2012.2.19

2012.2.19/20:19
北京十四天，终于有了一个人静下来的时候。陌生的城市、陌生的人，有时候会寂寞，想念远方的人。本来以为身边没有朋友，就没有了扰乱和羁绊，却发现羁绊一直都在，远离了，带来的会是思念而不是心无旁骛。下面这一句话已经是20分钟后，因为电脑屏幕上的文字总是在写写删删，不知道应该记下什么，也不知道应该表达写什么，一些话出来了，删掉，出来了，又删掉，这可能就是寂寞吧。总是想拿起电话，打给远方的人，当我拿起电话的时候，却发现不知道应该打给谁，因为我发现并没有任何一个人有义务去听我的电话，而且，更令我犹豫的是，我应该说些啥？我的寂寞，谁有义务分享这一些，我想不出来，而且我也一直觉得这不是应该与人分享的东西，分享了，就不是寂寞。我带着对熟悉地方的思念去到远方，怀念起熟悉的一切，越发与远方产生一种隔阂，甚至是厌恶感，甚至迷失我原本的目的，这也是让我最感到恐惧的，我害怕真的有一天，我会忘记自己来到北京到底是为了什么。北京的陌生，让我我不知道如何描述一个完全陌生的城市，本来说带着故事回家，准备向远方的朋友讲述我的故事，却在半个月后，我愕然发现，我还是城市外的人，这个城市发生的一切故事，都与我无关，而且，身边发生的一切，都陌生得让我记不住。微博和QQ，上得比以往任何时候都要密，不断的翻着好友，期望捕捉到好友的一点一滴，不放过任何对话的机会，这个连我自己都感到有些超出了自己的控制，执念太强烈，是有思念，却其实并不知道自己想念的是谁，或许，是所有的人，或者只是思念着那一种熟悉的感觉。
一切都偏离了原本计划的轨迹，没想过14天连自己如何去投入工作都不知道，该学什么和能学什么和想学什么，想得到的和能得到的巨大不平衡让我有点不知所措，都没有想象中的容易，因为有很多，不是你努力了就可以，无时无刻面对着的无力感在不断的挑战着我的信念。自己一直是靠着信念走到现在，对于一切我都不太在乎，但是我在乎我离梦想的距离，在乎实现的可能性，但是现实和理想总是有着巨大的差距，我不知道我在无力感之下还能走多久，走多远，特别是在你发现并不会有人支持着你的执念，分担你的无力感的时候，而且周围所燃烧的激情也并没有你想象中旺盛的时候，你会怀疑，我一个无力之人，还能走下去吗？
2012.2.19/20:55

2012.1.24

2012.1.24/21:47
一年，从第一阶段的记录开始，到今天已经是差不多一年。重看当时候，和最近所发生的在某种意义上来说是一样的，一个轮回已经悄悄的完成，于是觉得有必要再记录。
有了上京的打算，其实自己想做什么一直都很清楚，但是想做的并不一定是你乐意去做的，有时候，甚至是以一种内疚的心情去看待自己的放松，于是很容易累，和初高中读书的时候一样，我都是一个容易觉得累的懒人，总会有借口让自己松懈，很累，也很怕。
母亲总是心怀怨恨，而我却觉得怨恨和自觉不公是最没有必要的东西，毕竟在我看来，一切的不公和挫折都会在未来以某一种你不曾发觉的形式产生结果，我会低落，苦闷，但从不会很真心的觉得不甘和怨恨，我总是相信因果。每一次挫折，每一次的犹豫和自我怀疑，每一次低落，其实都有可能产生大变的转机，每一个人在越低落的时候反而会思考得越多，越长时间的低落期，代表着未来会有正比时长的清晰期，当我再次陷入低落的时候，或许就是我重新清晰的契机。
想做的太多，能做的未知会让自己不断的困惑和自我怀疑，每一次和阿朱的聊天都会让自己疑惑和思考，罗拔在留在湛江之后，已经变了，一直天真的，就还有我和阿朱。或许，只有我。
“我希望每一年都会看到完全不一样的自己。”昨天，我对阿朱这样子说，其实，也是对自己说。
2012.1.24/22:06

2012.1.3

2012.1.3/23:08
期间发生了很多事，曾经记得的，或者已经忘记的。
准备上北京，决定来得很突然，总是不做准备就出发，俨然已经成为我的行事规则，有时候，动机总是很单纯，无论别人如何去看待，或者误解，我只是很单纯的做某一些想做的事而已，人都很复杂，想得太多，往往对一些单纯的动机挖法理解，总是被认为别有动机，有些难以接受，不过想一下，既然不理解，就是道不同，也没必要去解释太多。
还记得刚毕业的时候，大家都信誓旦旦，不过曾经的誓言都变成了玩笑，貌似并没有任何一个人想去履行曾经的誓言，可能你的承诺，对于别人来说就是一个承诺，对于你自己来说，或许就是一句玩笑，甚至是废话，或许对别人来说，都只是废话，因为在很多时候，我们都默认这些承诺和誓言都是废话。本来我想发一声“悲哀”的感慨，却意识到这并不是一件坏事，只不过是生活的态度差异而已，我并没有太多的资格去评论什么。不过，我倒是希望自己能够记住自己许过的每一个承诺和誓言，起码，自己可以相信自己。
2012.1.3/23:33