）——我竟然也会口花花到这种程度，我其实并没有包藏什么祸心或者色心，也没想过有什么更进一步的，这对于这么饥渴的我来说真的很神奇，我的动机单纯到连我都害怕，表现出来的异常热情其实更加不可思议，我真的只是为了让她重新有了色彩和欢乐，从而改变她，满足我的虚荣心，为了这个目的，我还不断的鼓励她扮靓和找男朋友，动机单纯却复杂无耻得有一点点神经病。
两个多小时的聊天，很多精彩的对话都忘记了，只记得电话线对面的她一直在嘻嘻的笑，可能我真的做了一件善事。或者做的是恶事而不自知。
朋友，祝安。
2011.2.16/6:42 pm
2011年2月14日星期一
2011.2.14
2011.2.14/10:27 pm
今夜，2.14情人节，宿舍，无热水，冻，和王阮玲边聊边写。
昨夜宿舍也没水，逃难到阿朱家过夜，早上离开的时候还顺手拿了一本王朔的自选集，这本自选集在我等王婉平的时候大发神威，我很不幸，但是也早有预谋的先到了北京路，找了间麦当劳，就开始了早已准备好的装小资行动，我点了一个午餐，找了一个角落的位置，坐下，打开书，开看，可是一开始出现了一点点小插曲，旁边的大叔大婶不知道是不是在搞外遇，大婶在不断数落家婆的不是，大叔一味的点头，由于大婶异乎寻常的激动和大嗓门，我还是被迫接受了两位大叔大婶的隐私，这让我装小资装得十分之集中不了精神，只要先塞上耳机，大放recovery，继续装小资。毫无疑问，这一次的小资装的绝对成功，连我自己都有了错觉我是一个文化人，喝着可乐，吃着薯条和汉堡，手中一本王朔看得津津有味，对于这个角色我只能说我很能投入，还真的有一些游离于喧闹世界的感觉，果然装小资是等人必备，于是我一直装到王婉平找上麦当劳。
约了王婉平逛街买衫（其实她是帮阿胜买），逛了半天，试了无数，才因为服务员顺眼买了一件秋衣。王婉平倒是大丰收，买了n件上衣下衣内衣外衣给阿胜和她自己，我亏了，成了一陪客。本来还想去看电影，没看成，一方面太多人，另一方面倒是确实没什么片，也想吃大头虾，连位置都预定了，却在逛街的时候不停地吃吃吃吃胀了，还是没吃成大头虾。还逛了un bookshop，很多人，但是似乎大家都刻意安静，手中托着一本书，噤声踱步，伴着轻轻的音乐，我今天第二次装逼了。不过一个人能够看书还是很好的，也是很幸运的，有事可做，难得。
不过今天和王婉平的关系终于真正达到了朋友的程度，原来真的可以有单纯的女性朋友，因为阿胜的一点点尴尬也消失了。单纯的女性朋友这种感觉很好，哥其实也算啦，可能今天之后我真正领会了如何去调整看待女性朋友的心态，少了一点男女之间的尴尬，多了一点轻松和舒适。
2011.2.14/11:21 pm
今夜，2.14情人节，宿舍，无热水，冻，和王阮玲边聊边写。
昨夜宿舍也没水，逃难到阿朱家过夜，早上离开的时候还顺手拿了一本王朔的自选集，这本自选集在我等王婉平的时候大发神威，我很不幸，但是也早有预谋的先到了北京路，找了间麦当劳，就开始了早已准备好的装小资行动，我点了一个午餐，找了一个角落的位置，坐下，打开书，开看，可是一开始出现了一点点小插曲，旁边的大叔大婶不知道是不是在搞外遇，大婶在不断数落家婆的不是，大叔一味的点头，由于大婶异乎寻常的激动和大嗓门，我还是被迫接受了两位大叔大婶的隐私，这让我装小资装得十分之集中不了精神，只要先塞上耳机，大放recovery，继续装小资。毫无疑问，这一次的小资装的绝对成功，连我自己都有了错觉我是一个文化人，喝着可乐，吃着薯条和汉堡，手中一本王朔看得津津有味，对于这个角色我只能说我很能投入，还真的有一些游离于喧闹世界的感觉，果然装小资是等人必备，于是我一直装到王婉平找上麦当劳。
约了王婉平逛街买衫（其实她是帮阿胜买），逛了半天，试了无数，才因为服务员顺眼买了一件秋衣。王婉平倒是大丰收，买了n件上衣下衣内衣外衣给阿胜和她自己，我亏了，成了一陪客。本来还想去看电影，没看成，一方面太多人，另一方面倒是确实没什么片，也想吃大头虾，连位置都预定了，却在逛街的时候不停地吃吃吃吃胀了，还是没吃成大头虾。还逛了un bookshop，很多人，但是似乎大家都刻意安静，手中托着一本书，噤声踱步，伴着轻轻的音乐，我今天第二次装逼了。不过一个人能够看书还是很好的，也是很幸运的，有事可做，难得。
不过今天和王婉平的关系终于真正达到了朋友的程度，原来真的可以有单纯的女性朋友，因为阿胜的一点点尴尬也消失了。单纯的女性朋友这种感觉很好，哥其实也算啦，可能今天之后我真正领会了如何去调整看待女性朋友的心态，少了一点男女之间的尴尬，多了一点轻松和舒适。
2011.2.14/11:21 pm
2011年2月12日星期六
2011.2.13
2011.2.13/2:06 pm
到宿舍，无事可记。
犹豫了一下，还是没有把自由门发给王阮玲。
为了不让日记那么空，从qq空间贴了这一篇东西过来。
（捻起以前鬼死咁期待meego系统，logo中一肥一瘦一高一矮噶两条粉肠当时仲觉得几抵死，几趣至，当时候第一次放出meego系统在n900上可以使用噶时候仲以为见到meego诞生噶迹象，点知道一直拖一直拖，终于在呢两日nokia正式同微软合作，虽然讲symbian同埋meego系统仲可以系nokia苟延残喘，但系nokia同埋intel的深度合作我都系觉得差唔多到此为止。在甘多年巨大噶研发投入之后，nokia又真系几难顶嘎，不过我始终都系觉得nokia转投微软真系好顶肺，而且可能nokia依家同google仲系度谈判中，甚至有消息讲2012有android手机。我觉得nokia今时今日咁做又真系好嗨犯贱，噶阵时google诚意拳拳稳你合作，你又以为meego可以翻身，拖下拖下又发觉无几掂噶时候有开始转态，呢D一时一样噶做法真系鄙视距，仲搞到meego出到一半就几乎腰斩，当时候仲捻住整翻台meego威威，点知，唉，我体都系整翻台android算数嗲。用粤语写左呢篇野，真系有少少顶肺，唔用广东话都唔爽。讲完收工。）
2011.2.13/2:09 pm （2011.2.13/4:15 pm）
到宿舍，无事可记。
犹豫了一下，还是没有把自由门发给王阮玲。
为了不让日记那么空，从qq空间贴了这一篇东西过来。
（捻起以前鬼死咁期待meego系统，logo中一肥一瘦一高一矮噶两条粉肠当时仲觉得几抵死，几趣至，当时候第一次放出meego系统在n900上可以使用噶时候仲以为见到meego诞生噶迹象，点知道一直拖一直拖，终于在呢两日nokia正式同微软合作，虽然讲symbian同埋meego系统仲可以系nokia苟延残喘，但系nokia同埋intel的深度合作我都系觉得差唔多到此为止。在甘多年巨大噶研发投入之后，nokia又真系几难顶嘎，不过我始终都系觉得nokia转投微软真系好顶肺，而且可能nokia依家同google仲系度谈判中，甚至有消息讲2012有android手机。我觉得nokia今时今日咁做又真系好嗨犯贱，噶阵时google诚意拳拳稳你合作，你又以为meego可以翻身，拖下拖下又发觉无几掂噶时候有开始转态，呢D一时一样噶做法真系鄙视距，仲搞到meego出到一半就几乎腰斩，当时候仲捻住整翻台meego威威，点知，唉，我体都系整翻台android算数嗲。用粤语写左呢篇野，真系有少少顶肺，唔用广东话都唔爽。讲完收工。）
2011.2.13/2:09 pm （2011.2.13/4:15 pm）
2011年2月11日星期五
2011.2.11
2011.2.12/1:44 am
迟归，很多原因。
妹妹也因为喝醉迟归，老爸发火，只好陪老爸出去找妹妹，免得家庭惨剧。
因为妹妹的搅局，我今天本来心情大好准备写日记的，现在心情难免有点郁闷，而且很累。
又和罗拔聊了很多，想到可能是大学最后一个假期可以如此聊天，于是聊得很晚，舍不得停下。
早点时候有阿德在，虽然都是好友，但是聊起来总会有一点顾忌，毕竟和阿德价值观和世界观上有点不一样，反而和罗拔比较相合，于是在送阿德回家后，我还和罗拔开着摩托车兜了好几圈，一直聊了很久，和阿德聊很浅，和罗拔聊则会很深。
聊到了爱情，人生。
在聊天中，我突然发现自己是个幸运者，似乎比我想象当中的要幸运。
很幸运，我表白过，和阿宁表白过。
很幸运，我被拒绝过，被阿宁拒绝。
很幸运，我在被拒绝后，还能和阿宁去看电影。
很幸运，我刻骨铭心和纯真的暗恋过一个女生，叫王阮玲。
更幸运，在前两天我约了王阮玲出来，一起走了六个小时，聊了六个小时。
罗拔虽然在拍拖，似乎他没有我幸运，因为对于他的刻骨铭心柯灼莲，他并没有做了应该做的事，他有遗憾。
我和罗拔对于人生的态度似乎在这个时候有了共鸣，那就是不留遗憾，每一件应该做的事我们都应该去做，免得对不住自己的生命，于是我做了以上的几件事。
古语说七十随心欲，其实七十才开始随心欲，似乎有点迟了，一个人到了七十岁，能做的几乎就剩下等死了。我们在年轻的时候，如果有放下包袱的可能，还是要随心欲。做应该做的事，做曾经想做的事，不留遗憾很重要。我一定要创一次业，一定要去西部一趟，一定要在没有中国牵绊的情况下去美国一趟。我的愿景似乎都很模糊，这种模糊却让我为之努力地时候多了一份轻松，或许这种模糊在我心中其实是很清晰的。
我很珍惜罗拔和阿朱这两个朋友，因为他们两个是我唯一能够聊人生理想爱情的朋友，阿朱更是我和罗拔的启蒙者，我今天就对罗拔说：“可能我两个就甘样一世嗲哇。”罗拔：“系啦。”这一句其实很感动，一辈子的死党，很难得，很幸运。
最后，记录今天干的两件大事，特地喝了一杯大杯的大口九，然后向海撒了一泡尿，美中不足，海今天退潮得厉害，海水去得太远，本来满怀着激情去撒这泡尿，去到却因为天黑和海水太远的问题，只能向着海滩撒尿，本来是想尿进海里面的。不过遗憾有所弥补的是我对着流经吴川的大江——鉴江，撒了两泡尿，尿在滚滚流动的江水，面对着广阔的江面，听着尿射在江水上的“索索”声，怎一个“爽”。
我和罗拔很癫，但是癫得很爽，因为曾经与人不一样的想过，与人不一样的做过，于是也与人不一样的好，而且会一直好下去。
最佳损友，其实最好至少有一个。
2011.2.12/2:15 am
迟归，很多原因。
妹妹也因为喝醉迟归，老爸发火，只好陪老爸出去找妹妹，免得家庭惨剧。
因为妹妹的搅局，我今天本来心情大好准备写日记的，现在心情难免有点郁闷，而且很累。
又和罗拔聊了很多，想到可能是大学最后一个假期可以如此聊天，于是聊得很晚，舍不得停下。
早点时候有阿德在，虽然都是好友，但是聊起来总会有一点顾忌，毕竟和阿德价值观和世界观上有点不一样，反而和罗拔比较相合，于是在送阿德回家后，我还和罗拔开着摩托车兜了好几圈，一直聊了很久，和阿德聊很浅，和罗拔聊则会很深。
聊到了爱情，人生。
在聊天中，我突然发现自己是个幸运者，似乎比我想象当中的要幸运。
很幸运，我表白过，和阿宁表白过。
很幸运，我被拒绝过，被阿宁拒绝。
很幸运，我在被拒绝后，还能和阿宁去看电影。
很幸运，我刻骨铭心和纯真的暗恋过一个女生，叫王阮玲。
更幸运，在前两天我约了王阮玲出来，一起走了六个小时，聊了六个小时。
罗拔虽然在拍拖，似乎他没有我幸运，因为对于他的刻骨铭心柯灼莲，他并没有做了应该做的事，他有遗憾。
我和罗拔对于人生的态度似乎在这个时候有了共鸣，那就是不留遗憾，每一件应该做的事我们都应该去做，免得对不住自己的生命，于是我做了以上的几件事。
古语说七十随心欲，其实七十才开始随心欲，似乎有点迟了，一个人到了七十岁，能做的几乎就剩下等死了。我们在年轻的时候，如果有放下包袱的可能，还是要随心欲。做应该做的事，做曾经想做的事，不留遗憾很重要。我一定要创一次业，一定要去西部一趟，一定要在没有中国牵绊的情况下去美国一趟。我的愿景似乎都很模糊，这种模糊却让我为之努力地时候多了一份轻松，或许这种模糊在我心中其实是很清晰的。
我很珍惜罗拔和阿朱这两个朋友，因为他们两个是我唯一能够聊人生理想爱情的朋友，阿朱更是我和罗拔的启蒙者，我今天就对罗拔说：“可能我两个就甘样一世嗲哇。”罗拔：“系啦。”这一句其实很感动，一辈子的死党，很难得，很幸运。
最后，记录今天干的两件大事，特地喝了一杯大杯的大口九，然后向海撒了一泡尿，美中不足，海今天退潮得厉害，海水去得太远，本来满怀着激情去撒这泡尿，去到却因为天黑和海水太远的问题，只能向着海滩撒尿，本来是想尿进海里面的。不过遗憾有所弥补的是我对着流经吴川的大江——鉴江，撒了两泡尿，尿在滚滚流动的江水，面对着广阔的江面，听着尿射在江水上的“索索”声，怎一个“爽”。
我和罗拔很癫，但是癫得很爽，因为曾经与人不一样的想过，与人不一样的做过，于是也与人不一样的好，而且会一直好下去。
最佳损友，其实最好至少有一个。
2011.2.12/2:15 am
2011年2月10日星期四
2011.2.10
2011.2.10/12:14 pm
约了王阮玲，从六区走到九区，从九区走到同德城，大塘边，大有岭，再走回来。
从六点一直走到十二点，也从六点一直聊到十二点，从小学二年级认识王阮玲一直到现在，绝对都没有今天说的话多，从小学说到初中高中大学，甚至还说到家里，没想到自己能够和王阮玲聊那么久，聊得那么深。小学五年（从二年级到六年级），几乎都是在自卑和仰望当中注视王阮玲，而她在自己心中就这样顺理成章的刻骨铭心。多年以后，那种感觉已经随岁月淡去，但是总会有那么一点浅浅的痕迹。
所以在再次见到王阮玲的时候，我约了她，作为孩童时代遗憾的一种弥补，遗憾虽然也是一种感动，但是人生苦短，何必留太多的遗憾。没想到，王阮玲还真的答应了我的邀约，还一路走了那么久。
这么长的一段路，说实话，我真的很想再进一步，很想去牵她的手，我也觉得就算我去牵她的手，她也不会拒绝，但是我还是抑制住了自己的渴望，毕竟这只是一次孩童时代遗憾的弥补，去得太深对大家都没有好处，于是再整个过程我很绅士，送她回家，然后再见。
真的，人生苦短，何必留太多遗憾，什么事没做的，现在就做了吧。
2011.2.10/12:30 pm
约了王阮玲，从六区走到九区，从九区走到同德城，大塘边，大有岭，再走回来。
从六点一直走到十二点，也从六点一直聊到十二点，从小学二年级认识王阮玲一直到现在，绝对都没有今天说的话多，从小学说到初中高中大学，甚至还说到家里，没想到自己能够和王阮玲聊那么久，聊得那么深。小学五年（从二年级到六年级），几乎都是在自卑和仰望当中注视王阮玲，而她在自己心中就这样顺理成章的刻骨铭心。多年以后，那种感觉已经随岁月淡去，但是总会有那么一点浅浅的痕迹。
所以在再次见到王阮玲的时候，我约了她，作为孩童时代遗憾的一种弥补，遗憾虽然也是一种感动，但是人生苦短，何必留太多的遗憾。没想到，王阮玲还真的答应了我的邀约，还一路走了那么久。
这么长的一段路，说实话，我真的很想再进一步，很想去牵她的手，我也觉得就算我去牵她的手，她也不会拒绝，但是我还是抑制住了自己的渴望，毕竟这只是一次孩童时代遗憾的弥补，去得太深对大家都没有好处，于是再整个过程我很绅士，送她回家，然后再见。
真的，人生苦短，何必留太多遗憾，什么事没做的，现在就做了吧。
2011.2.10/12:30 pm
2011年2月9日星期三
2011.2.9
2011.2.9/12:08 pm
很享受和阿朱罗拔聊天，前天聊的不够，今天又找了阿朱罗拔。
和阿朱罗拔一边走一边聊天或者一边吃东西一边聊天的时候，我总会觉得很惬意，很舒服。一直走，走很长，一直聊，聊很多，在走路聊天的同时有时候自己真的会放下这个社会给予自己的很多压力和束缚，仿佛世界只剩下我们三个，突然间可以有一种很旁观和清晰的情绪去看清楚这个世界和自己，一种难以言表的轻松——我就是我的感觉。
聊了很多，和阿朱聊天总会聊到一些和其他人聊不到的东西，对于社会和世界他总会有和别人不一样的感受和想法，这样的聊天会深刻一点，也会颤动一点。其实有时候和容宽也曾经有这样深入的聊天，但是却没有这一份平静和感动，和容宽的更加接近于争辩，总会以分歧结束谈话。和阿朱聊天我却喜欢作为一个聆听者，偶尔发表意见，多年以后，我还是保留着阿朱作为启蒙者的印象，直到现在，每一次聊天我都会接受到阿朱的启蒙。想起今天阿朱说的现在人的学习和娱乐的方式都以被动为主，少了古人缺乏工具的时候那种主动和自由，今晚在看google reader的时候突然间觉得google reader的rss对于自己能够舒服接受的信息量来说，的确是过于庞大，有时候真的是累，甚至都来不及去思考，这是一件很严重的事，至少对于我来说是，时间和精力不够用，自主性和自由性也被庞大的信息量给摧毁，或许我真的要减少一下信息量的摄入，而留下更多的时候去思考。
除了较为深入的话题，我们的聊天也会以回忆居多，回忆的确是一件不错的事，和老朋友在一起，总会想到曾经，那一份经历总会在多年以来一直聊起，一次又一次，却也一次又一次有所感动。总会聊起阿朱泡妞的威水史，我和罗拔的懵懂，甚至可以说是女生交流不能障碍。阿朱多次的情史，和林倩的，和阿芳的，和花姐的，还有阿朱的广州和深圳的女朋友，夸张但是有效的手法，阿朱的确是以泡妞为乐的人，享受的是泡妞的过程，这种境界我也只能膜拜。
自己一直缺乏追求和恋爱的经历，在阿朱看来，甚至在我看来也是充满着遗憾的，再在以后，很难再有这一种恋爱的感觉，再在以后，所有的恋爱都会掺杂了太多的生活。但是人生总是很难不留遗憾，总会有很多遗憾在困扰自己，总会有很多遗憾让自己后悔不已，但是或许这种遗憾也是一种感动的来源，只能自求慰解。
在和阿朱聊天的时候，我又看了一次自己，自己是什么人，我总会学很多东西，街舞，beatbox，rap，甚至是adobe这些多媒体编辑，ppt什么的，c++，c，java编程什么的，曾经还有一段时间学过德语（现在全忘了。。。），一切都以娱乐和打发时间为主，学得很多，有些深有些浅，一直保持着对于知识的索求欲望，我的兴趣和爱好变得很快，所以我需要学很多的东西，看很多的东西，听很多的东西，虽然我学很多，但是我并不喜欢与别人交流我所学的东西，我学街舞，但是我不喜欢跳给别人看，我喜欢自己写rap，但是也不喜欢rap给人听，我喜欢多媒体编辑，但是我也不喜欢为人家做，一切都很自我中心，很封闭，但是自得其乐。我一直想不明白自己为何会这样做，在今天和阿朱聊天之后，我突然间觉得自己好像找到了原因。我曾经很喜欢思考，想很多，为了填满自己的空间（时间上的和情感上的），但是以前有阿朱罗拔可以和我分享自己所想，上了大学之后我突然间失去了这两个交流的对象，思考开始发泄不出来，很压抑，很累，于是我开始从主动思考转化成被动接受，学很多东西，接受很多东西，开始看小说而不写，甚至钟情于更加快餐和无思考化的武侠小说之类的快餐小说，一旦没有了交流发泄的渠道，最好解决压抑的方式就是不思考，于是我学，我看，不想，不累。但是四年之后，不思考四年了，突然间觉得自己钝了，还真的有一点惶恐和害怕，害怕自己变成了14亿中的一个，人生短短几十年，如果还被同化，就自己来说，还真的有点悲，接受不了。其实四年下来，该看不该看的电影都看了，该读不该读的小说都读了，快餐文化我突然间觉得够了，还有猎命师和英雄志两部未完，我还是要停下来了，留多一点时间和空间给自己好好想一下。当然要学的还是要一直学下去，自娱自乐，保持新鲜的生活。
还在看张大春的城市暴力团，很跳跃的情节和很“怪”（找不出形容词）的文字，情节和文字都跟不上。可能是自己被快餐小说磨钝了的缘故吧。
在最后提一提噶个播放器，得一首歌，eminem的you are never over，最喜欢的歌之一，有兴趣的人可以按播放键放来听听。
2011.2.10/1:04 am
很享受和阿朱罗拔聊天，前天聊的不够，今天又找了阿朱罗拔。
和阿朱罗拔一边走一边聊天或者一边吃东西一边聊天的时候，我总会觉得很惬意，很舒服。一直走，走很长，一直聊，聊很多，在走路聊天的同时有时候自己真的会放下这个社会给予自己的很多压力和束缚，仿佛世界只剩下我们三个，突然间可以有一种很旁观和清晰的情绪去看清楚这个世界和自己，一种难以言表的轻松——我就是我的感觉。
聊了很多，和阿朱聊天总会聊到一些和其他人聊不到的东西，对于社会和世界他总会有和别人不一样的感受和想法，这样的聊天会深刻一点，也会颤动一点。其实有时候和容宽也曾经有这样深入的聊天，但是却没有这一份平静和感动，和容宽的更加接近于争辩，总会以分歧结束谈话。和阿朱聊天我却喜欢作为一个聆听者，偶尔发表意见，多年以后，我还是保留着阿朱作为启蒙者的印象，直到现在，每一次聊天我都会接受到阿朱的启蒙。想起今天阿朱说的现在人的学习和娱乐的方式都以被动为主，少了古人缺乏工具的时候那种主动和自由，今晚在看google reader的时候突然间觉得google reader的rss对于自己能够舒服接受的信息量来说，的确是过于庞大，有时候真的是累，甚至都来不及去思考，这是一件很严重的事，至少对于我来说是，时间和精力不够用，自主性和自由性也被庞大的信息量给摧毁，或许我真的要减少一下信息量的摄入，而留下更多的时候去思考。
除了较为深入的话题，我们的聊天也会以回忆居多，回忆的确是一件不错的事，和老朋友在一起，总会想到曾经，那一份经历总会在多年以来一直聊起，一次又一次，却也一次又一次有所感动。总会聊起阿朱泡妞的威水史，我和罗拔的懵懂，甚至可以说是女生交流不能障碍。阿朱多次的情史，和林倩的，和阿芳的，和花姐的，还有阿朱的广州和深圳的女朋友，夸张但是有效的手法，阿朱的确是以泡妞为乐的人，享受的是泡妞的过程，这种境界我也只能膜拜。
自己一直缺乏追求和恋爱的经历，在阿朱看来，甚至在我看来也是充满着遗憾的，再在以后，很难再有这一种恋爱的感觉，再在以后，所有的恋爱都会掺杂了太多的生活。但是人生总是很难不留遗憾，总会有很多遗憾在困扰自己，总会有很多遗憾让自己后悔不已，但是或许这种遗憾也是一种感动的来源，只能自求慰解。
在和阿朱聊天的时候，我又看了一次自己，自己是什么人，我总会学很多东西，街舞，beatbox，rap，甚至是adobe这些多媒体编辑，ppt什么的，c++，c，java编程什么的，曾经还有一段时间学过德语（现在全忘了。。。），一切都以娱乐和打发时间为主，学得很多，有些深有些浅，一直保持着对于知识的索求欲望，我的兴趣和爱好变得很快，所以我需要学很多的东西，看很多的东西，听很多的东西，虽然我学很多，但是我并不喜欢与别人交流我所学的东西，我学街舞，但是我不喜欢跳给别人看，我喜欢自己写rap，但是也不喜欢rap给人听，我喜欢多媒体编辑，但是我也不喜欢为人家做，一切都很自我中心，很封闭，但是自得其乐。我一直想不明白自己为何会这样做，在今天和阿朱聊天之后，我突然间觉得自己好像找到了原因。我曾经很喜欢思考，想很多，为了填满自己的空间（时间上的和情感上的），但是以前有阿朱罗拔可以和我分享自己所想，上了大学之后我突然间失去了这两个交流的对象，思考开始发泄不出来，很压抑，很累，于是我开始从主动思考转化成被动接受，学很多东西，接受很多东西，开始看小说而不写，甚至钟情于更加快餐和无思考化的武侠小说之类的快餐小说，一旦没有了交流发泄的渠道，最好解决压抑的方式就是不思考，于是我学，我看，不想，不累。但是四年之后，不思考四年了，突然间觉得自己钝了，还真的有一点惶恐和害怕，害怕自己变成了14亿中的一个，人生短短几十年，如果还被同化，就自己来说，还真的有点悲，接受不了。其实四年下来，该看不该看的电影都看了，该读不该读的小说都读了，快餐文化我突然间觉得够了，还有猎命师和英雄志两部未完，我还是要停下来了，留多一点时间和空间给自己好好想一下。当然要学的还是要一直学下去，自娱自乐，保持新鲜的生活。
还在看张大春的城市暴力团，很跳跃的情节和很“怪”（找不出形容词）的文字，情节和文字都跟不上。可能是自己被快餐小说磨钝了的缘故吧。
在最后提一提噶个播放器，得一首歌，eminem的you are never over，最喜欢的歌之一，有兴趣的人可以按播放键放来听听。
2011.2.10/1:04 am
2011年2月8日星期二
2011.2.8
2011.2.8/11:52 pm
两个聚会，都amazing。
高三聚会amazing因为林霞，高中的聚会一向都很懒对待，高中的同学也都半生不熟的，甚至唱k的半途还和雪峰去赶了雪峰大姐雪坤的场。但是今天有了林霞，曾经我和罗拔的话题女生，激动不已，一反常态问她要了电话，第一次这么近距离的接近林霞，甚至聊天，还握了手，不过这一切都很虚，一切都在我发了短信给林霞，她不回的时候结束，不过真的很crazy。
更加超crazy的是在我回家洗完澡准备睡觉的时候，陈涛来了电话，小学聚会，许多老同学，不过几乎都忘记了，就连组织的黄土荣也印象甚浅，除了李小玲，龙虾，大眼，王婉玲这几个女生，自己一定是从小学开始就已经开始懵懂了，要不怎么会这帮女生就记得那么清楚，本来在走的时候送一下王婉玲，曾经暗恋过的小女生，虽然已经再是当年的小骆柱，但是我还是想跟王婉玲聊两句，回味一下，可惜让阿sir这傻逼叫我载他去江心岛，立刻毁了，甚是遗憾。
曾经已成曾经，多年以后，物是人非，除了当年的心境隐约还在，感动隐约还在。
2011.2.8/12:08 pm
两个聚会，都amazing。
高三聚会amazing因为林霞，高中的聚会一向都很懒对待，高中的同学也都半生不熟的，甚至唱k的半途还和雪峰去赶了雪峰大姐雪坤的场。但是今天有了林霞，曾经我和罗拔的话题女生，激动不已，一反常态问她要了电话，第一次这么近距离的接近林霞，甚至聊天，还握了手，不过这一切都很虚，一切都在我发了短信给林霞，她不回的时候结束，不过真的很crazy。
更加超crazy的是在我回家洗完澡准备睡觉的时候，陈涛来了电话，小学聚会，许多老同学，不过几乎都忘记了，就连组织的黄土荣也印象甚浅，除了李小玲，龙虾，大眼，王婉玲这几个女生，自己一定是从小学开始就已经开始懵懂了，要不怎么会这帮女生就记得那么清楚，本来在走的时候送一下王婉玲，曾经暗恋过的小女生，虽然已经再是当年的小骆柱，但是我还是想跟王婉玲聊两句，回味一下，可惜让阿sir这傻逼叫我载他去江心岛，立刻毁了，甚是遗憾。
曾经已成曾经，多年以后，物是人非，除了当年的心境隐约还在，感动隐约还在。
2011.2.8/12:08 pm
2011年2月7日星期一
2011.2.7
2011.2.7/12:22 pm
和阿德，斌猪打了场足球，很不幸，又在同一个球场扭到了脚。见到日华，说实话，已经是客套较多，有些感情还是不可避免的淡化。
和阿朱，罗拔走了一天的路（罗拔中途和女朋友拍拍拖拖去了），从阿朱家走到旧城区，再从旧城区走回阿朱家，然后又和朱殷，柯灼莲走到同德城，去万里香喝了几杯奶，一百块就买了那么几杯奶和一小盘沙律，还有超差的服务态度和恶劣的环境，绝对不会再来这西餐厅第二次。走了一路，和阿朱聊了一路，总会聊很多，聊得很深，也很过瘾，这也是我喜欢找阿朱的原因，和阿朱聊天总会很深，很真，很有内容。不过都不一一记得，但是总会记得这种感觉。
罗拔女朋友刘晓杏竟然也是沿江小学的，这是唯一的新闻，因为我们的聊天总会缅怀和猜测，甚少新闻，只有陌生人加入了聊天的圈子，才会有一些这个圈子不曾出现过的新闻。
累，困，说的也够了。
2011.2.7/12:33 pm
和阿德，斌猪打了场足球，很不幸，又在同一个球场扭到了脚。见到日华，说实话，已经是客套较多，有些感情还是不可避免的淡化。
和阿朱，罗拔走了一天的路（罗拔中途和女朋友拍拍拖拖去了），从阿朱家走到旧城区，再从旧城区走回阿朱家，然后又和朱殷，柯灼莲走到同德城，去万里香喝了几杯奶，一百块就买了那么几杯奶和一小盘沙律，还有超差的服务态度和恶劣的环境，绝对不会再来这西餐厅第二次。走了一路，和阿朱聊了一路，总会聊很多，聊得很深，也很过瘾，这也是我喜欢找阿朱的原因，和阿朱聊天总会很深，很真，很有内容。不过都不一一记得，但是总会记得这种感觉。
罗拔女朋友刘晓杏竟然也是沿江小学的，这是唯一的新闻，因为我们的聊天总会缅怀和猜测，甚少新闻，只有陌生人加入了聊天的圈子，才会有一些这个圈子不曾出现过的新闻。
累，困，说的也够了。
2011.2.7/12:33 pm
2011年2月5日星期六
2011.2.5
2011.2.6/7:49 am
昨晚夜归，诸多不便，于今天补录，但求简短。
怕老妈晕车，只好陪老妈坐车上茂名，昨晚十点半左右才到家，赶去聚会，初三一基本上都已经散场。主要是回应上一篇“聚会，阿X ” 的话题，还是见到了阿X，去迟了，没聊上，其实就算去得早估计也不会聊上，看得出来，她刻意回避我了，其实或许我不应该在博客上写什么关于阿X的东西，因为每一次见面说话和思念都会刻骨铭心，估计自己都不会有遗忘的时候，操，自己太他妈矫情了，刹住。
赶了一个散场的场，只好去阿东家补下半场，和罗拔，阿东，阿德，振儒，阿铁，欧永龙，口水涛，看球（阿森纳被惊天逆转，比戏还好看），喝酒（喝的是葡萄酒，集体装逼），聊天，初中一大帮傻逼聚在一起除了初中的屎事基本上都没有其他可以聊的事，初中根本就是他妈的我的人生污点，当时候刚刚上初中，才他妈十一岁，什么事都不懂，还不穿底裤（昨晚就被拿出来说，悲剧），污点的东西就不说太多，免得身败名裂，这些我不记得，那帮初中傻逼还是会记得，人生啊。。。。挺好
2011.2.6/8:04 am
昨晚夜归，诸多不便，于今天补录，但求简短。
怕老妈晕车，只好陪老妈坐车上茂名，昨晚十点半左右才到家，赶去聚会，初三一基本上都已经散场。主要是回应上一篇“聚会，阿X ” 的话题，还是见到了阿X，去迟了，没聊上，其实就算去得早估计也不会聊上，看得出来，她刻意回避我了，其实或许我不应该在博客上写什么关于阿X的东西，因为每一次见面说话和思念都会刻骨铭心，估计自己都不会有遗忘的时候，操，自己太他妈矫情了，刹住。
赶了一个散场的场，只好去阿东家补下半场，和罗拔，阿东，阿德，振儒，阿铁，欧永龙，口水涛，看球（阿森纳被惊天逆转，比戏还好看），喝酒（喝的是葡萄酒，集体装逼），聊天，初中一大帮傻逼聚在一起除了初中的屎事基本上都没有其他可以聊的事，初中根本就是他妈的我的人生污点，当时候刚刚上初中，才他妈十一岁，什么事都不懂，还不穿底裤（昨晚就被拿出来说，悲剧），污点的东西就不说太多，免得身败名裂，这些我不记得，那帮初中傻逼还是会记得，人生啊。。。。挺好
2011.2.6/8:04 am
2011年2月4日星期五
2011.2.4
2011.2.4/11:04 pm
年初二，外家拜年。
见到阿婆的蹒跚单薄的身子，浑浊的眼球，眼睛竟然已经看不清楚我是谁了，这时候我竟然忍不住自己的眼泪，好久没有流过一滴泪了，但是今天见到婆婆竟然落泪，不止一次，连我自己都有些惊讶，我竟然也有如此多愁善感的时候，不知道是不是出于对婆婆的感情，我不知道，我唯一确定的是我落泪了，心酸，出乎意料的心酸，很久没有过这种心酸，很珍贵，所以记录下来。
还是习惯性的看手机，希望收到什么短信，今天我考虑了很久这种习惯的原因，一切源于自己的手机太无聊，只能发短信，这也是我在最空虚空闲的时候会习惯性看手机期待短信的行为的唯一解释，网络对于自己很重要，我要忘记很多空虚。
明天聚会，阿X。
今天少说少说。。。
2011.2.4/11:14 pm
年初二，外家拜年。
见到阿婆的蹒跚单薄的身子，浑浊的眼球，眼睛竟然已经看不清楚我是谁了，这时候我竟然忍不住自己的眼泪，好久没有流过一滴泪了，但是今天见到婆婆竟然落泪，不止一次，连我自己都有些惊讶，我竟然也有如此多愁善感的时候，不知道是不是出于对婆婆的感情，我不知道，我唯一确定的是我落泪了，心酸，出乎意料的心酸，很久没有过这种心酸，很珍贵，所以记录下来。
还是习惯性的看手机，希望收到什么短信，今天我考虑了很久这种习惯的原因，一切源于自己的手机太无聊，只能发短信，这也是我在最空虚空闲的时候会习惯性看手机期待短信的行为的唯一解释，网络对于自己很重要，我要忘记很多空虚。
明天聚会，阿X。
今天少说少说。。。
2011.2.4/11:14 pm
2011年2月3日星期四
2011.2.3
2011.2.3/11:42 pm
早上陪老妈逛完街之后，在华天叔家累了一天，打打牌，站站，坐坐，吃吃，期间还一家人（其实是几家人还有华天和华新叔一家）去了吉兆湾转了一圈，说实话，我也不知道去那里转一圈的意义何在，反正回到家几乎累趴，困啊，连澡也不想洗，只想快点写完睡觉。
今天早上，连一小段代码都没写完（学习c++过程中），就被老妈叫去和她逛街，只要是老妈叫到，我总会和老妈去逛街，虽然我个人真的不甚喜欢和老妈去逛街（还是沃尔玛。。。），但是我却觉得这是我满足老妈子的一种最简单也是我仅仅能够做到的东西，我并不善于表达自己的感情，我从来都不会送老妈什么东西，也不会说什么话去关心老妈，也许我想，也许我并不想，反正我就从来没有如此去做过，我做的最多的，就是听话，自己其实在这个时候就跟个垃圾裙角仔差不多，但是老妈却似乎乐于接受我这种畸形的行为，于是我也不亦乐乎（其实是不亦X乎，并没有乐），很好，很满意。
和弟哥也聊了一些，却都不在重点，虽然我也是大四的学生，但是跟在社会打滚多年的弟哥聊起来也是有一句每一句，似乎很有point，其实什么都没有。
对于短信今天却反常的敏感，似乎我在等什么短信，想等着什么并没有在这个时候遗忘自己的人，说实话我也不知道到在等什么，反正就是在等，在留意，这个感觉很虚，说不出来，不可避免会带来压抑，淡淡的压抑。
总想在人面前说一下自己的雄心壮志，想在未来干出什么，自己在做什么准备，但是却很小心，总会在人前保持缄默和自己傻逼幼稚的形象，那些雄心壮志什么的只对自己说，不过我觉得已经够了，很多东西你要对人说的时候只能是你已经做到了的时候。
海贼王今天又出了新的连载，等写完这个就去看，然后睡觉。
2011.2.3/12:02 pm
早上陪老妈逛完街之后，在华天叔家累了一天，打打牌，站站，坐坐，吃吃，期间还一家人（其实是几家人还有华天和华新叔一家）去了吉兆湾转了一圈，说实话，我也不知道去那里转一圈的意义何在，反正回到家几乎累趴，困啊，连澡也不想洗，只想快点写完睡觉。
今天早上，连一小段代码都没写完（学习c++过程中），就被老妈叫去和她逛街，只要是老妈叫到，我总会和老妈去逛街，虽然我个人真的不甚喜欢和老妈去逛街（还是沃尔玛。。。），但是我却觉得这是我满足老妈子的一种最简单也是我仅仅能够做到的东西，我并不善于表达自己的感情，我从来都不会送老妈什么东西，也不会说什么话去关心老妈，也许我想，也许我并不想，反正我就从来没有如此去做过，我做的最多的，就是听话，自己其实在这个时候就跟个垃圾裙角仔差不多，但是老妈却似乎乐于接受我这种畸形的行为，于是我也不亦乐乎（其实是不亦X乎，并没有乐），很好，很满意。
和弟哥也聊了一些，却都不在重点，虽然我也是大四的学生，但是跟在社会打滚多年的弟哥聊起来也是有一句每一句，似乎很有point，其实什么都没有。
对于短信今天却反常的敏感，似乎我在等什么短信，想等着什么并没有在这个时候遗忘自己的人，说实话我也不知道到在等什么，反正就是在等，在留意，这个感觉很虚，说不出来，不可避免会带来压抑，淡淡的压抑。
总想在人面前说一下自己的雄心壮志，想在未来干出什么，自己在做什么准备，但是却很小心，总会在人前保持缄默和自己傻逼幼稚的形象，那些雄心壮志什么的只对自己说，不过我觉得已经够了，很多东西你要对人说的时候只能是你已经做到了的时候。
海贼王今天又出了新的连载，等写完这个就去看，然后睡觉。
2011.2.3/12:02 pm
2011年2月2日星期三
2011.2.2
2011.2.2/12:02 pm
已经是凌晨十二点了，在严格意义上的2月3号敲下了2月2号的日记。
在差点忘记是除夕的今天，挂年红，买盆桔，拜神，吃饭，睡觉，上网，搞卫生，冲凉，体春晚，收到各种群发短信，回复一些不群发的短信，写日记，一天的事，却依然充斥着家庭矛盾，老爸老妈一样争端不断，在一个人对某些已经麻木了的东西很难再去着墨（不过我很奇怪，在一个这样极端充斥着家庭矛盾的家庭，竟然没有家变和家暴的发生，这是怎么样的一种承受能力啊，这一点我对我们家真是佩服的，这是何等的能力啊！！！），对于这件事，我也一样。本来以为在搞完了一晚上的卫生（有哪个家庭在年三十晚上还要搞一晚上的卫生的？！只有我家能够有这种事），会过一个超级畸形的年晚，却意料之外的看了一小段时间的春晚，总算不太畸形，虽然春晚不怎么样，挑战我下限的林志玲，各种托的董卿，顶不顺的蔡明，还算好的冯巩和越来越差的赵本山，老爸还在整晚的发短信，一句话不出，也没有很多糖果，瓜米，水果等，但总比除夕夜在看国王的演讲要强。说起来，这也只是畸形和更加畸形的区别而已。
烟花在窗外噼里啪啦的响，本来还想矫情一下，但是困啊。。。。。
凌晨两点多似乎有Honeycomb 3.0系统的展示会什么的，不过不可能去看啦，google和bing也互掐的不亦乐乎，和google可以给的16TB夸张的存储容量，不过很贵就是啦。
今天没有c++，这个真的是一个长远的事情，依然google reader，这似乎都是为了未来的某一时间点。
看了叶璇的短片人有三急，不过没什么感觉就是了。
依然去查有什么片可以看，不过没有，big bang，好汉两个半，老爸老妈的浪漫史也依然没有出。
还有各种超级杯的宣传片，摩托罗拉的，变形金刚的，功夫熊猫的，真是一个神奇的体育赛事。
四大名捕看完了，本来想看蜀山，不过太玄乎，于是今天开始城邦暴力团。
国王的演讲看了n天还在看。
失控也还在看，看的时间长到我都不好意思了。
想用的chrome一直在崩溃。
发春，看片，打飞机什么的也在继续，不过今天没有啦。。。。
还有很多很多自己一天中忘记的事。。。。
以及自己一直都在变态。。。心理变态，生理变态。。
祝自己新的一年更变态吧。。。。
2011.2.2/12:40 pm
已经是凌晨十二点了，在严格意义上的2月3号敲下了2月2号的日记。
在差点忘记是除夕的今天，挂年红，买盆桔，拜神，吃饭，睡觉，上网，搞卫生，冲凉，体春晚，收到各种群发短信，回复一些不群发的短信，写日记，一天的事，却依然充斥着家庭矛盾，老爸老妈一样争端不断，在一个人对某些已经麻木了的东西很难再去着墨（不过我很奇怪，在一个这样极端充斥着家庭矛盾的家庭，竟然没有家变和家暴的发生，这是怎么样的一种承受能力啊，这一点我对我们家真是佩服的，这是何等的能力啊！！！），对于这件事，我也一样。本来以为在搞完了一晚上的卫生（有哪个家庭在年三十晚上还要搞一晚上的卫生的？！只有我家能够有这种事），会过一个超级畸形的年晚，却意料之外的看了一小段时间的春晚，总算不太畸形，虽然春晚不怎么样，挑战我下限的林志玲，各种托的董卿，顶不顺的蔡明，还算好的冯巩和越来越差的赵本山，老爸还在整晚的发短信，一句话不出，也没有很多糖果，瓜米，水果等，但总比除夕夜在看国王的演讲要强。说起来，这也只是畸形和更加畸形的区别而已。
烟花在窗外噼里啪啦的响，本来还想矫情一下，但是困啊。。。。。
凌晨两点多似乎有Honeycomb 3.0系统的展示会什么的，不过不可能去看啦，google和bing也互掐的不亦乐乎，和google可以给的16TB夸张的存储容量，不过很贵就是啦。
今天没有c++，这个真的是一个长远的事情，依然google reader，这似乎都是为了未来的某一时间点。
看了叶璇的短片人有三急，不过没什么感觉就是了。
依然去查有什么片可以看，不过没有，big bang，好汉两个半，老爸老妈的浪漫史也依然没有出。
还有各种超级杯的宣传片，摩托罗拉的，变形金刚的，功夫熊猫的，真是一个神奇的体育赛事。
四大名捕看完了，本来想看蜀山，不过太玄乎，于是今天开始城邦暴力团。
国王的演讲看了n天还在看。
失控也还在看，看的时间长到我都不好意思了。
想用的chrome一直在崩溃。
发春，看片，打飞机什么的也在继续，不过今天没有啦。。。。
还有很多很多自己一天中忘记的事。。。。
以及自己一直都在变态。。。心理变态，生理变态。。
祝自己新的一年更变态吧。。。。
2011.2.2/12:40 pm
2011年2月1日星期二
2011.2.1
2011.2.1/7:40 pm
今天写日记的时间貌似有点早，可是，累啊，困啊，我怕再迟一点就没有精力写了。
果然不出所料，昨晚的预测还是实现了，老爸老妈果然爆发了，不过爆发的过程“有趣”（不过这个有趣就有点那个啦！），虽然结果就悲催了点，老妈眼泪汪汪的一路回了老家，可能是压抑过度，还晕了车。觉得还是着墨于爆发的过程。
老妈：早知自己开摩托车车回去好嗲，想几时去就去，想几时走就走！！
老爸：刚下都未迟在呐，刚下都可以下车在。
老妈：。。。。。。（哽咽，抽泣，一直等到老爸下车加油）骆柱，你体距刚下都无置在你（指老妈自己）嗲，反正车位都满嗲。。。
然后我无语，多年以前，对于这种情况，我会费尽心思去解释老爸这句话的内在意思，甚至追溯以往，但是多年后的现在我知道我最好就是shut up，keep silent。
因为我知道老妈的回答在老妈说出第一句话之前就已经想好的了。
如果老爸的回答是“又自己开摩托车回去？！罗来辛苦吗，未辛苦过系嘛”这种意思的时候，老妈会很生气“都无晒自由，比束缚到，见到你老豆就想呕嗲（因为通常对我讲）”
如果老爸的回答是不回答的时候，老妈也会对我说“你老豆依家变态噶嗲哇，当你无到噶嗲哇，日间诈哑扮聋”
每一次都是对我说，给冷眼给老爸看，对于这个接受批评的角色我已经习惯得不得了了，扮演好这个角色的最重要一点就是保持沉默，我自问做得很好，也很淡定。
有时候我会在想，老妈真是女人啊，无论你怎么说怎么做他都有让你错的理由，这真是女人的天才啊。
精彩还在继续，不得不佩服我老妈，这边还在掉眼泪，骂人，那边一回到老家，笑脸就出来了，这就是中国人的世故啊！！！演员还要入戏，老妈子心里都还没有入戏，那边就演出来了，还演得像真的一样，以前我会心痛老妈这样子做人辛苦，现在看多了麻木了也就只有“！”了。
其实我老妈子就是一个中国女人。
除了老妈，想说一下的还有爷爷，八十高龄，还厨房进厨房出，为了给儿子孙子做一顿饭，一大早走几公里去买鸡买鸭，还是为了儿子孙子做一顿饭，爷爷这个老人做得也太过辛苦了，虽然儿子都在镇上住，但是他老人家一直都是在家农村，起早摸黑，糊弄家里的几块田，不是为了卖钱，只不过为了儿子孙子能够吃一下家里的香蕉和山薯（淮山），虽然真的不太好吃，毕竟还是老人家的心意，有时候爷爷也会做一下“累堆”，“田艾at ”，也是为了儿子孙子有吃。虽然这两年在上边住，也是为了照顾孙子。这样一个老人，辛苦了，一辈子都在辛苦。我文笔太差，外人看了这段文字没什么感觉，但是我想我有一天重看，还是会觉得心酸，但是我却没有多少感激，你可以说我天性凉薄什么也好，我跟我的爷爷其实没有多少交集。我爷爷没有带过我，我是婆婆和老妈带大的。我爷爷也不疼我，他疼长孙，虽然我也不是很爱他，有很深的感情，但是我会心疼他。说起来很讽刺，我对于我爷爷的感情，其实就止于心酸。反正就那么畸形，ｆｕｃｋ。
其实我爷爷就是一个守着老家的孤独老人。
还有一些要交待，托雷斯来了切尔西。。和今天早上弄的一段代码也发上来（有够无聊的），和睡觉之前要看完国王的演讲。。。
class fuck
{
public:
void set_times(int t)
{
if(t>0&&t<100)
{
times=t;
}
else
{
cout<<"请将set函数的参数设置为一个大于0而小于100的数字，否则默认返回0\n";
times=0;
}
}
int show(){return times;}//建议用公有函数访问数据成员，使得赋值与读取分开
private:
int times;
};
fuck Bill;
Bill.set_times(10);
cout<<"比尔叼的次数为："<<Bill.show()<<"\n";
fuck Ronal;
Ronal.set_times(120);
cout<<"罗纳叼的次数为："<<Ronal.show()<<"\n";
fuck Dell;
Dell.set_times(80);
cout<<"戴尔叼的次数为："<<Dell.show()<<"\n";
2011.2.1/8:28 pm
今天写日记的时间貌似有点早，可是，累啊，困啊，我怕再迟一点就没有精力写了。
果然不出所料，昨晚的预测还是实现了，老爸老妈果然爆发了，不过爆发的过程“有趣”（不过这个有趣就有点那个啦！），虽然结果就悲催了点，老妈眼泪汪汪的一路回了老家，可能是压抑过度，还晕了车。觉得还是着墨于爆发的过程。
老妈：早知自己开摩托车车回去好嗲，想几时去就去，想几时走就走！！
老爸：刚下都未迟在呐，刚下都可以下车在。
老妈：。。。。。。（哽咽，抽泣，一直等到老爸下车加油）骆柱，你体距刚下都无置在你（指老妈自己）嗲，反正车位都满嗲。。。
然后我无语，多年以前，对于这种情况，我会费尽心思去解释老爸这句话的内在意思，甚至追溯以往，但是多年后的现在我知道我最好就是shut up，keep silent。
因为我知道老妈的回答在老妈说出第一句话之前就已经想好的了。
如果老爸的回答是“又自己开摩托车回去？！罗来辛苦吗，未辛苦过系嘛”这种意思的时候，老妈会很生气“都无晒自由，比束缚到，见到你老豆就想呕嗲（因为通常对我讲）”
如果老爸的回答是不回答的时候，老妈也会对我说“你老豆依家变态噶嗲哇，当你无到噶嗲哇，日间诈哑扮聋”
每一次都是对我说，给冷眼给老爸看，对于这个接受批评的角色我已经习惯得不得了了，扮演好这个角色的最重要一点就是保持沉默，我自问做得很好，也很淡定。
有时候我会在想，老妈真是女人啊，无论你怎么说怎么做他都有让你错的理由，这真是女人的天才啊。
精彩还在继续，不得不佩服我老妈，这边还在掉眼泪，骂人，那边一回到老家，笑脸就出来了，这就是中国人的世故啊！！！演员还要入戏，老妈子心里都还没有入戏，那边就演出来了，还演得像真的一样，以前我会心痛老妈这样子做人辛苦，现在看多了麻木了也就只有“！”了。
其实我老妈子就是一个中国女人。
除了老妈，想说一下的还有爷爷，八十高龄，还厨房进厨房出，为了给儿子孙子做一顿饭，一大早走几公里去买鸡买鸭，还是为了儿子孙子做一顿饭，爷爷这个老人做得也太过辛苦了，虽然儿子都在镇上住，但是他老人家一直都是在家农村，起早摸黑，糊弄家里的几块田，不是为了卖钱，只不过为了儿子孙子能够吃一下家里的香蕉和山薯（淮山），虽然真的不太好吃，毕竟还是老人家的心意，有时候爷爷也会做一下“累堆”，“田艾at ”，也是为了儿子孙子有吃。虽然这两年在上边住，也是为了照顾孙子。这样一个老人，辛苦了，一辈子都在辛苦。我文笔太差，外人看了这段文字没什么感觉，但是我想我有一天重看，还是会觉得心酸，但是我却没有多少感激，你可以说我天性凉薄什么也好，我跟我的爷爷其实没有多少交集。我爷爷没有带过我，我是婆婆和老妈带大的。我爷爷也不疼我，他疼长孙，虽然我也不是很爱他，有很深的感情，但是我会心疼他。说起来很讽刺，我对于我爷爷的感情，其实就止于心酸。反正就那么畸形，ｆｕｃｋ。
其实我爷爷就是一个守着老家的孤独老人。
还有一些要交待，托雷斯来了切尔西。。和今天早上弄的一段代码也发上来（有够无聊的），和睡觉之前要看完国王的演讲。。。
class fuck
{
public:
void set_times(int t)
{
if(t>0&&t<100)
{
times=t;
}
else
{
cout<<"请将set函数的参数设置为一个大于0而小于100的数字，否则默认返回0\n";
times=0;
}
}
int show(){return times;}//建议用公有函数访问数据成员，使得赋值与读取分开
private:
int times;
};
fuck Bill;
Bill.set_times(10);
cout<<"比尔叼的次数为："<<Bill.show()<<"\n";
fuck Ronal;
Ronal.set_times(120);
cout<<"罗纳叼的次数为："<<Ronal.show()<<"\n";
fuck Dell;
Dell.set_times(80);
cout<<"戴尔叼的次数为："<<Dell.show()<<"\n";
2011.2.1/8:28 pm
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