2011.5.6

2011.5.6/21:49
其实自己虽然一再否认自己具有歧视倾向，但是对于一些我不喜欢的人都是有着我不可忽视的偏见，就像这一次乐视深圳分区的这一帮人，我在第一印象就已经不喜欢，这种主观连我自己都觉得不可思议，我很容易就产生偏见，对于这一些我不喜欢人人，通常我都会主动去疏远他们，可以说这一次在乐视的几天我会很难过，毕竟我接受不了和一帮我认为俗不可耐的人共事和相处。这种行为让我一直以为我是一个忍让力极强的人的想法遭受到了前所未有的挑战，原来我并不是，特别是对人，我不能跟一帮注定毫无作为的人，俗不可耐的人，不好玩的人，没思想的人相处，我的确只能接受两种人，一种是聪明人，一种是好玩人，如果是那些中国教育的失败品之类的人，一种被社会所完全同化使得交往变成了交际的习惯的人，我不知道如何去和这种人去相处，我跟他们在一起的时候我会忍受不住，一种悲哀会衍生，而且强烈到我需要立即逃开。可惜现实却不允许我这样做，我只好默默等待这种过程的结束。可能我这种病态的优越感和距离感让我在很多时候都难堪，甚至遭遇到后果，而且也并不一定是正确的，可能我的主观印象也是错的，但是这就如同一种潜意识，并不是短暂的，而是一直存在的，具有长期影响性。这让我在一定时间内都不能和这些人去相处。
今天在北京西排了两个多小时的队，是一种错误估计导致了这种结果。错误估计所造成的精神和时间浪费，的确让人情绪低落和崩溃，这是上帝和人开的一个玩笑，我们对于上帝所安排的事情总是难以预料，采取保守估计更是会如此，保守估计以为这你高估了风险，而高估的这一部分风险往往就是我们所浪费的时间和精力。
在我错误估计而且排队所造成的急躁和不知所措的时候，文字的确可以让我有适当的冷静，而且对于内容的接受力也要强于平时，可能人在急躁和烦恼的时候，大脑所分泌的荷尔蒙使得思考能力需要得到释放，这也是在心烦的时候看电影会使得情绪找到堵塞的原因。
每日码五百：忘记多少天了，每日码五百重新回归。上次说到镜子里面的我和女人竟然变成了现实，女人对于这种情况的反应我其实已经忘记了。不如我们去假设女人知道这种现象的前因后果，也知道这个世界发生了什么事，所以女人对出现另一个自己并不感到惊讶。女人在兜里掏出了一把小刀，向着女人2（就是那个衍生的女人）冲过去，用刀割了女人2的喉咙，然后我2（同上），从女人2的身上掏出一把小刀，冲向了我，然后割了我的喉咙，对于我来说，其实是完全不清楚状况就被结束了，所以整个过程我都没有痛苦之类的情绪，只是一路的茫然，不明不白直到断气的那一刻，这对于我来说其实也未必不是一件好事，对任何人来说，在一个不明不白的世界不明不白的活着，还不如不明不白的死去。所以我就死了，因为我没有活着的意义和动机。女人对于自己的同伴被杀表现的很漠视，甚至还向我2笑了笑，似乎我2才是她的同伴，不过又有谁能说不是呢？毕竟看起来是一模一样。我2也向着女人笑了笑，：“是你啊”，我2说。女人说：“嗯，是我”然后她们就走到了一起，向着那个太阳的方向走去，似乎她们从来就是在一起的。
记录：去了垃圾水立方和鸟巢
2011.5.6/22:37